РАССКАЖИТЕ САМЫЙ СМЕШНОЙ АНЕКДОТ, КОТОРЫЙ КОГДА-ЛИБО СЛЫШАЛИ

начало

• ij4r0sxg39qx 30.05.09 21:03

  ответ для: Цыбулька

  
  вот это прикол))))))
  очень смешной анекдот....)))
  я уже давно отдельно от мамы живу, ттт))))
• ij4r0sxg39qx 30.05.09 21:02

  ответ для: Юлюшка320

  
  хааааааааааа!!!!
  ...достойный ответ!!!! ахахааааааа)))))))
• S_E_V_E_R 30.05.09 20:25

  ответ для: 5bhp1nuh5j17

  
  вообще супер,до слез смеялась)))))))))))))
• Плутовка 30.05.09 02:54
  
  ну просто УССССАЛАСЬ с ЯИЧЕК!!
• Ангел333 29.05.09 23:19
  
  
• vjv5bz3dtw0f 24.05.09 19:01
  
  Идет заседание Верховной Рады Украины
  На повестке дня вопрос: как использовать землю в окресностях Чернобыля? Злаковые сеять нельзя, корнеплоды тем более…
  Предлагает один депутат: А давайте засеем поля табаком, а на пачке напишем: «Минздрав в последний раз предупреждает…»
• vjv5bz3dtw0f 24.05.09 19:01
  
  Попадают в чистилище три человека: русский англичанин и немец. Бог им и говорит:
  -Кто скажет мне число которого я не знаю, попадет в Рай.
  Англичанин назвал - триллион. Бог сказал: -Знаю, - и отправил его в Ад.
  Немец назвал - биллион. Бог сказал: -И это знаю, - и тоже отправил его в Ад.
  Русский подумал и говорит:
  -Дох%я!
  Бог удивился:
  -Я не знаю такого числа! А сколько это?
  Русский отвечает:
  -А ты спроси у стрелочника на железной дороге.
  Бог свое обещание выполнил - послал русского в Рай, а сам обернулся человеком и спустился на Землю. Нашел стрелочника
  подходит и спрашивает:
  -Слушай мужик, а сколько это - ДОХ%Я?
  Стрелочник подумал и говорит:
  -Видишь рельсы?
  Бог:
  -Вижу!
  Стрелочник:
  -Видишь шпалы?
  Бог:
  -Вижу!
  Стрелочник вот иди и считай шпалы, как будет НУ ИХ НА Х%Й! Так это только половина!
• Юлюшка320 24.05.09 18:23
  
  SUPERMAN RETURNS)
  Пришел под утро муж домой.
  Жена вовсю хохочет:
  - Мой Супермен, защитник мой
  Рассольчику не хочет?
  Он протрезвел секунд за пять:
  - Мань, что за перемены?
  С чего бы ты меня назвать
  Решила суперменом?
  
  - Ты, дорогой, вполне готов,
  Жаль, Сингер не снимает.
  Никто другой поверх штанов
  Трусы не надевает.
  
• Юлюшка320 24.05.09 18:19
  
  Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли.
  К нему подходит американец и, жуя жвачку, спрашивает его:
  - А вот вы, русские хлеб целиком едите?
  Русский отвечает:
  - Конечно! А что?
  Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
  - А мы - нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
  Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает:
  - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
  Русский отвечает:
  - Конечно, едим!
  - А мы - нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
  Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
  - А что вы с презервативами после употребления делаете?
  Американец:
  - Выбрасываем, естественно.
  Русский:
  - А мы - нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
• Юлюшка320 24.05.09 18:15
  
  Летят в самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго.
  Блондинка смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке - Давайте я вам
  задаю вопрос, если вы не знаете ответ, вы мне 5 долларов, потом вы мне
  задаете вопрос, а если я не знаю ответ, я вам отдам 500 долларов!
  Блондинка отварачивается к иллюминатору, но через некоторое время
  соглашается. Адвокат - Знаете-ли вы расстояние от Земли до Луны?
  Блондинка молча отдает ему 5 долларов.
  Блондинка - Что поднимается в
  гору на трех ногах, а спускается на четырех? Задает вопрос и
  отварачивается к иллюминатору. Прошло пару часов. Адвокат обзвонил всех
  друзей, перерыл интернет, ответа найти не может. Делать нечего отдает
  блондинке 500 долларов и спрашивает - Кто это???
  Блондинка молча отдает ему 5 долларов, и отворачивается к иллюминатору
• Цыбулька 24.05.09 17:59
  
  -Мам,привет!Еду домой.Что купить?
  -Купи,сука,квартиру и живи отдельно!
  моя мама в истерике билась от этого анекдота....(живём мы вместе)
• Vaninka 24.05.09 17:23
  
  Стоит грузин на остановке, к нему подбегает девочка:
  - Дядя, скази “раз“?
  - Раз.
  - Ты пид***с! Тра-ля-ля, тра-ля-ля! (убежала)
  Грузин стоит злой, через минуту она опять подбегает:
  - Дядя, скажи “пять“?
  - Пять.
  - Ты пид***с опять! Тра-ля-ля, тра-ля-ля! (убежала)
  Грузин стоит злющий, через минуту подбегает эта же девочка:
  - Дядя, скажи “семь“?
  - Сэмь.
  - Ты пид***с совсем! Тра-ля-ля, тра-ля-ля! (опять убежала). Грузин злющий-презлющий, видит - рядом тётка стоит. Подходит к ней:
  - Жэнщина, скажи “дэсять“???
  - Десять...
  ПРАСТЫТУТКА!!! Тра-ля-ля, тра-ля-ля...