после окончания универа я сразу переехала из Нск в Питер. одна. в Питере у меня один знакомый человек и всё. поверила в себя я тогда сильно. родители в другой стране в 4000 км, все для меня делают и поддерживают во всем, отпустили с опаской, но хотели для меня лучшего. вот седьмой месяц я в Питере, работу нормальную и постоянную я так и не нашла.. сменила несколько работ ничтожных с зп 18-20 тысяч р.. А по специальности я прихожу в компании, на собеседованиях мне говорят, что я произвела очень хорошее первое впечатление и у меня определенно есть преимущества. потом никто не звонит. потом звоню я, а вакансия закрыта, без объяснений. в итоге у меня после универа ( с июля 2020) еще не было официального оформления ни разу.. везде какие-то подводные камни.. я не знаю катастрофа это или нет.. какой-то определенной сферы, где я еще хочу работать у меня нет, поэтому выбирается то, с чем я просто справлюсь. но как оказалось, торговать, консультировать, подносить чаи и кофе, следить, чтобы никто ничего не украл и платить за краденное своими деньгами, мыть полы, ездить на работу по 1,5 часа - с этим я не справляюсь... и недавно я поняла, что возможно я бы Даже и работала так, но не в Питере... здесь у меня нет стимула и мотивации. нет, конечно, я должна работать, чтобы оплатить жилье и свою жизнь. но моей зп на все даже не хватит, а больше 25к-максимум 30к рублей я не встречала тут работы, чтобы я с ней справилась. администратор салона красоты это просто мимо... и я уже не понимаю, с какой целью я здесь нахожусь... я на выходных все равно убитая дома сижу, я интроверт.. у меня очень много личных хобби и в основном я на выходных хочу успеть сделать все свои дела.. пару раз выбраться в центр и посмотреть на красивую архитектуру и каналы... я не знаю, стоит ли ради этого так жить?.. мне кажется, что я себя постоянно обманываю.. я совершенно тут одна.. с единственным знакомым человеком общаемся уже только когда ей удобно и интересно.. может, был бы у меня парень, было бы морально полегче, но и тут как назло у меня нет ничего.
о психологическом состоянии я вообще молчу.. я плачу буквально каждый день.. родители тоже с ума сходят и переживают.. они готовы помочь переехать обратно в Нск последний раз.. теперь мне нужно принять решение.. и я просто разрываюсь, особенно, когда зачем-то читаю об Нск и слушаю своих знакомых оттуда, как там плохо и холодно, и что я глупости говорю. а мне здесь в Питере Так холодно, как никогда, мне кажется, в Нск не было. эти ветра пронзают просто как ножи меня. в Нск у меня есть знакомые, родители там в 12 часах езды или 1 час на самолете...
мне кажется, что я зависима от чужого мнения и постоянно думаю, что все будут ухмыляться и думать, что я слабачка или что денег не хватило в Питере жить. и это всё правда...
в общем, я просто разрываюсь.. сегодня я уверена, что всё, я не смогу и нужно в Нск.. завтра я думаю, что может надо хотя бы год дожить в Питере, попробовать еще, поискать работу... но пока я ее ищу или меняю и у меня нет денег, все, на что мне не хватает, оплачивает папа и я не знаю сколько он еще сможет оплачивать. и даже представляю сейчас, что я нашла работу.. я даже не хочу там ничего осваивать и вникать, потому что я знаю, что не продержусь там долго, потому что у меня нет смысла... и потом я снова начинаю защищать Питер и бояться, что если перееду в Нск, то буду жалеть... А ПОТОМ я думаю, что никто не запрещает вернуться в Нск, встать на ноги и потом может более осознанно еще куда-нибудь переехать.. может с родителями..или с мужчиной, если такой когда-нибудь появится...
Я уже не знаю, как быть.. я не руководствуюсь комментариями.. но просто ради интереса анонимно задам вопрос: Вернуться или Нет?
вход
начало
