ЧТО ДЕЛАТЬ? МЫ ТАК ПОХОЖИ ХАРАКТЕРАМИ, МЫСЛЯМИ, ЧТО НЕ БУДЬ ЭТОЙ СТРАСТИ, ОН БЫЛ БЫ МНЕ ИДЕАЛЬНЫМ ДРУГОМ.

Прошу совета, вправить мозги ну или просто прочитать мою глупую историю. Устроилась на творческую работу 2 года назад, познакомилась с коллегой (сейчас ему 35, мне 25). Началось все с дружбы, мне он очень нравился как человек-редкостно добрый, абсолютно не ленив, плюс он Скорпион, а они вообще ни с кем особо эмоциями делиться не любят, мне польстило что именно со мной он со временем стал абсолютно откровенен. а так как работа повторюсь творческая+Ежедневно проводим вместе много времени вдвоём, по работе, то я очень влюбилась...он ко мне относился по-особенному, трепетно как-то...этим и задел наверное. дружба у нас стала очень близкой-настолько, что я знала о нем абсолютно все-о семье, бывшей жене, девушках, знаю что изменял каждой и не с одной, любитель проституток, да и вообще любой такой возможности..что ссорится дома со своей специально и уходит пить и по бабам (кстати в них совершенно непривередлив) Закрутилось все прошлой весной. Все его рассказы меня не особо останавливали, так как у меня к нему была огромная страсть, мне очень нравилось чувствовать себя его отдушиной, маленькой девочкой и я убеждала всегда себя что мы с ним большие друзья и максимум будем любовниками, не более, так что все эти его рассказы не должны меня никак волновать, ведь это меня не коснётся если я сама не допущу. У него на тот момент был развод и гражданская жена, есть сын 7 лет от брака. С гражданской кстати он разошёлся так как в конце концов конкретно спалился со своими гулянками. В общем дальше у нас пошли непонятно какие отношения, он добивался меня всеми силами, ухаживания были невероятно красивые, но и всегда был очень настойчив. Взял на себя все фин.вопросы когда я в его компании-от кафе, подарков до полного затаривания моего холодильника. Ему просто необходимо было всегда не находиться в одиночестве, быть с кем то, не особо важно друг это или кто то ещё, он готов убежать из дома в любое время суток, куда угодно и к кому угодно( живёт кстати с матерью, бабушкой и сыном в четырёшке). Все это время(уже больше года) самый желанный человек для отсутствия его одиночества-это я. Он сразу, ещё при гражд.жене буквально начал душить меня своим навязчивым желанием не оставаться не в одиночестве, а со мной. Постоянно просился встретиться, обязательно переночевать вместе, не у меня так у него. А у себя я не особо люблю гостей, а у него тоже не особо интересно. В итоге я привыкла к тому что он никуда не девается, чуток подостыла и стала чаще хотеть ночевать у себя дома, он стал обижаться. Как отошью, сразу бежит звонить либо бывшей с ночевкой приехать к ней, либо друзьям. И там, и там напивается в доску, со мной не так, я не позволяла особо, но все равно ко мне ездил с бОльшим удовольствием. НО как только одиночества ему избежать не удавалось, он сразу же был в настоящей депрессии, причём он об этом не говорил, я видела это изо дня в день, как он если знает что мы будем сегодня не вместе вечером, сразу обзванивал всех своих друзей и упрашивал принять его, и если нет то становился несчастным. Я этого не переносила и старалась его вытянуть из этих эмоций. Сейчас я понимаю как это много сил из меня вытянуло. Кстати если в итоге предложение куда то рвануть ему все же поступало, он практически никогда меня об этом не предупреждал, я узнавала это после. Думаю, что это было в основном потому что он думал что мне все равно где он, но иногда это точно было в месть, что я не встретилась с ним. И ещё он алкоголик, настоящий такой. Правда работу не пропускает, относится ответственно. Ему исключая рабочее время нужно постоянно быть в подпитии, плюс желательно как следует напиваться практически каждый вечер.
