ПИШЕМ СЮДА ТОЛЬКО АНЕКДОТЫ!

начало

• ОльгA 11.02.11 00:27
  
  Урок русского языка в иностранной школе: - Дэти, в русский язык слава сол, мол и бол пишуца с мяхки знак, а слова вилька и тарелька – бэз мяхки знак. Запомните это, дэти, потому что панят это невазможна.
  _______
  Выстрел в спину, еще не повод обернуться!
• ОльгA 11.02.11 00:27
  
  - Кащей, не помнишь, куда я спрятал ведро водочки? - Неа, Илья, не помню. Хоть убей - не помню! - Издеваешься, сволочь?
  _______
  Выс трел в спину, еще не повод обернуться!
• ОльгA 11.02.11 00:27
  
  Приходит дизайнер к психиатру и говорит: - Доктор, я больше не могу, всюду эти шрифты, шрифты, шрифты. А тот ему и отвечает: - Да, не волнуйтесь вы так, садитесь, выпейте чаю и съешьте ещё этих мягких французских булок.
  _______
  Выстр ел в спину, еще не повод обернуться!
• ОльгA 11.02.11 00:27
  
  - Папа, почему бутерброд всегда падает маслом вниз? - Потому что, сынок, твоя мама не ту его сторону намазывает!
  _______
  Выстрел в спину, еще не повод обернуться!
• ОльгA 11.02.11 00:26
  
  За все то, что с нами сделал кризис- он просто обязан на нас жениться!
  _______
  Вы стрел в спину, еще не повод обернуться!
• ОльгA 11.02.11 00:26
  
  И жили они вместе без и задоринки. Только вот не размножались: у него не было а у нее - задоринки.
  _______
  В ыстрел в спину, еще не повод обернуться!
• ОльгA 11.02.11 00:26
  
  Зовет к себе султан евнуха и говорит: - Пpиведи-ка мне мою первую жену. Тот оформил. Чуть позже - вторую. Третью, четвертую, двадцатую. Двадцать четвертую. Послали его уже за двадцать пятой. А он, бедняга, уже весь черный, в мыле, еле дышит. И говорит султану: - О, мой господин! Объясни - как же так - я вожу к тебе твоих жен, уже вымотался весь, а ты - как свежий огурец? А султан ему и отвечает: - Утомляет не любимая работа, а бесцельное шатание по коридорам.
  _______
  В ыстрел в спину, еще не повод обернуться!
• ОльгA 11.02.11 00:24
  
  Если в полночь с друзьями придти на заброшенную стройку, поставить в круг деревянные скамейки, сесть на них напротив друг друга и начать материться, то обязательно появится Ксения Собчак.
  _______
  Выст рел в спину, еще не повод обернуться!
• ОльгA 11.02.11 00:24
  
  В суши-баре: - Будте добры, роллы с лососем и вместо васаби - чилийский хрен. - Хрен вам, а не васаби. Я правильно записал?
  _______
  Выс трел в спину, еще не повод обернуться!
• ОльгA 11.02.11 00:24
  
  Звонок в турагентство: - Хочу путешествие по Ленинским местам. - Можем предложить автобусную поездку в Шушенское. - Э, нет, меня интересуют Париж, Мюнхен.
  _______
  Выст рел в спину, еще не повод обернуться!
• ОльгA 11.02.11 00:23
  
  Два часа ночи, бар, все закрыто. Из норки высовывается немецкая мышь, оглядывается - кота нет, несется к бару, наливает себе пива, выпивает и летит что есть сил обратно к норке. Через минуту показывается французская мышь, оглядывается - нет кота, тоже несется к бару, наливает себе вина, выпивает и тоже убегает в нору. Мексиканская мышь высовывается - кота нет, текила, норка. Выглядывает русская мышь - нет кота, бежит к бару, наливает 100 грамм, выпивает, оглядывается - нет кота, наливает вторую, пьет - нет кота, наливает третью, потом четвертую и пятую, после пятой садится, оглядывается - ну нет кота! - разминает мускулы и злобно так бормочет: “Ну мы бл.ть подождем“
  _______
  Вы стрел в спину, еще не повод обернуться!
• ОльгA 11.02.11 00:23
  
  Заходит пингвин в бар. Заказывает виски, сигареты. Садится за стол, выпивает виски, выкуривает сигарету. Встает и направляется к выходу. Все посетители в ауте, наблюдая за пингвином. Пингвин: - Что вы на меня так смотрите? Первым из небытия возвращается бармен: - Да мы все в первый раз видим пингвина, пьющего виски и курящего сигареты, да еще и разговаривающего. Пингвин, ухмыльнувшись: - С такими ценами - и в последний.
  _______
  В ыстрел в спину, еще не повод обернуться!