АНЕКДОТЫ!

начало

• КрОвОжАдНаЯ 28.02.17 18:56
  
  В советские времена: девушка из глухой деревни приехала в областной
  город, чтобы устроиться работать на завод. В отделе кадров ей дали
  заполнить анкету. Она читает графу “социальное положение“, долго думает
  и, наконец, сообразив, пишет - “не в положении“. Дальше идет графа
  “род занятий“. Снова пятиминутные размышления. Наконец ее лицо озаряется
  догадкой и она пишет “родов не было. занятия были“. Представляю, как
  ржали кадровики!
• КрОвОжАдНаЯ 28.02.17 18:55
  
  Выезжая со стоянки случайно зацепил рядом стоящую машину и оставил небольшую вмятину на заднем крыле. Ждать хозяина авто не стал, так как сильно торопился. Написав на листочке место вмятины, свои извинения, номер телефона, завернул в него 5000 купюру и закинул на водительское сидение, через окно стекло которого было слегка приспущено.
  Прошла неделя я уже и позабыл про этот случай, как вдруг на счет мобильного поступает 1200 рублей и через 5 минут следом ммс с фотографией заднего крыла и с сообщением.
  “ За шпаклевал, покрасил. Хватило. Вот сдача-спасибо“
  Я ответил “да не за что“, а потом весь день ходил с улыбкой как дурачок
• КрОвОжАдНаЯ 28.02.17 18:55
  
  - Танечка, будьте моей любовницей?
  - Глупенький, ты же на одних моих туалетах разоришься.
  - Никогда не думал, что вы такая засранка...
• КрОвОжАдНаЯ 28.02.17 18:54
  
  На экзамене студент берет один билет — не знает. Берет другой — тоже. Третий — та же беда... Так четвертый, пятый... Профессор берет зачетку, ставит ему “3“. Другие студенты возмущаются:
  — За что?
  — Как за что, — отвечает препод, — если что-то ищет, значит, что-то знает.
• КрОвОжАдНаЯ 28.02.17 18:54
  
  Что делают русские в первую очередь, когда им отключают свет?
  Правильно, бегут к окну, чтобы посмотреть — кому еще отключили...
• КрОвОжАдНаЯ 28.02.17 18:54
  
  Муж звонит домой:
  - Дорогая, я сегодня не приду домой, мы у Димки в карты играем!
  Жена, усмехнувшись, тихонько говорит:
  - Димка, ты слышал? Он у тебя в карты играет...
• КрОвОжАдНаЯ 28.02.17 18:53
  
  - Давай подарим ему зажигалку!
  - Он не курит!
  - Тогда давай подарим ему пиджак в ананасах, штаны такие зелёные и...
  - И ты тоже не кури.
• КрОвОжАдНаЯ 28.02.17 18:52
  
  — Оля, пойдем в кино!
  — Пойдем, Сережа.
  — А твой парень не будет против?
  — У меня нет парня. Его муж убил.
• КрОвОжАдНаЯ 28.02.17 18:52
  
  Мне всегда говорят “Живи так, как будто завтра умрешь.“ Если я так буду жить, то на следующий день я буду сидеть в тюрьме.
• КрОвОжАдНаЯ 28.02.17 18:51
  
  Мужику проще. Он ,как известно, должен сделать три вещи: посадить дерево, построить дом и зачать сына. И ему совершенно неважно, кто потом воспитает сына, будет поливать дерево и убирать этот дом.
• КрОвОжАдНаЯ 28.02.17 18:50
  
  Одна женщина вызвала слесаря:
  - Понимаете, - говорит, - у меня что-то со шкафом случилось. Как по улице трамвай пройдет, двери слетают с петель. Может, петли подварить надо или укрепить, или вообще заменить?
  Слесарь снял туфли, залез в шкаф и стал ждать трамвая, чтобы понять, в чем же тут дело. Естественно, в это время заходит муж. Видит мужские туфли, открывает дверь шкафа, а там мужик.
  Муж:
  - Ты что здесь делаешь, паразит?!
  Испуганный слесарь:
  - Гадом буду, хозяин, не поверишь - трамвая жду!
• КрОвОжАдНаЯ 28.02.17 18:50
  
  Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик,
  челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас
  выйдет из ванны!