ПОЛУЧАЮ УДОВЛЕТВОРЕНИЕ ОТ ТОГО, ЧТО ОН ОНЛАЙН! ЗАБИЛАСЬ ДОМА, НЕ МОГУ ЗАИНТЕРЕСОВАТЬСЯ КЕМ-ТО ИЗ РЕАЛЬНОСТИ.

Итак, привет всем, давно меня здесь не было (никто наверное и не помнит, тем более что ник свой я тысячу раз меняла) но в общем все равно. Рада, что сайт существует и процветает, вижу даже знакомые ники. Ура сайту!


Но мой поток сознания не об этом. Если честно, то пишу не с какой либо целью, а просто выговориться (то, что я *** сама знаю), потому что говорить своим подругам мне стыдно, ибо это дурь несусветная - влюбиться по интернету в человека из другой страны (он славянин), познакомившись случайно (не на сайте знакомств). Вначале ощущать человека, просто потому, что он безумно интересен, как личность, даже без фото, привыкнуть к нему, к разговорам и общению ни о чем и обо всем, влюбиться (точнее чувствовать эмоционально, что человек максимально комфортен и приятен) не видя фото, затем увидеть и разрушить свой мир, т.к. представления были совсем другие и потом свыкнуться и влюбиться заново. Просто тупо в общение!!! Которое даже не несет романтического характера.


Да от него я слышу и ощущаю те же эмоции, его слова и интонации текста ясно свидетельствуют о том, что он ощущает то же самое, что и я, но не один из нас не пытается перенести все общение в другую плоскость. Хотя бы вне пределов сайта. С одной стороны - это очень обидно, значит он не чувствует того, что чувствую я (ведь все мы знаем, если мужчина хочет общаться и ему действительно нужна девушка, он естественно захочет перенести общение в более личный формат), с другой стороны ... с другой стороны я и сама рада, что у нас все так сложилось, что общение только там, на сайте. Ведь все равно, вряд ли мы встретимся/увидимся когда-нибудь (хотя бы потому, что у него думаю такого желания нет, ибо если было бы - перенес общение в мессенджеры, захотел узнать обо мне все и попросил бы личные странички, а довольствовался бы тем, что я сообщаю на сайте), ну и просто боюсь внутреннее сама не знаю чего (хотя нет, знаю, возможного разочарования).


Я ничего не говорю о моем желании более близкого общения, просто молчу. Знаю, что, наверное, это просто закончится ничем, но сейчас получаю удовлетворение просто от того, что вижу его онлайн на этом чертовом сайте. Просто вижу, что он там и внутри возникает ощущения нашей общей близости, что мы будто вместе, рядом. Видя его сообщения сердце выстукивает тыгдыгдыг , а когда его нет долгое время на сайте – съедаю себя переживаниями. Перечитываю его сообщения, слушаю его музыку, смотрю его фильмы, увлекаюсь его интересами, просто потому, что это делает его чуть ближе ко мне, это как объятья, просто другие.


Это длится уже определенное время, но осенью мои чувства приобрели просто статус «клинические». Постоянно обновляю сайт, боюсь пропустить его онлайн, хотя сама захожу туда не всегда, просто мониторю его нахождение ( уже раза три проверила, когда он был там последний раз, боясь пропустить, пока печатала этот текст). Забилась дома, не хочу никаких тусовок, встреч с друзьями, прогулок, свиданий и да, кстати, всех мужчин, с которыми иду куда-то мысленно сравниваю с ним и не в их пользу, просто не могу заставить себя заинтересоваться кем то из реальности.


Это уже мания, просто мания, настолько застопориться на нереальном!!! человеке, просто на ком, мечтать, думать о нем постоянно. Я понимаю, что всей этим я просто ломаю себе реальную жизнь, но если бы я что-то смогла с этим сделать?


Я пыталась не заходить на сайт, пыталась занять себя чем-то другим, но даже сигареты бросить легче, это же – невозможно. Не могу заняться тем, чем нужно заняться, вообще хорошо бы отправиться на трудотерапию куда нибудь, где нет интернета, но ведь я же это не сделаю) Я раньше слышала о том, что любовь это болезнь – так вот у меня то, что я ощущаю, это зависимость, настоящая мания, которая мешает мне жить реальной жизнью.


Предвосхищая все вопросы отвечаю сразу: да я *** (сама знаю), у меня все хорошо с жизнью (по сравнению с многими другими), я успешный человек (ну относительно), уверенная в себе ( временами), внешне выгляжу нормально (почти не *** окружена поклонниками (периодами), взрослый человек (давно уже 18, но еще не бальзаковский возраст). Ну и как я умудрилась вписаться в эту подростковую историю и что со всем этим делать? (психолога не предлагать)