Иногда, мне кажется, что мой сын, просто хочет свести меня с ума. Когда я прошу его не разбрасывать игрушки, он, как бы, специально, расшвыривает их по всей комнате. Он капризничает, постоянно просит меня с ним куда-нибудь сходить (в ванную, посмотреть в зеркало, в кухню, поиграть со стиральной машиной и т.д.). Но бывают дни, когда он абсолютно самостоятельный ребёнок. Он играет сам, и это позволяет мне заняться своими делами. Он не делает шкоды, в виде обрывания обоев, выковыривания земли из цветочных горшков. Через некоторое время, я поняла, что его поведение полностью зависит от меня. Я стала наблюдать и заметила, что он ведёт себя хорошо, когда я выражаю ему свою любовь. Когда же у меня нет на это времени, он превращается в маленького безобразника, и не даёт мне покоя. Это меня злит, и я могу очень сильно его наказать. После чего, просижу и прореву, обвиняя себя в несдержанности и непонимании своего ребёнка.
От чего же, всё-таки, наши маленькие ангелочки, могут стать испытателями на прочность наших нервов? Всё, как я уже говорила, зависит от нас, родителей. Всем малышам нужно знать, что мама и папа их любят. И они готовы на всё, только чтобы получить эту любовь. Иногда их ориентиры сбиваются, и вместо того, чтобы вести себя, как бы нам хотелось, они начинают безобразничать, тем самым вызывают гнев любящих родителей. Но им при этом всё равно. Цель достигнута: мама обратила на меня внимание. И не важно, что она при этом ругается. Она сейчас со мной.
Один автор, очень чётко раскрыл эту проблему. Задайте себе вопросы, а главное, честно на них ответе. Вы наказываете ребёнка? Обвиняете, стыдите? Даёте ему прозвища (например, «гениальный» или «бессердечный»)? Слишком балуете? Делаете за него то, что он может делать сам? Принимаете за него решения? Отвечаете за своего малыша тогда, когда кто-то обращается непосредственно к нему? Фиксируете внимание ребёнка на ошибках, а не на достижениях? Ожидаете великих побед и совершенства? Не позволяете сыну или дочке побыть ребёнком, объясняя: «Ты ведь уже взрослый/взрослая»? У вас не хватает времени заняться детьми? Вы не советуетесь с ними, не спрашиваете их мнения? Не обращаетесь к ним за помощью? Отрицаете их чувства и желания (мало ли что ты хочешь!)? Уступаете их бесконечным требованиям?
Если даже на некоторые вопросы вы ответили «да», то присмотритесь повнимательнее к вашему малышу. Возможно, он подавлен, а, следовательно, часто отступает и не проявляет инициативу; легко сдается, испугавшись первых трудностей; выполняя доступную для него задачу, вдруг заявляет: «Я не могу этого сделать, я не знаю как». Возможно, он становится инициатором конфликтов, обвиняет в своих проблемах родителей или друзей. Жалуется на то, что у него мало, или совсем нет друзей. Вероятно также, он перестаёт прикладывать усилия, часто выглядит жалким и беззащитным, не знает чего он хочет в тот, или иной момент, выбирает в друзья малышей-плохишей, или просто становится обжорой и готов бесконечно сидеть у телевизора.
