-
Я считаю,что гражданский брак необходим. Вы узнаете мужчину, он - вас.Правда, он не должен был слишком длинным, не более года.Чтобы мужчина от вас не ушел, вы должны употребить это время на то,чтобы стать ему необходимой, чтобы ему плохо было без вас. Правда, есть и опасность в совместном проживании - женщина “прилипает“ к мужчине гораздо сильнее, чем он к ней. Я сама прошла через гражданский брак, сама была и инициатором свадьбы. Уже 15 лет вместе.
-
Мне кажется, вам стоит довериться своему мужчине! Всему свое время. А роспись в ЗАГСе, это всё стериотипы. И лучше росписываться, когда уже захотите детей.
-
Я бы не согласилась. Хочет жить вместе - пусть женится. Сомневается - давай дальше встречаться.
-
-Sombra- писал(а): С мужем - совсем иначе. Он рвался сделать предложение рано, но я никуда не торопилась. Мы жили вместе до помолвки 1,5 года. Я уже знала его как саму себя, и только за такого человека я готова была выходить замуж. |
у подруги так же начиналось, но разворачивается всё по другому сценарию. когда она со своим парнем стала встречаться, через несколько месяцев он ей сделал предложение с кольцом. она испугалась и сказала, что надо сначала присмотреться друг к другу получше, пожить просто. в итоге они уже вместе 5 лет, живут то порознь, то вместе. она заговорила о штампе, но он уже даёт заднюю. она ему напомнила, что он уже делал ей предложение, на что он сказал, что тогда просто поторопился. теперь он хочет взять на себя ипотеку, её позвать жить в ипотечную квартиру, которая всё равно будет его, если что. а о детях не хочет и думать, пока ипотеку не выплатит.
-
не пойму. а что мешает ему сделать вам сейчас предложение с кольцом, забронировать дату росписи, например, на осень-зиму, и только тогда съехаться?
или он собирается, как это сейчас модно делать, смотреть на вас в быту?
ну ок. посмотрит. а если вы тест-драйв не пройдёте, то каковы его действия? и как вам себя чувствовать, зная, что вас сейчас оценивают как хозяюшку? рвать 3ад? или можно быть обычной женщиной, которой не всегда хочется готовить, убираться и т.д.?
я бы не стала съезжаться. либо вы семья, либо парень с девушкой. если второй вариант, то и нечего вам на двоих готовить, трёшку его намывать, из кожи вон лезть, пока он будет вас примерять на свой быт. встречайтесь, ходите по кафе, кино. а то жениться он не готов, ходить по свиданкам с вами, видимо, тоже устал. а дома хорошо: покормят, приберут, спинку разомнут, писечку
дадут
и не женат. можно ещё варианты присматривать. а вы в подвешенном состоянии: неизвестность, ожидания, надежды.
-
Лично я-против сожительства.
Я понимаю еще вариант, когда парень уже сделал предложение, вы начинаете планировать совместную жизнь, свадьбу... Тогда вполне себе можно уже и съезжаться, если у вас все уже настолько серьезно в отношениях. И потихоньку готовиться к торжеству. Или еще, как вариант, в ситуации, когда это уже зрелые люди (возраста 40-50+)с разводом за спиной, с детьми от предыдущих отношений, с личным имуществом, которое потом не захочется терять, в случае чего... и там уже реально не до штампа... А лишь бы рядом кто-то был...
А просто так съезжаться, чтобы “проверить, как оно там будет?“-для меня это-неприемлемый вариант. Конечно, ситуации бывают разные у людей, но в большинстве таких случаев, как я заметила даже по темам на этом сайте, сожительство ни к чему хорошему не приводит: парень расслабляется, и уже не сильно торопится в ЗАГС, вешая девушке лапшу, что “штамп-это просто формальность, так зачем он нам нужен, зачем все усложнять, нам ведь и так хорошо“. А в итоге он девушку бросает, сразу же находит другую мадам, и тут же на ней женится. А девушка остается ни с чем, потеряв “лучшие годы своей жизни“ на бесперспективные отношения, а ведь мы-не молодеем с каждым годом... Так можно всю жизнь сожительствовать, то с одним, то с другим... И что в этом хорошего?
-
Не делите шкуру неубитого медведя. Может уже через неделю все надоест и сбежите.
-
не знаю не знаю, я бы не пошла...так хочется повстречаться, романтики...а не бытовухи, где вы жена и не жена...это уже несовсем то...и конечно интересно узнать, что у него в голове насчёт того, что важно ему понять, чтобы сделать предложение девушке...иначе все это разговоры...но девушка в более ущербном положении по сравнению с мужчиной вступая в сожительствово, во всяком случае это точно должен быть мужчина не инфантил, с которым проваландаешься...
-
Для меня так же, как для вашего мужчины, свадьба - это следующий этап после того, как люди поживут вместе и поймут, комфортно ли им вообще делить одну площадь на двоих. С бывшим мне за 3 недели стало понятно, что это не мой человек вообще. С мужем - совсем иначе. Он рвался сделать предложение рано, но я никуда не торопилась. Мы жили вместе до помолвки 1,5 года. Я уже знала его как саму себя, и только за такого человека я готова была выходить замуж.
Не знаю, чем женщин так напрягает сожительство, почему они видят в этом какой-то обман и подвох, когда для нас самих это только плюс и возможность рассмотреть будущего супруга во всех деталях, чтобы потом не пришлось бежать на развод... Заодно посмотрите, как он вообще относится к вам в доме и какое отношение вас ждет в замужестве, какие будут ожидания, придирки, нюансы. Это очень важно. Замужество никуда не убежит от вас, если вы реально подходите друг другу, зато сожительство может помочь уберечь себя от неудачного брака.
-
ответ для: Gostinka1196
Gostinka1196 писал(а): да, именно из-за этого. Но он почему-то убеждает, что одно из другого, что это важно. Оттягивает время? Причем готов содержать. Я что-то не понимаю. У нас и обоих ипотеки, может, дело в этом? |
Ну с одной стороны и его можно понять, он хочет присмотреться как вы вместе уживетесь, как в быту..это и для вас полезно , лучше узнаете его , когда вместе жить будите человек может с новых сторон открыться и не всегда с хороших. Просто скажите ему, что для вас важен брак и вы долго “сожительствовать“ не намерены.
-
Я в своё время сама настояла на том, чтобы пожить вместе с будущим мужем. Уже на тот момент любила очень сильно и старалась доверять, но всё же решила перестраховаться. Перед этим мы дружили (на расстоянии), но дружба, это одно, а отношения, совсем другое. Когда дружба переросла в любовь, стали встречаться, всего через месяц сделал предложение. Я сказала, что хочу пожить вместе, хотела увидеть его в быту, узнать при совместном проживании. Хотя уже считалась его невестой, так он меня всем и представлял, мы были помолвлены и часто вели разговоры о свадьбе. Вскоре поженились, так как через год я сказала, что полностью готова (собственно, эту цифру и планировала максимально). Теперь женаты. В наших отношениях изначально была конкретика, я знала, что человек хочет взять меня в жёны. А если бы были разговоры “не знаю, когда-нибудь, может через года два и т.д“, меня бы это насторожило. Пожить вместе можно, но только тогда, когда оба в паре согласны и есть конкретные планы на будущее.
-
ответ для: Вечный Май
да, именно из-за этого. Но он почему-то убеждает, что одно из другого, что это важно. Оттягивает время? Причем готов содержать. Я что-то не понимаю. У нас и обоих ипотеки, может, дело в этом?
вход
начало
