Я безнадежна? Мне 20 и я недоросток. Моральный и умственный. Виной тому моя глупость и гиперопека. Я просрала школу,окончила ее на 3-4. В колледже старалась с нвдеждой на будущее. Терпела мамины истерики,выполняла по учебе все,несмотря на обстановку дома. Отказывалась от гулянок ради учебы. От парней ради того,чтобы не влипнуть во что то нехорошее и спокойно окончить учебу. Заработала депрессию и панические атаки. Сделала сложную дипломную работу сама,выбрала самого сильного руководителя. Потратила колоссальное колличество сил. И все ради того,чтобы уехать поступать на высшее в Питер. Три девушки из моей группы поехали,я хотела с ними. Мама сказала,что я одна в другой город не поеду в 19 лет,еще маленькая :))) я психанула,сказала что поработаю и сама накоплю на билет. Так же я не знала,куда поступать на высшее в своем городе. Не хотела никуда,не знала что выбрать. Были жуткие скандалы дома,обвинения меня в неадекватности,жалобы на меня своим подругам,сравнения меня с “детьми“ ее друзей,которым по 23 года. “ Вот у моей подруги девочка 23 года,слушает и благодарит родителей и подруга в шоке от тебя“. От чего в шоке?! Я же не бухала,не сидела на шее,не устраивала гулянки. Шок от того,что я просила маму наконец отпустить меня? Я просто психанула,решила так дальше быть не может . Я просто собрала вещи и ушла жить к бабушке с дедом. Мать писали смс о том,какая я свинья,неадекватная,неблагодарная ее “бросила и предала“, “ не лезь ко мне,я пожить хочу“-совершенно неадекватные вещи. Поступила на заочное сама,без ее помощи. Я вообще не хочу принимать ее помощь. Мне так легче.
Я жила у бабушки с дедушкой,с ними у меня прекрасные отношения. Мне тогда еще помогала подруга очень хорошо. Мы с ней общались как родные,это вообще был единственный человек,которому я все доверяла. Еще встретила парня. Это вообще ужасная история,очень грустная. Я потеряла свою честь. Он начал мной манипулировать,говорить что женщины все тупые и я его бросила. Конечно же я очень сожалею обо всем,не надо было с ним вообще встречаться. Кто я теперь? Использованная *** Что я скажу мужу,если все таки встречу свою любовь?! Типичная бабская ошибка,я не могу себя простить.
С подругой рассорились. Очень некрасиво. Она сказала,что я интригантка и все. Я до сих пор,спустя три месяца,не могу отпустить. Хочется написать,позвонить,а никак. Ей уже это не надо.
Я живу сейчас с мамой временно,а после карантина планирую снять комнату и жить отдельно. Просто боюсь,что ничего не получится. Очень боюсь,если честно. Но сдаваться не хочу.
Проблема в том,что я очень травмированная. Чувствую себя где то в глубине души маленькой девочкой,которой страшно. Но мне 20,я уже молодая женщина. Надо дальше принимать самостоятельные решения,начинать жить отдельно. Еще у меня идея крутая появилась-постажироватьсч в какой нибудь сетевой кампании менеджером и переехать по работе в мск. Параллельно с основной работой совмещать стажировку. Заниматься благотворительностью ,развивать женственность свою. И загубленную силу. Но перед этим поговорить с батюшкой в церкви,мне надо чтобы меня выслушали и простили все,что было. Потому что я тоже чувствую себя виноватой. Есть за что.
Мне бабушка с дедом предлагают опять вернуться после карантина,а я уже и не хочу. Конечно это лучше,чем жить с мамой,но если есть еще один вариант-сьем,то наверное это лучше всего?!
Простите за сумбур,я очень волнуюсь . Хочу чтобы вы не посчитали меня идиоткой...
Еще проблема такая- я чувствую страшную вину за то,что позволила тому парню себя обесчестить. И мне КАЖЕТСЯ,что теперь все парни смотрят на меня как на ***. Мне КАЖЕТСЯ,что я отвратительная и противная. Но я хочу полюбить себя. Это возможно или я уже безнадежна?
вход
начало
