РАССТАЛАСЬ С ЛЮБИМЫМ. КАК МОЖНО ВЫЧЕРКНУТЬ ДРУГ ДРУГА ИЗ ЖИЗНИ, ЕСЛИ ЛЮБИШЬ? МНЕ ТАК СТРАШНО.

Всем привет...Полмтите заранее если напишу с ошибками, так как руки трясуться, я плачу и очень тяжело писать...Мне нужно выговориться и получить совет...Помогите мне пожалуйста разобраться...Я была в отношениях 4 года... Это и моя и его первая любовь..Невероятная, сумасшедшая...Зашкаливающие чувства с обеих сторон. Безастановочные признания в любви даже после стольких лет проведённых вместе. Мы каждый день говорили друг другу, что вместе мы- навсегда. Каждый божий день мечтали о будущем и о детях. Ни в его , ни в моей голове никогда и мысли, что мы можем существовать друг без друга. К слову мы из разных стран..Я из Москвы , он из Греции..Жили то тут, то там..В итоге решили мой переезд и свадьбу играть там ...Меня иногда смущал его темперамент и как он может прикрикнуть..По большей части я была стороной которая больше позволяла себя любить.. Т.е он всегда был тем человеком в отношениях кто писал и звонил по 15 раз в день..И переживал и злился, когда я была не на связи..А я по характеру воздушная, могу телефон забыть , может беззвучка стоять..Но у нас доверие всегда было на миллион процентов..Измены исключены..Мой телефон всегда был его телефоном..Если он заходил с моих девайсов на свою страничку в Фэйсбуке он даже и не выходил из неё...И тоже самое касалось меня..Мы любили и верили, верили и любили..Он каждое утро, день, вечер, ночь по несколько раз а день говорил мне что я самая красивая на свете, он подарил мне невероятно сильную уверенность в себе дарил мне любовь. И я знаю насколько эти слова были искренни. Мы гордились друг другом. Любили, заботились....НО теперь ложку дёгтя... Разные менталитеты... Переезд в другую страну, оставляя в России всех своих родных...Его темперамент( вспыльчивость), моя ранимость по отношению к его грубости..Меня все это пугало...Первые два года я рвалась замуж, а потом я начала искать повод потянуть с этим...Он мне предлагал пойти выбрать мне кольцо, а я находила отговорки...Чем конечно его расстраивала... Он человек ОЧЕНЬ гордый..И не делился со мной своими переживаниями...Когда мы начали планировать мой переезд мы поставили мне несколько целей которые я должна была завершить в России для комфортного существования там..И это требовало несколько месяцев...Он внезапно сильно травмируется и ему требуется операция...Я же нахожусь в Москве..И следую нашему плану...Мы созваниваемся в скайпе по несколько раз в день и я стараюсь его поддерживать, НО не чувствую его депрессии...Как бы я сейчас хотела все вернуть..Я бы все бросила приехала к нему и поддержала...Но на тот момент я была настолько сильно в нас уверена, что посчитала нужным завершить дела и приехать уже насовсем как мы и планировали..Думала он будет мной гордиться...Тем временем он ушёл окончательно в депрессию...Я только сейчас перечитывая его письма вижу, как я ему была нужна в этот момент...Но тогда я думала это капризы..Рядом с ним были родители..Брат..забота была...В один день он мне позвонил и сказал, либо ты приезжаешь ко мне на этой неделе либо все конечно , так как я понимаю что для тебя важнее . И добавил, что чувствует что я просто боюсь переезда и не хочу за него замуж...Я восприняла это очень дико.Я сказала что он шантажист и мы ПЕРВЫЙ РАЗ В ЖИЗНИ так сильно ушли в непонимание друг друга..НО у меня и в мыслях не было что все это серьёзно и у него может быть хоть малейшая идея о том, что мы может расстаться! Никогда! Такого не могло быть! Мы были всем друг для друга! И Тут как гром среди ясного неба... Он пишет мне письмо... Столько боли было в том письме...Отчаяния.. в крации он сказал, что чувствует что не сможет сделать меня счастливой, что не винит меня в том, что я не сделала все чтобы приехать к нему раньше. Что понимает что я боюсь и что он знает что просто на данный момент жизни он мне не может дать всего чего я заслуживаю. Что он травмирован, ходит на костылях, что он совсем один и раздавлен. Что пока он ждал меня лёжа в кровати ( не мог даже встать из-за травмы) очень обо многом думал и что сейчас понимает что наша семья может распасться , а это его самый большой страх в жизни. Он прочитал статистику разводов русских и греков и она неутешительна.. Он почувствовал что тащит меня на аркане и это не мой выбор идти за ним...