ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 22.10.10 13:12
  
  Из разговора двух друзей:
  - Слушай, ты обручальное кольцо носишь не на том пальце!
  - Да... И женился я не на той бабе!..
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 13:11
  
  Жена начал подозревать мужа в измене, ну и соответственно наняла детектива, чтоб он выяснил все раз и навсегда. Ну и через неделю приходит тот самый детектив и выдает ей распечатки его телефонных разговоров, а там такое написано !!!
  Вечером жена, злая естественно сидит, приходит муж она ему с порога швыряет бумажку. Он читает, грустнеет, бледнеет, потом обреченнно говорит:
  - Ну и что мы делать теперь будем??
  Она, в ярости тыча в бумажку:
  - Вот это, вот это, и весь пятый абзац!
• Julk@))) 22.10.10 13:11
  
  - Ты чего до сих пор не женился?
  - Чё я дурак, жениться на такой дуре, которая согласится за меня выйти?
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 13:11
  
  Парень обращается к приятелю:
  - Ты знаешь, виагра, оказывается, очень сильно влияет на зрение…
  - Как?!
  - После ее приема на женщин смотришь совершенно другими глазами!
• Julk@))) 22.10.10 13:11
  
  Встретились коллеги.
  - Друг мой! Во-первых, я недавно встретил в Сочи твою жену. Во-вторых, я переспал с ней. А в третьих, как тебе нравиться “во-вторых“?
  - Во-первых, я с ней давно разведен. Во-вторых, она больна сифилисом. Ну, а в третьих, как тебе нравится “во-вторых“?
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 13:11
  
  - У вас, у мужиков, все мозги между ног! Вот что вы делаете,
  как только увидите красивую женщину?!
  - Ну, это… Шевелим мозгами…
• Julk@))) 22.10.10 13:11
  
  Муж - жене:
  - Дорогая, раскрой секрет, Как тебе удаётся быт такой спокойной после того, как я наору на тебя?
  - Я просто чищу унитаз.
  - А как же это тебя может успокаивать?
  - А я чищу его твоей зубной щёткой!
• Julk@))) 22.10.10 13:10
  
  Хорошо одетая молодая женщина идет по улице. Навстречу - год не мывшаяся бомжиха в грязном балахоне со спутанными грязными волосами и соответствующим амбре.
  Бомжиха:
  - Мадам, дайте 2 доллара на обед.
  Мадам, вынимая 10 долларов из кошелька:
  - Скажите мне, только честно, если я дам Вам 10 а не 2 доллара - Вы, наверное, вина купите?
  Бомжиха:
  - Что Вы! Я завязала много лет назад.
  - А может Вы пойдете на шопинг вместо того, чтобы купить еду?
  - Нет, нет, какое там, мне еда важнее!
  - А может Вы на них в парикмахерскую или в салон красоты сходите?
  - Вы с ума сошли: я лет 20 в парикмахерской не была!
  Мадам:
  - В таком случае я Вам дам 100 долларов при условии, что Вы пойдете со мной и моим мужем в ресторан.
  Бомжиха:
  - Да Ваш муж Вас убьет! Я ж грязная и запах у меня тот еще!
  - Ничего, ничего! Пусть знает, как выглядит женщина, которая не пьет, не ходит по магазинам и не бывает в парикмахерской.
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 13:10
  
  - Сегодня наше первое свидание…Пусть это будет просто знакомство – без поцелуев.
  - Конечно, солнышко, только секс и никаких этих дурацких поцелуев.
• PISYA-KOROLEVA 22.10.10 13:10
  
  Согласно исследованию, проведённому среди посетителей сети секс-шопов, 90% женатых мужчин находят самой сексуальной игрушкой кляп…
• Julk@))) 22.10.10 13:10
  
  Лорд и леди Гамильтон переживают тяжелые времена.
  - Мы вынуждены экономить, - говорит лорд. - Не могла бы ты, дорогая, взять несколько уроков по кулинарии? Таким образом, мы сможем обойтись без кухарки.
  - Хорошо, дорогой. А ты возьми несколько уроков по сексу, и тогда мы сможем уволить нашего дворецкого.
• Julk@))) 22.10.10 13:10
  
  Стоят две девятиэтажки напротив друг друга. Один сосед орет другому.
  - Миша! У тебя когда день рождения?
  - В январе. А зачем тебе?
  - Я тебе шторы подарю. А то весь дом видит как у тебя жена делает.
  - А у тебя когда?
  - В апреле. А тебе зачем?
  - Я тебе бинокль подарю, чтоб ты видел чья это жена.