Все эти негативные черты, которых не было раньше, появились благодаря взаимодействию с вами. Благодаря вашему родительскому поведению и вашему отношению к жизни и к ребёнку непосредственно. Но не торопитесь себя ругать. Вы любите своего малыша, и понятно, что стараетесь ему помочь. Просто чего-то вы не знали. А вот сейчас как раз, пришло время что-то изменить в себе и помочь ребёнку почувствовать себя влиятельным и сильным, свободным и ответственным за свою жизнь. Оказывается, подавленные детки, пытаясь добиться от нас поддержки и участия, выбирают ошибочные действия, и именно тогда ребёнок начинает выводить родителей из себя. Этих целей четыре: признание, власть, месть и уклонение. На самом деле эти цели, это: жажда родительского внимания, чувство собственной значимости, потребность в защите и желание побыть в одиночестве. Определить, чего же именно хочет ваш ребёнок не сложно, главное отследить ваше чувство, которое он у вас при этом вызывает. Если он вас раздражает всеми возможными способами, пытаясь отвлечь от важных дел (отрывает от разговора по телефону, приготовления обеда, разговора с подругой и т.д.) это означает что его цель получить ваше внимание. Причём ему всё равно, ругает его мама или хвалит, главное, что она обращает на него внимание. Замечания и наказания ничего не дадут. Но реагировать нужно быстро. На своём примере знаю, что нужно молча дать понять малышу, что вы его очень любите - погладьте его, или обнимите, поцелуйте.
Когда малыш не получает от вас признания, он начинает бороться за свою зону влияния, а вы в этот момент чувствуете злость, желание заставить его что-то сделать. Его цель стать хозяином положения, избавиться от контроля и влияния. В таком случае ничего не говорите, смотрите ребёнку в глаза и дайте понять ему, что вы его любите. Не ввязывайтесь в ссору, но и не уступайте.
Надо выяснить причину медлительности и перестать фиксировать малыша на неудачах. Своей медлительностью он требует внимания или борется за своё право на самостоятельность. Если в какой-то момент ребёнок не дополучил законного внимания, через некоторое время начинает бороться за него своей медлительностью. Можно нарисовать с ребёнком список дел, которые он должен сделать утром (почистить зубы, сделать зарядку, позавтракать и т.д.) и отдать ему этот рисунок как руководство к действию. В результате ребёнок справляется со всеми делами сам и очень быстро.
Очень важная деталь: малыш никогда не будет бороться за власть, если чувствует себя сильным и значимым. Сделайте всё для этого. Каждый вечер перед сном обязательно обсуждайте всё хорошее, что в этот день произошло, чем ребёнок может гордиться. Что нового узнал, в чём преуспел, за что может себя похвалить, кому помог.
Когда я неосознанно, показывала своему сынишке, что люблю его и он самое дорогое, что у меня есть, он был подпитан этими чувствами, и это помогало ему в его деятельности. Он мог спокойно играть в свои игры, и не мешать при этом маме. Это было ни к чему, поскольку он и так знает, что мама его любит.
Но вы также должны уметь отказывать малышу. И делать это так, чтобы не вводить его в отчаяние:
Слово «нет» никогда не нужно использовать в разговоре с ребёнком. Оно ввергает малыша в транс. «Нет» - значит никогда. Никогда не держать ему в руках этой игрушки, никогда не играть с ней. Возможно, что в сознании карапуза отложится мысль: в жизни есть вещи, которых я недостоин.
Когда все же хотите сказать «нет», «нельзя», «никогда» говорите с малышом максимально неопределённо: возможно, вероятно, постараемся.
Сопереживайте малышу, будь то радость или печаль. Ребёнок должен чувствовать, что мама всегда поймёт, всегда поддержит.
Говорите на уровне ребёнка. С годовалым ребёнком мы будем говорить на одном языке, с пятилетним на другом, с семнадцатилетним на третьем.
Соблюдайте наглядность. Малыш не понимает отвлечённые, абстрактные понятия: дорого - дешево, поздно - рано. Для него это пустой звук.
Иллюзия выбора. Малыш просит купить машинку. Машинок у тебя много, а вот таких наклеек ещё не было. Тебе, какая больше нравится: с жёлтым верблюдом или с розовой обезьянкой? Внимание переключено. Малыш выходит из магазина довольный: ему купили что-то новенькое. Вместе вы обсуждаете вопрос, куда её наклеить, на холодильник или на шкаф. За этими разговорами малыш забывает, что хотел изначально.
Автор: Елена Сукачева-Ильиных для TerraWoman.com
вход
начало
