ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 22.10.10 12:44
  
  . Муж и жена откупорили очередную бутылку вина. Разливая, муж говорит:
  - Готов поспорить, что ты не сможешь сказать нечто, что заставило бы меня радоваться и огорчаться одновременно...
  - Хммм... Ты знаешь, а ты трахаешься гораздо лучше своего брата!
• Julk@))) 22.10.10 12:44
  
  Муж пилот лайнера всегда перед приездом звонит домой и предупреждает о приезде, но как то раз не было мелочи и он без звонка приходит домой и видит жена спит на груди у любовника, он разворачивается и тихо уходит, доходит до ближайшей телефонной будки и звонит домой, потом через пол часа приходит все убрано, чисто, обед готов все как полагается и он про себя думает: “ВОТ из-за рубля чуть семью не потерял!“
• Julk@))) 22.10.10 12:43
  
  . Внук спрашивает у деда:
  - Дед, где фонарик?
  - А зачем тебе фонарь?
  - На свиданку иду.
  Дед отвечает:
  - Я, внучок, на свиданку в твое время без фонарика ходил.
  - Ну и посмотри (тыча на бабку пальцем), что ты в темноте нашел.
• Julk@))) 22.10.10 12:43
  
  Воспитательница детского сада полчаса натягивала рейтузы на маленькую девочку. Когда она со вздохом облегчения выпрямилась, девочка сказала:
  - Это не мои рейтузики.
  Внутренне рыча, воспитательница пятнадцать минут стягивала рейтузы обратно. Когда она закончила, девочка сказала:
  - Это рейтузики моего брата, мама иногда надевает их на меня.
• Julk@))) 22.10.10 12:43
  
  Мужчина читает книгу под названием “Как стать хозяином в доме“.
  Вдохновлённый, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем:
  - С этого момента моё слово - закон! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, а потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрёшь мне спину и подашь халат. Потом сделаешь мне массаж. Угадай, кто затем будет меня одевать и причёсывать?
  - Сотрудник похоронного бюро?
• Julk@))) 22.10.10 12:43
  
  Жена мужу:
  — Мне надо срочно вставить два золотых зуба.
  — Угу. Один сверху, второй снизу и запаять!
• Julk@))) 22.10.10 12:43
  
  Девушки, вы все еще надеетесь встретить порядочного, умного, красивого, талантливого, доброго и т. д. и при этом СВОБОДНОГО парня? Напрасно!
  Этих кобелей еще щенками всех давно уже разобрали...
• Julk@))) 22.10.10 12:42
  
  Муж с женой лежат в постели:
  - Дорогой, ну давай.
  - Отстань.
  - Ты же знаешь, бабам трахаться охота.
  - А я не баба, мне не охота.
• Julk@))) 22.10.10 12:42
  
  Собрался мужик в командировку. Приехал в аэропорт. Рейс по погоде откладывают.
  Рядом другой сидит - познакомились.
  - Я вот в командировку в Урюпинск, а ты куда.
  - И я тоже.
  - Я еду станки настраивать, а ты зачем.
  - Ну как бы тебе сказать, короче - киллер я, на заказ еду.
  - Да ну! И инструмент с собой?
  - С собой.
  - А дай посмотреть.
  - Ну смотри - это винтовка, это прицел оптический на 5 километров.
  - Ух ты. А дай в прицел посмотреть.
  ... . вот это мой дом... ... это жена моя... а это Васька сосед... вот собака бешеная! !
  - Слушай, а ты дорого берешь за работу?
  - Да нет, по тарифу - один выстрел - штука баксов.
  - Слушай возьми заказ - Ваське отстрели яйца, а жену в голову, чтобы не мучалась.
  - Да не вопрос.
  Собрал винтаря, прицелился.
  - Ну давай быстрей, чего не стреляешь.
  - Пытаюсь съэкономить тебе тысячу долларов.
• Julk@))) 22.10.10 12:42
  
  Муж вечером пристаёт к жене. .
  - Я не могу совершить ГРЕХ... сейчас ПОСТ... -говорит она...
  - ГРЕХ-это когда ты пристаёшь ко мне... Если я пристаю-это сексуальное домогательство переходящее в насилие в котором ты -ЖЕРТВА... а ЖЕРТВЕ, разрешается ВСЁ, ... ЧТО БЫ ОТОМСТИТЬ НАСИЛЬНИКУ...
• Julk@))) 22.10.10 12:41
  
  - Любовь - это гармоничное сосуществование двух свободных личностей!
  - А если одна из них оказывается умственно неполноценной?!
  - Тогда они вступают в брак...
• Julk@))) 22.10.10 12:41
  
  Молодой, красивый офицер внешней разведки женился на дочери начальника разведуправления. На следующий день вызов в управление:
  - Вам предстоит серьезное задание. Ваша легенда: вы молодой скучающий миллионер, живете в пригороде Парижа 20 лет с женой, отдыхаете на курортах, проводите вечера в ресторанах, покупаете яхты, дорогие машины. Через 20 лет получаете задание.
  На радостях офицер загудел с друзьями. На вечеринке он говорит:
  - Тесть, старый коз-зел! М-мне ксивву в Париж-бля выправил!
  На следующий день вызов в управление:
  - Ваша легенда меняется. Финотдел не утвердил смету. Итак, вы одинокий одноглазый пидарас, бомжуете под мостом в пригороде Парижа, через 20 лет получаете задание...