ВЕСЕЛЫЕ ИСТОРИИ ИЗ ЖИЗНИ. ПИШИТЕ!

начало

• КошкаМурка 20.02.11 10:26
  
  Дневник однокласcника:
  1 день Зарегистрировался! Нашел всех наших!
  2 день Нашел Катю. Интересно, она меня помнит?
  3 день Посмотрел список ее друзей. Вряд ли она меня помнит...
  4 день За неделю занес в друзья еще 15 бывших любовниц. Красота!
  5 день Заглянула жена. Пришлось соврать, что все эти женщины служили со мной в артилерии.
  6 день Меня нашли еще 350 человек. Кто все эти люди?!
  7 день Меня нашел шеф. Обещал уволить, если не займусь делом.
  8 день Работать некогда, ставлю пятерки бывшим любовницам.
  9 день Встретился с Катей. Как безжалостно время!
  10 день Жить тоже некогда - смотрю, кто поставил пятерки мне.
  11 день Уволился, развелся, перестал мыться и бриться.
  12 день Закодировался, удалил аккаунт.
  13 день Вернулся к жене и на работу.
  14 день Меня пригласили на сайт “В Мой мир“. Интересно, что это такое?
• КошкаМурка 20.02.11 10:26
  
  В англии в новостях - красной срокой:
  В Бредфорде полицейские обнаружили бомбу под зданием мечети.
  Народную панику утихомирил офицер со словами - “Господа, не волнуйтесь! Мы умудрились спихнуть её внутрь“!
• КошкаМурка 20.02.11 10:25
  
  SMS-ки
  Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса.
  Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец!
  Милая, я спускаюсь, меня не целуй, я с женой
  Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ...
  Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!
  Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт.
  Валера, отбей мне что-нибудь. Маша.
  Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая.
  Матом тебя прошу, приезжай скорее!
• КошкаМурка 20.02.11 10:25
  
  SMS-ки
  Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль
  Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения
  Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге
  Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона
  Коля, я жду тебя у заднего прохода
  Приходите пешком. Поедем на мне.
• КошкаМурка 20.02.11 10:24
  
  SMS-ки
  Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега
  Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка
  Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама
  Это Сергей Юрьевич, сын Андрея
  Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка
  Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай
  Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить
• КошкаМурка 20.02.11 10:23
  
  Две девушки в переполненном лифте.
  Одна (шепотом):
  - Сзади меня кто стоит?
  - Парень молодой.
  - Что молодой, это я чувствую... ты скажи, он хоть симпатичный?..
• КошкаМурка 20.02.11 10:23
  
  Метро, парень говорит по телефону:
  - Катя, милая, ну ты знаешь что я тебя люблю, я с ней один раз только встречусь сегодня и больше не буду, мы с ней все обсудим, ну что ты - никакого секса, давай, пока!
  Опять звонит:
  - Лена, я с женой сегодня в театр иду, никак не получится встретиться, завтра на работе увидимся, одень шелковое - моё любимое, целую!
  Тут же набирает номер:
  - Костыль, мне место заняли? И пиво возьмите, через пятнадцать минут буду - не каждый день Зенит в полуфинал выходит.
• КошкаМурка 20.02.11 10:22
  
  В паспортном столе:
  - Я хочу поменять свои данные.
  - А кто вы сейчас?
  - Иван А кем хотите стать?
  - Виталиком...
• КошкаМурка 20.02.11 10:22
  
  Мозги: Ой, как плохо! Глаза, откройтесь!
  Глаза: Ну, открылись. Что, полегчало?
  Печень: Мамочки, где я?
  Мозги: Где – где!.. Пока на месте. Но не волнуйся, скоро тебя вырежут.
  Черный юмор: Ха-ха!
  Память: что вчера было? Сколько мы выпили?
  Память: А я помню? Вы же меня вырубили после третьего стакана.
  Мочевой пузырь: Ребята, мне в туалет надо!!!!
  Ноги: Обойдешься! Из-за тебя в такую даль тащиться.
  Мозги: Так, ноги! Даю команду: сейчас встаем и уходим. Восемь утра, пора на работу.
  Совесть: А умыться?
  Желудок: А в морду? Где ты вчера была? В меня из-за тебя литра два влили
  Совесть: А кто наливал-то?
  Ноги: Руки, естественно. Ишь, как их сейчас колотит.
  Руки: Сволочи вы все! Нам сегодня работать, а вы издеваетесь.
  Мозги: Ноги, вы что, не поняли? Подымаемся и начинаем выдвигаться на работу.
  Мочевой пузырь: Ноги, и в туалет зайдите! Я же не резиновый.
  Память: Я вспомнила! Вчера же день рождения был. Там еще язык такую ахинею нес!
  Язык: Не надо ля-ля. Я красиво говорил.
  Легкие: Мужики, кхе-кхе, дымку бы нам.
  Язык: Щас! Во рту и так словно эскадрон гусар ночевал.
  Печень: А еще бы кефирчика.
  Руки: Вот дура, какой кефир? Нам сто граммов надо. Иначе сегодня работать принципиально отказываемся.
  Мозги: Как вы все надоели! Ноги, подтащите организм к бару. Там полбутылки должно оставаться ...
• КошкаМурка 20.02.11 10:21
  
  Почему студенту нельзя жениться? Потому что если он будет заниматься женой, то у него появятся хвосты.
  А если он будет заниматься хвостами, то у него появятся рога.
  А если будет заниматься и женой, и учебой, то откинет копыта.
• КошкаМурка 20.02.11 10:20
  
  Вообщем эта история произошла совсем не так давно семь или восемь лет таму назад, а если быть точнее в 2002-2003гг. Эту удивительную и смешную историю мне поведал отец, ну а я в свою очередь поведую вам, так, что держитесь за животы ;)
  В автобус заходит молодая женщина с ребенком. Тот клянчал у нее, чтоб она купила ему одну вещь. Он так и орал в автобусе:
  - Мам! Мам! Купи мне покемона!
  Та в ответ, мол уймись не куплю. Ребенок сильнее давай верещать во весь автобус:
  - Ну купи! Купи мне пакемона! А то я папе все раскажу как ты у дяди писю сасала!
  Ну женщина покроснела и пулей вылитела на следующей астановке, ту т же залазиет другой поссажир, тагже молоденькая женщина с ребенком. И та же ситуация ребенок кричит:
  - Мам, ну Мам! Я покимона хочу! Купи мне покимона!
  Ну а та в отказ, мол денег нет.
  Весь автобус давай гоготать, женщина всех обвела вопросительным взглядом. И тут раздоется с заднего ряда мужской голос:
  - Женщина! Всеже Лучше купите ребенку покимона!
  Автобус захохотал в два раза больше =)))
• КошкаМурка 20.02.11 10:20
  
  Хорошее дело лето! Поехали на пляж искупнуться, а волна такая, что с ног сбивает. Но мне НАДО. Я ж знаю, что прыганье на волнах классно избавляет от лишнего веса. А в море не то, что прыгать -войти сложно. Но я как челюскинец иду. И тут коварная волна с меня сбивает верхнюю часть купальника... Я пытаюсь его поймать... Следующей волной уже откидывает меня... В процессе падения, пытаясь как-то удержаться, я расцарапываю когтями спину мужику, который уже выходит из моря и меня соответственно не видит. Продолжая падать в воду, я ему еще и плавки срываю. Видели бы вы его газа, когда он обернулся... Особенно спектакль мужу понравился. Говорит: “Вот бы ты так на меня в спальне набрасывалась!“ А жена поврежденного мной мужика все это видела с самого начала, очень смеялась, но все-таки почему-то обиделась...