ОДЕССКИЕ АНЕКДОТЫ. - СКАЖИТЕ, ДОКТОР, ВЫ СЛУЧАЙНО НЕ ГИНЕКОЛОГ? - НЕТ, НО ПОСМОТРЕТЬ МОГУ!

Хая, почти выпадая с балкона, кричит через двор:
- Са-а-а-а-а-ра! Са-а-а-а.....
На балкон напротив выходит Сара:
- Шо?!
- Или мой Абрам не у тебя?
- А почему твой Абрам должен быть у меня?
- Ну он оставил записку, шо пошел до блядей...




Записка от учительницы к родителям: “Уважаемые родители! Мойте своего Сему! Он пахнет!“
Ответная записка: “Уважаемая Серафима Львовна! Сему не надо нюхать! Сему надо учить!“


Телефонный звонок:
- Алло, это квартира Сидорова Ивана Петровича?
- Нет, это квартира Каца Абрама Самуиловича.
- Извините, это 22-38-89?
- Нет, это 22-38-88.
- Надо же! В шестом знаке ошибка, а такой эффект...


Телефонный звонок в квартире Рабиновича:
- Извините, пожалуйста, вас беспокоит Софа.
- Извините, пожалуйста, Софа меня не беспокоит.


- Изя, привет! Во-первых я переспал с твоей Сарой. А во-вторых, как тебе нравится во-первых?
- Во-первых, я с ней год как не живу. Во-вторых, у нее сифилис, а в-третьих, как тебе нравится во-вторых?


В одесской маршрутке. Входит женщина и спрашивает водителя:
“Водитель, Вы меня стоя возьмёте?“ Водитель, не растерявшись: “Женщина! Я на работе!!!“.


- Мама, а что такое пи?
- Ну... Это из математики. Потом учить будешь. А где ты слышал?
- Да стишок вот. И днем и ночью кот ученый все ходит, поц. И пи кругом.


- Скажите, ребе, это большой грех, что у моей Сарочки ребенок родился до свадьбы?
- Какой там грех! Откуда ребенок мог знать, когда свадьба?


Встречаются два одессита:
- Вы знаете, наша Циля - архитектор...
- Да, и шо она строит?
- А, эта дура ходит по Дерибасовской и строит из себя девочку.


- Скажите, доктор, вы случайно не гинеколог?
- Нет, но посмотреть могу!


- Лина, я не могу понять, как вы живете со своим Борей. Он же сует свой нос буквально куда угодно!
- Вы знаете, Сонечка, когда я была молодой, мне это нравилось...


- Миша, этот крем, который ваша жена все время покупает в аптеке - это что, средство для лица?
- Нет, это средство от беременности.
- Да?
- Да, потому что когда она вечером мажет им лицо, к ней потом просто страшно подойти!


- Фима, одолжите денег!
- У кого?


По Одессе быстро едет машина. Шофер одной рукой держится за руль, а другой обнимает девушку. Знакомый кричит ему с улицы:
- Игорь, что ты делаешь? Одной рукой?
- Ну, и как я тогда буду править?


- Фима, закрой форточку, на улице холодно!
- А что, если я ее закрою, на улице станет теплей?



- Сема,что ты делаешь?
- Качаюсь в гамаке.
- Вылезь немедленно! Это же бюстгальтер тети Сони!!!


Звонок по телефону:
-Да.
-Манда. - Бросают трубку.
Опять звонок.
-Да
-Манда.... - Сбросили.
Опять звонок.
-Да?!
-Манда... - Сбросили.
Опять звонок
-Алло?
-Привет, это ты?
-Да)
–Манда!


Маленькая Циля спрашивает маму:
- Мама, а что аист делает после того, как приносит детей?
- Поворачивается к стенке и храпит.


Турист в Одессе спрашивает:
- Сколько в Одессе жителей?
- Полтора миллиона.
- А сколько живет евреев?
- Вы же слышали! Полтора миллиона!


- Извините, а вы не подскажете, на что сесть, чтобы попасть на Дерибасовскую?
- Сядьте на ж*пу, вы уже на ней.


По Одессе едет мотоциклист. Его останавливает милиционер и спрашивает:
- Вы почему без шлема?
Мотоциклист удивленно оглядывается назад:
- Шлема, ты разве упал?