Сказал что лучше мы сейчас разобьём наши сердца чем жизнь и счастье наших будущих детей... Господи, как мне было больно это читать. Я не верила. Я начала задыхаться. Звонить ему и первый раз в жизни он не брал от меня трубки два дня. Я думала сойду с ума. Я начала винить себя. Я не понимала за что он предал нашу любовь... В итоге он сдался и ответил на звонок...Начал рыдать и говорить что ему немыслимо больно и что он не может дышать, но он знает что мне так будет лучше... говорили 4 часа... и в итоге решили взять смелость на себя и продолжить отношения. Он купил мне билет и мы снова начали планировать мой переезд..НО... У меня в душе остался осадок...Осадок, предательства нашей любви и веры ...Пришло осознание того, что мы такие же как и все..Что мы можем расстаться и что видимо он может представить свою жизнь без меня...Я всегда боялась за многое, но наша любовь держалась на его уверенности во мне, в нас... А тут все рухнуло...Я старалась не подавать вида... но плакала по ночам... В конечном счете я приехала к нему на совсем... Подготовка к свадьбе...суета... нервы... сбор документов для иммиграции...Я вроде и правда приехала выходить замуж..Но зачем-то приехала с блокнотом..И дала себе установку записывать туда моменты когда он приносит мне боль. ( возможно я искала причину уйти)..И блокнот начал пополняться ...То он взрывался и кричал...Вроде как обычно всегда было, потом целовал и извинялся за несдержанность, но меня это ранило в миллион раз сильнее чем раньше( чем до ситуации с расставанием), каждое слово я начала читать в своём понимании. Мне стало плохо рядом с ним...Я чувствовала что той уверенности в том что мы вместе и навсегда больше нет, я также чувствовала что и он замкнут больше чем раньше , чувствовала его обиду и отчуждённость за то, что не приехала к нему раньше. Чувствовала его страх что я разобью семью. А может я сама себя накручивала! Я не знаю...В итоге раз поссорилась с ним на ровном месте...Он удержал мне... и потом втрой раз начала ему угрожать что уйду. И после очередной ссоры я сказала что нам надо расстаться...Мы рыдали стоя на коленях...Он говорил что никогда больше никого в жизни не полюбит, но понимает мое решение, потом снова рыдали..Пытались поговорить..Найти выход из ситуации..Но он и правда был очень испуган перспективой разбитой семьи..А я устала от ссор и непонимания...И мне казалось что я уеду и он измениться , вернёт меня и все будет лучше..А если нет, то я достаточно сильная чтобы уйти навсегда. Но Я не верила в то, что он может отпустить...И в итоге он перед самым моим отъездом остановил меня и нашёл нужные слова, сказал что мы не можем расстаться , что любовь не предают и что мы просто должны повзрослеть и пережить этот сложный момент. Билет был уже куплен поэтому мы решили что я полечу в Москву на пару недель, чтобы собрать все необходимые документы для свадьбы и вернусь. А он пока тоже придёт в себя... Когда мы расставались в аэропорту, мы целовались как влюблённые школьники, в перемешку со слезами, переживаниями и словами о вечной любви...Я улетела....И тем вечером он ещё три раза мне позвонил..Был грустный и я была никакая..Но мы поговорили хорошо и легли спать...На следующий день он мне написал сообщение о том, что он меня очень любит и всегда будет любить, сказал чтобы я ни о чем не переживала, но не трогала его несколько дней так как ему надо обо всем подумать и принять решение...Девочки, я когда это прочитала вошла в состояние аффекта. Я снова прочитала в его сообщении не уверенность. Страх. Мне стало настолько больно . Отчаяние...Зачем он меня остановил, если сейчас так написал! Я пошла на поводу у эмоций и психологической усталости и написала ему что между нами все кончено..Что я не вижу нашего будущего и что всегда буду любить его...Он мне даже не ответил.....
