Я ревновала парня постоянно,вела себя как мамка- говорила что поесть,как одеться ,контролировала. При этом постоянно извинилась и снова показывала недоверие ,сильно выпивала два раза. У него тоже были непонятные мне поступки : за год со мной всего одно фото в сети, мог что то пообещать и передумать в последний момент, был подписан на заезд порно,потом сказал,что это старое и удалил. Но я ревновала даже к знакомым! Хотя он мне про них рассказывал. Ну имею ввиду подруги его.
И привело это мое мракобесие вот к чему: в последние ссоры уже не сдерживался,были и маты,и манипуляции . То есть уже воспринимал не как девушку,которую хочется успокоить ,обнять,а как врага.
Так же заботится ,помогал по дому,пока жил у меня на своих каникулах. Но рассказывает мне меньше,вообще меньше разговаривает. С личной жизнью начались проблемы. Мне кажется,он это делал через силу. Раньше это было часто,было много страсти ,любви . Сейчас намного реже. Две недели его каникул я плакала каждый день из за этого. Чувствовала,что навязываюсь. Много раз спрашивала привлекательная ли я- говорит да, очень красивая .
Но когда я нарыла информацию в интернете о женщинах - мамах в отношениях,то узнала,что да: РЕВНОСТЬ И КОНТРОЛЬ приводят к потере желания . И дело не в красоте! Человека психологически заклинило,маму хотеть противоестественно!!! А меня уже воспринимает как мамку.
Он повредил ногу и уехал на практику. Я побыла одна неделю ,подумала,почитала психологию,все осознала.
Извинилась перед ним за все. И не спорю с ним,не ставлю себя выше как раньше. Но я получаю сообщения не с романтикой и флиртом,а с рассказами о компотике и снеге. Постоянно говорит,что любит. ... Присылала ему фото в красивом белье ,хотела флиртовать- в ответ комплимент и я очень устал. Или просто сердечки. Раньше сам просил эти фото. Сейчас иду в душ ,пишу с сердечком. Ну иди ,я жду.
Я чувствую себя сестрой или подругой. Сейчас.
Понимаю,что сама все это сделала, потому что сначала все было хорошо. Ещё я совершила одну ошибку : два месяца назад весь день говорила с ним на тему интима. У него была идея фикс - довести меня до этого,а никак не получалось. Потому что ранее,ещё на начальном этапе отношений он сказал,что хочет больше страсти ,я начала притворяться из страха потерять. А он постоянно говорил о том,что ещё не до конца раскрылась,ну вы понимаете. И купил какую то гадость,меня это привело в слезы. Я почувствовала себя неполноценной ,что не могу просто с парнем открыться и нужны посторонние предметы. Я отказалась от этого. Он сказал,что хотел как лучше . То есть ,было ощущение,что он не наслаждается процессом,а чего то там пытается достигнуть. После этого ,в следующий раз, я смогла это физически сделать ,но на следующий день были боли и кровь. Дикая ситуация,да. Я до сих пор не знаю,как могла так сильно напрячься.
Ума нет ,да... наверное...
У обоих. Но зря я считала себя умнее его,опять же мамская позиция. Я поняла,что мы оба дурни были.
Я его спрашивала : что ещё добавить ,что изменить ,чего ты хочешь. После этого случая я стала очень открытой,раскованной в этом ,он сначала был в восторге. Но этот период был таким коротким ,что мы наверное выгорели.
Я слышала ,что иногда мужчины женятся ради комфорта,а не из за любви. Но мой постоянно говорит,что очень любит. Дарит цветы. Помогает. Но я себя поставила как мамка в отношениях. Хочет жениться,я приняла предложение,хожу с кольцом. Купил мне платье. А внутри жуткий страх. Что будет ещё хуже ... Или не лучше.
Сейчас ему там трудно. Я его поддерживаю морально,говорю что верю в него,все получится. Прислушиваюсь к нему. Не иду напролом в споре как раньше.
Фото эти прислылала,но видимо,они сейчас не нужны...
Советуюсь с мамой,ищу поддержку.
Выхожу постепенно из образа мамки,плавно,но уверенно.
Не знаю что будет дальше. Борюсь со страхом стать несчастной женой.
Мне 22.
вход
начало
