ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 22.10.10 12:48
  
  На фуршете муж допекает жену:
  - Тебе не стыдно? Ты уже третий раз приносишь по четыре бутерброда с икрой!
  - Нисколички! Я всем говорю, что это для тебя.
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 12:48
  
  Решил коллега на работе рассказать историю из своей весёлой, деревенской молодости.
  Весь коллектив валялся уже после первой фразы:
  - Несут, как-то, меня пьяного драться…
• Julk@))) 22.10.10 12:48
  
  Дама поговорила по телефону, положила трубку.
  Муж, читая газету:
  - Это ты с кем?
  - С мамой. Она, похоже, уже наполовину сумасшедшая.
  - А-а-а... Значит, получше стало.
• Julk@))) 22.10.10 12:48
  
  У лося (детская игрушка) отломились рога. После дюжины неудачных попыток заставить мужа их приклеить, жена сидит приделывает их сама. Муж проходит мимо - и без всякой задней мысли говорит ей:
  - Милая, чем это ты тут занимаешься?
  Жена, с железной ноткой в голосе:
  - Да вот... для начала на лосях тренируюсь.
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 12:48
  
  Сидит семья за столом, обедают. Сын не хочет есть.
  Папа ему говорит: «А ну быстро ешь, а то писька не вырастет».
  Мама: «Чему ребенка учишь! Лучше сам ешь!»
• Julk@))) 22.10.10 12:48
  
  Муж вернулся из командировки.
  Жена: “Ну как... ? “
  Муж: “Дорогая, ты у меня лучше всех... ! А ты как? “
  Жена: “Не один ты так думаешь... ! “
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 12:47
  
  - Мужчина, мы в метро, между прочим!
  - Я в курсе.
  - Мужчина, я сейчас закричу!
  - Рано.
• Julk@))) 22.10.10 12:47
  
  Женатая пара едет по загородному шоссе. Никуда не торопятся, скорость-километров 60. Муж за рулем. Жена, сидя справа, поворачивается к нему и говорит:
  - Дорогой, мы женаты вот уже 15 лет, но сегодня я решила сказать тебе, что хочу развода.
  Муж ничего не отвечает, только постепенно увеличивает скорость до 70 километров.
  - И я не хочу, чтобы ты меня отговаривал, это уже решено. Я сплю с твоим лучшим другом, и он гораздо более хороший любовник, чем ты.
  Опять муж ничего не отвечает, но увеличивает скорость до 80 километров в час.
  - Я забираю у тебя наш дом.
  Муж едет со скоростью 90.
  - И детей.
  Теперь на спидометре уже 100 километров.
  - А также все твои деньги и машину.
  Муж молчит, только постепенно начинает направлять машину к опоре ближайшего моста на дороге.
  - А тебе что-нибудь нужно? - спрашивает жена.
  - Нет, у меня есть все, что нужно, - наконец отвечает муж.
  - И что же?
  И за секунду до того, как машина ударилась о бетонную стенку, он отвечает:
  - Подушка безопасности.
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 12:47
  
  - Дорогой, что тебе пригоовить на завтрак? Есть йогурт, творожок, можно мюсли с молоком.
  - Давай йогурт, творог, мюсли. И что-нибудь пожрать.
• Julk@))) 22.10.10 12:47
  
  Дед рассказывает:
  - Знаете, почему я долго и счастливо живу? Потому что в жизни я трижды вовремя дернул за кольцо: один раз - парашютное, второй раз - у гранаты, третий раз - обручальное с пальца.
• Julk@))) 22.10.10 12:47
  
  Муж с женой лежат после секса. Жена мечтательно:
  - Дорогой, а если бы у тебя был гарем, то я бы была какой женой?
  (Втайне надеясь на ответ: самой любимой, самой красивой и т. д. )
  - Самой ленивой!
  - Почему?
  - Где ты видела, чтобы в гареме шейх посуду мыл?
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 12:47
  
  Сегодня ездил в автошколе.
  Инструктор:
  - Ты жжошь!
  - Эмм… да я вообще молчу.
  - Сцепление, жжошь!!!