Мы расстались по смс и он даже не ответил мне.. Я знаю что я снова показала ему что могу уйти..Знпю что снова легко сдалась..знаю что ему было тяжело осознать что я снова уехала, что я пыталась уйти и что нужно было дать ему время побыть наедине со своими мыслями..Знаю что я рубанула с плеча..Все знаю...Но я не верила в то, что он может отпустить..Он отпустил...После моего сообщения прошло почти два месяца без единого слова друг другу...Я узнавала как у него дела через общих друзей, знала что он один..Что он до сих пор любит меня, но он считает что мы не будем счастливы вместе... Через два месяца я ему первый раз написала...Но он уже отвечал мне что желаеь мне счастья и что как бы тяжело нам не было так будет лучше. Что мы поступили правильно и нужно сейчас понять как жить. Просто не трогать его, так как ему тяжело со мной общаться...Я пыталась с ним поговорить..Говорила что люблю... Но чувствовала СТЕНУ..Твёрдую стену..Решимости что это конец... Его мама сказала мне что он безумно тяжело пережил те два месяца когда я написала что все кончено и мы больше не говорили... Он и правда закрыл для себя нашу историю...У меня в голове такая путаница... Я до сих пор плачу, я не верю не верю не верю что мы больше не вместе. Что мы расстались вот так вот странно. Что мы даже не поговорили . Я просила его поговорить со мной просто чтобы по человечески все разобрать..Стобы нашим душам полегчало... Он мне отказал..И я знаю причину отказа, если он услышит меня то его сердце растает..Он очень любит меня..И знает что если мы поговорим то снова будем вместе... А он трезвым рассудком решил для себя что мы не можем быть счастливы вместе.. Он до мозга костей реалист. И также Его очень накрутили родители... мама сыграла ключевую роль...Сказала, что я ушла от него и уйду при первой сложности..Я понимаю Ее как мать, она видела страдания сына...И также понимаю что все же все наше расставание началось с его травмы...С его раздумий и страхов...Наверное мы расстались уже тогда когда я была в Москве..Тот первый раз...Тогда что-то сломалось...У меня в голове столько вопросов...Без ответов...Осень тяжело...Я не могу найти ответы и не понимаю как все так вот вышло...Как он мог принять мое сообщение и даже не ответить на то, что я сказала что все кончено...Я знаю как сильно он любит меня, где он берет силы...И почему этих сил нет у меня... а самое главное что скорее всего я его больше НИКОГДА не увижу. Ведь мы из разных стран. Я удалила его из всех соц сетей и он поставил меня в чёрный список. За что мы так друг с другом! Ведь мы не предавали друг друга и тогда в аэропорту когда я уезжала, мы клялись что вместе навсегда. Что произошло!Что.....Как можно вычеркнуть друг друга из жизни если любишь...Мне так страшно что больше мы никогда не увидимся...Пусть мы не будем вместе, но мне так важно знать что мы есть в жизни друг у друга! А ему это больно, ему легче вычеркнуть , он не может общаться....просто хочу знать что мы всегда можем позвонить друг другу...Безумно тяжело от такого расставания...
Ничего не понимаю...