ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 11:32
  
  Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к барной стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
  - Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
  Он:
  - Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
• Julk@))) 24.10.10 11:32
  
  - Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
  - Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
• Julk@))) 24.10.10 11:31
  
  Двое друзей встретились в парке, гуляя с собаками. Один из них предложил зайти позавтракать в ближайшее кафе.
  - Нас же не пустят туда с собаками, - возразил второй.
  Первый решительно направился в кафе со своей немецкой овчаркой, но хозяин остановил его со словами: “Сэр, к нам нельзя заходить с животными“.
  - Но я слепой, а это моя собака-поводырь.
  Хозяин извинился и проводил его с собакой к столику.
  Его друг подождал на улице пять минут, а потом попробовал сделать то же самое.
  - Ваш поводырь - чихуахуа? - скептически осведомился хозяин.
  - Чихуахуа? - удивился мужчина. - Так вот что они мне подсунули!
• Julk@))) 24.10.10 11:31
  
  - Когда юноша становится мужчиной?
  - Когда вместо того, чтобы грызть ногти, начинает чесать яйца?
  - Нет! Когда начинает понимать, что почесав яйца, ногти грызть уже не следует.
• Julk@))) 24.10.10 11:31
  
  . Приезжает мужчина из командировки и пишет отчет: “...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, услуги девушки — 2500 руб...“
  Прочитал это начальник и вызывает его к себе:
  - Ты думай, что пишешь, какие девушки?!
  - А как надо?
  - Ну, например, напиши “забивание гвоздей“.
  Пришлось отчет переделать. Получилось так: “...проезд – 3000 руб, гостиница - 2500 руб, забивание гвоздей — 500 руб, ремонт молотка — 2000 руб...“
• Julk@))) 24.10.10 11:31
  
  Отходит автобус от остановки, вдруг бежит тетка и кричит диким голосом:
  - Остановите автобус, я на работу опаздываю!!!
  Пассажиры просят водителя, чтобы тот остановил автобус.
  Запыхавшаяся тетка заходит в автобус и говорит:
  - Спасибо люди добрые, а теперь карточки предъявляем, проезд оплачиваем!
• Julk@))) 24.10.10 11:25
  
  - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерилин Монро?
  - Нет.
  - И правильно. Потому что вы - вылитый Джигарханян.
• Julk@))) 24.10.10 11:25
  
  - Тяжело нам, женщинам.
  -???
  - Ну представь, наклеиваешь на ногу полоску воска и дёргаешь изо всех сил.
  - А я-то думаю - откуда шарфики берутся...
• Julk@))) 24.10.10 11:24
  
  В Харькове был страшный ураган - ветер сорвал золотую крышу с храма Благовещения, унес на 400 метров и распилил...
• Julk@))) 24.10.10 11:24
  
  От перестановки слов в русском языке суммарный их смысл заметно меняется. К примеру, “ну да“ означает - “ежу понятно“, а “да ну“ в зависимости от интонации - от “прикольно“ до “не пи%ди“.
• Julk@))) 24.10.10 11:24
  
  Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
  - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
  Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
  Подходит напарник и говорит:
  - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
  Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
  - Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? ...
• Julk@))) 24.10.10 11:24
  
  Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
  - Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
  Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
  Подходит напарник и говорит:
  - Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
  Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель: