-
ответ для: Ann86
Ann86 писал(а): Было совсем недавно, я приехала к нему, захожу в квартиру, света нет, звучит романтичная музыка, горят свечи везде, а на столе романтический ужин, который он приготовил сам. Это было очень здорово, простенько, но со вкусом. Я оценила. А самое ужасное, давно это было, пошла с парнем в кино, он приехал уже на свидание слегка не трезвый, потом догнался пока ждали сеанса, во время сеанса уснул, начал храпеть и закидывать ноги на впередисидящих людей. В результате я встала и ушла, не досмотрев фильм. |
1 - очень здорово! прям как в кине, на первом ряде
а 2- жесть, бывают же такие.. ужас.. нет слов, одни эмоции..
-
ответ для: Mom of Daria
Jakes girl++ писал(а): у меня с мужем было незабываемое свидание.. |
ой, расскажите! жутко интересно!
-
ответ для: *КрутаяЖопка*
*Незабвенная* писал(а): А, был как то паренек у меня. Сверстник симпатичный. Работал на радиостанции. Гуляли месяца два, без интима, поцелуи только и обтирания-обжимания. решила домой как то пригласить, надо же как то узнать, что и как да дык, он толи переволновался, то ли че, ну член мягкий и тонкий, как в анекдоте-спасибо, сигареты не курю ну думаю, дай еще раз попробую. То же самое на следующий день. Ну деру я потом дала,не писала,не звонила, не отвечала. Он тоже понял в чем дело. Сейчас как друзья общаемся, и то редко. |
мда.. ржу как конь
-
Было совсем недавно, я приехала к нему, захожу в квартиру, света нет, звучит романтичная музыка, горят свечи везде, а на столе романтический ужин, который он приготовил сам. Это было очень здорово, простенько, но со вкусом. Я оценила.
А самое ужасное, давно это было, пошла с парнем в кино, он приехал уже на свидание слегка не трезвый, потом догнался пока ждали сеанса, во время сеанса уснул, начал храпеть и закидывать ноги на впередисидящих людей. В результате я встала и ушла, не досмотрев фильм.
-
у меня с мужем было незабываемое свидание..
-
ответ для: 5mbnbv81y1iqlr
А, был как то паренек у меня. Сверстник симпатичный. Работал на радиостанции. Гуляли месяца два, без интима, поцелуи только и обтирания-обжимания. решила домой как то пригласить, надо же как то узнать, что и как
да дык, он толи переволновался, то ли че, ну член мягкий и тонкий, как в анекдоте-спасибо, сигареты не курю
ну думаю, дай еще раз попробую. То же самое на следующий день. Ну деру я потом дала,не писала,не звонила, не отвечала. Он тоже понял в чем дело. Сейчас как друзья общаемся, и то редко.
-
ответ для: *КрутаяЖопка*
*Незабвенная* писал(а): офигеть истории какие!!!! у меня вот не припомню, только если человек мне не нравился, я пыталась под предлогом-неотложные дела, сестра маленькая-убежать! |
я вот что-то тоже припомнить не могу ничего..
попозже может из своей жизни вспомню-напишу что-нибудь))
-
офигеть истории какие!!!! у меня вот не припомню, только если человек мне не нравился, я пыталась под предлогом-неотложные дела, сестра маленькая-убежать!
-
Было дело.
Позвал меня человек на фотовыставку. ну что ж, дело хорошее.
Решили посидеть где-нибудь, перекусить. Была у меня любимая кафешка, у черта на куличках, с изумительной кухней и роскошным вином. если не знаешь - сам в жизни не найдешь.
Воот. посидели, пообщались. в принципе я всегда готова расплатиться за съеденное мною, но и счет из рук вырывать не стану.
Через пару дней приходит письмо по мылу с текстом “ну так а с сексом-то что?“
Опешив, ответила, что у меня все нормально, спасибо.
Дальше еще веселее: “я так и знал, что ты обычная , которая на ужин развела“
Два запеченых баклажана и бокал вина - это моя такса, дорогие товарищи. должна была моментом прилечь на столик и раздвинуть ноги.
Ну что делать....посоветовала водить девочек в макдоналдс и предложила выслать ему деньги за съеденное мною по почте. извини, что не лично - рожу эту видеть я не хочу.
Даже на форуме хотела тему завести “Отдамся за тарелку супа“.
-
Познакомилась в Инете с мужчиной. На фоте был симпатичный, в переписке - умный.
Встретились. Я почему-то сразу обратила внимание на его ботинки. Люблю сама хорошую обувь. Но у него в сухую погоду в центре Москвы на ногах были какие-то г-ноступы ужасного вида, в таких хорошо на рыбалку ходить, в плохую погоду. Ну да ладно, был бы человек хороший. Пошли пешком по Арбату, прекрасный вид, солнце светит. Но у него несколько месяцев назад оказывается умерла жена и он начал мне исповедоваться какая она была чудесная, а он вел себя как последняя
и далее во всех подробностях историю их любви, жизни и её смерти!!!
Я человек добрый, но я не за ЭТИМ (!!!) пришла на свидание!
Ему к психологу надо - душевные раны залечивать, а не с девушками встречаться! Когда я на горизонту увидела станцию метро - я быстро придумала, что у меня срочное дело и бегом рванула туда, он мне вслед кричал, когда еще раз встретимся, я ему - что уже никогда!
Другой. Опять же на сайте знакомств. Писал, что работает в правительстве, на фото - приличный вид, хорошее лицо. встретились. Боже! Кохозник- колхозником, такие же манеры и речь, первй вопрос: “ну ты как сама? а как малая твоя?“ (это про мою дочь!) Хотя я с ним на “вы“. Оказалось в доме правительства работает электриком и сам действительно глубоко деревенский товарищ. Я не гламурная девица, но и такое тоже слишком....
Третий. Опять-таки. Фото и он в жизни - небо и земля. Но и он начал мне предъявлять претензии, что я не такая как на фото! Потом начал рассказывать с места в карьер про свои многочисленные победы над многочисленными женщинами. Зачем???? Еле вырвалась из его машины, а он мне оскорбительное что-то еще и прокричал в спину!!
Короче, с Инетными знакомствами лучше завязывать!!!
-
тоже нашла в интернетеВот помню, познакомилась по Интернету с М/ч. Договорились о встрече.
Вид мне его сразу не понравился, какой-то облезлый, ну ладно думаю, главное, чтобы человек хороший.
Я, ес-но, на свидание пришла расфуфыренная до невозможности, макияж, узкая стильная юбка, каблуки.
Поскольку девушка я предусмотрительная беру инициативу на себя - веду его к пристани, мимо площади Европы, дабы прокатиться на речном трамвайчике, два года назад это было одно из самых дешевых романтичных времепровождений в Москве, в будний день прокатиться стоило 80 р., всех кавалеров приводила и другим советую - места красивейшие, затраты минимальные.
Доходим до пристани, М/ч долго изучает прейскурант (причем я предлагаю, что каждый платит за себя сам), после чего изрекает: “Пойдем лучше пешочком“. Ладно, пешком, так пешком. Я на каблуках и в узкой юбке, после работы голоднющая кое-как чапаю по загазованной промзоне. Доходим до смотровой площадки на Ленинских горах (на речном трамвайчике одна остановка, у-у-у) тут м/ч видит подьемник с сиденьями, который возит желающих от смотровой до набережной и обратно.
С воплем: “Я всю жизнь мечтал на такой прокатиться!“ - м/ч кидается к подъемнику, но вдруг застывает в ступоре - на табличке написано, что прокатится стоит целых 50 рублей. М/ч вздыхает и говорит: “Пойдем пешком“. “И в разные стороны“ - отвечаю я....
-
нашла в интернете пошло и глупо,к онечно, но ржачно
Сейчас я ваш расскажу, что случилось со мной в прошлую пятницу.
Хотите верьте, хотите нет, но дело было так.
В нашей группе учится девушка Саша. Но мы все зовем ее Шурочкой.
Хотя ей бы больше пошло имя Мальвина - большие голубые глаза, натуральная блондинка, красивая правильная фигура.
Приударяют за ней все. Но пока она неприступна.
И вот в прошлую пятницу дернуло меня написать ей смс. Неожиданно она ответила. Слово за слово, договорились встретиться в кафешке через час.
Кафешка у ее дома, а мне ехать через весь город. Я срочно готовиться, навожу марафет. И тут я чувствую, что хочется срать.