Но настоящая проблема в том что я очень сильно к нему привыкла именно как к человеку, он мне дарил свои ухаживания, я купалась весь год во внимании, буквально утопала в нем, понимая, однако, что частично это внимание от его страха остаться хоть день одному. Да и уже было никуда не деть того что знала о нем я, какой он человек, и что во время нашего общения он уговаривал других на секс (он сам говорил что после нашей дружбы я единственная кому он может сказать правду так как я на любую правду абсолютно спокойно реагирую (только внешне естественно) , и что если бы мы с ним встречались, то по пьяне он бы скорее всего изменял, ну сказал что засматривался бы точно, а дальше дело возможности.). А на историях этих я сама настояла, из интереса и предварительно убедив его что мне такое рассказать можно, я якобы ко всему нормально отношусь). В общем как только я чувствовала что чувства крепчают, я напоминала себе его историями что он за человек и вроде снова, у меня в душе мы максимум друзья. Но.Чувства изрядно потрепаны годичными непонятками-ведь я всегда знала, постоянно напоминала себе что ничего серьёзного с ним не будет, привыкать к нему не нужно, знала что сильно пьет, что большой любитель женщин, страдает сексоголизмом, перспектив никаких нет, постоянно в депрессиях, знала даже что женщины надоедают полностью примерно через год и сразу тянет на недельные гулянки, НО вот тянет меня на эту беду и все, в итоге мы и жили вместе достаточно долгое время...кстати полноценного секса так и не было, всегда переживала что привыкну к тому от чего нужно будет отвыкать, да и измены мне не нужны. Плюс повторюсь, балдела безумно от того что для него я как очень желанный и дорогой приз, который никак не достанется, боялась что потом перестану для него таковой быть, и плюс именно отсутствие полноценного секса отделяло меня в моей голове от всех этих его “обмахнутых женщин“, и я никак не могла допустить своего перемещения в этот список. Но, в последние пару месяцев, после одного случая, со мной начало происходить страшное-я начала ужасно бояться за его жизнь из за этого алкоголя и постоянных похмелий. Прямо так бояться, что трубку утром не берет, перед работой-так я даже позавтракать не могу, из рук все падает, тошнит от ужаса что у него с сердцем что то могло случиться. У меня в такие моменты мысли, что я не смогу этого пережить, что это из за меня, ведь он просил меня встретиться накануне а я отказалась, а если бы встретилась, то он бы провёл вечер трезвым. В общем как никогда я поняла, что этот не уважающий свою жизнь и жизнь близких людей, больной алкоголизмом но все же мне очень близкий человечек, стал мне слишком ценен:( настолько, что в случае чего могу пострадать уже я и моя психика. В такие моменты у меня будто включается задняя И как то непроизвольно получается что я довольно сильно отдаляюсь, при этом все равно зная что все снова вернётся на круги своя...и убирать его совсем из своей жизни я не хочу... Эти отношения, не знаю как их назвать, спасли меня из моральной ямы в своё время, и дали мне именно то, чего я на данный момент жизни хотела от мужчин, а это много стоит... Вот только стоит ли этих постоянных душевных терзаний... Я довольно скоро переезжаю в другой город и меняю работу в конце лета, и он уже в глубокой депрессиии и усиленных пьянках по этому поводу, да так что я уже заранее боюсь что тут с ним может случиться...он ко мне очень сильно привязан, я не так сильно, вследствие всех неприятных эмоций, которые он доставлял своим поведением, и того как я себя мысленно охлаждала понимая отсутствие совместного будущего,-но тоже связь сильная, он моя родственная душа и в конце концов мы так похожи характерами, мыслями, что не будь этой страсти, он был бы мне идеальным другом. У меня часто чувство, что крепко влипла. А иногда, когда знаю, что ему сейчас хорошо, обо мне он не думает, не звонит, знаю что не в депрессии, то как будто бы и мне легче, пропадает непонятное чувство вины и я даже чувствую что мне без него легко и спокойно. Но он не пропадает больше чем на день.
Сможем ли мы с ним при таких условиях (отъезд) остаться друзьями-и так как хочу его несмотря ни на что безумно-в будущем любовниками(когда наконец смогу из за отъезда легче к нему относиться) или что с этим всем лучше сделать........да и вообще мнение по поводу всей этой ерунды. Я очень хотела хоть где нибудь высказаться. Спасибо за внимание и любое ваше мнение.