Не сильно так, самую малость... Но как-то хочется. А времени на
нет. Ну, думаю, хули, вернусь домой, посру.
Ловлю тачку еду в кафешку, заказываю кофе, еще кофе, еще кофе, о Шурка пришла, ей мартини, мне пиво, еще мартини, еще пиво.
Чувствую, что хочу уже и
То есть и
и
Но не так сильно. И тут Шурка говорит: “А поехали ко мне, у меня бабушка дома вкуснятины наготовила.
Вот тут бы мне ее в жопу послать, но я еще не знал, чем это закончится. Ну говорю, погнали! А
хочется... И
Но неудобно сказать, типа погодь, я в туалет.
Приезжаем к ней. Бабуля такой божий одуванчик Вера Яковлевна. Накладывает мне котлеток, салатиков, компотика.... БЛЯТЬ, Я
ХОЧУ... ПРОСТО НЕ МОГУ!!!
А
ЕЩЕ БОЛЬШЕ. И вот
картина маслом. Сижу я с кривой мордой и жру, рядом сидит Шура и гладит своей ручкой мне под столом ногу, бабуля сидит и байки травит.
А я не могу встать и в туалет пойти, что мне сказать? Простите,
ваш бред, бабуля, заипал? Нет. И Шура ногу гладит.
С чувством так. Гладит. Чувствую - эрекция.
тебя родная не хватало.
Теперь я хочу
а еще и хрен стоит. Бабуля тут опомнилась и говорит, что ей сериал смотреть надо, а вы типа детки сидите. Уходит.
Не выдерживаю, натягиваю на перекошенное лицо улыбку и говорю Шуре, что надо в туалет. Да-да, конечно.
Прибегаю в парашу, а там...
И ЧЛЕН СТОИТ! С ЧЕГО НАЧАТЬ????
Ну я нагибаюсь и пытаюсь засунуть свой стояк в унитаз, чтобы
Расслабляю мышцы и чувствую, что
начинает лезть из жопы.
СТОП! Лучше сяду, просрусь, пытаясь не обоссаться. Сел, зажал член, пытаюсь
и одновременно начинаю
СТОП! Чуть не теряю сознания от дилемы СРАТЬ-ССАТЬ-СТОЯК.
Сидя на унитазе попытался опустить член между ног в унитаз, но стояк... Чуть не сломал его.
В это время на полу уже была небольшая лужа.
Я нагнулся, чтобы член был над унитазом, а жопа перпендикулярно, думал, что попаду. Хрен там, слегка обосрал унитаз.
У меня паника, все болит. Хочется
стоит член, из глаз слезы, в туалете уже воняет.
И ТУТ МЕНЯ ОСЕНИЛО!
и
одновременно можно в ванной, а потом все смыть! Благо санузел у них совместный.
Сажусь в ванную и... посрал, поссал, а член так и стоит... Ну да ладно, пусть стоит, уже не мешает. В голове поют ангелы. Знаете мотив этот Халелуя, халелуя.
Беру душ и начинаю смывать
А оно не пролазит, там
решетка и не лезет. Я руками проталкивать не могу. Вонь страшная, ванная наполняется,
плавает.
СНОВА ПАНИКА. Тут стук в дверь. Голос Шурочки:
“Ты зачем душ включил?“
Млять
“Да вот душ решил принять“
“С ума сошел? Зачем? У меня бабушка дома!“
Мозг у меня помутнел и я сказал:
“Сексом думал заняться“
“ЧТО???? Я вхожу“
“Прошу тебя не заходи“
Вонь уже должно быть просочилась и за двери.
Шурочка открывает дверь и... картина маслом:
Стою я без трусов в ванной, со стоящим членом, с остатками фекалий по всему телу, ванная полная коричневой воды, в которой плавает
пол обосран и обоссан.
Крик Шуры я не забуду никогда. Я схватил свои вещи, выбежал в коридор и ринулся к входной двери.
Последнее, что я помню - обезумевшие глаза бабушки Веры Яковлевны, спешащей на крик внучки из комнаты и увидевшей полуголого меня в гавне и со стоящим членом,
пингвинчиком бегущим корридоре ко входной двери.
В подъезде я быстро обтерся найденными там же газетами и поехал домой.
В универе я уже не был три дня и вряд ли появлюсь там снова...
не повезло парню
вход
