ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 15:27
  
  - Что у Вас за бордель! ? Даже нечего выпить!
  - Молодой человек - в гастрономе напротив тоже некого Но никто не жалуется!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:27
  
  В привокзальном ресторане за столиком Дэвид Копперфильд и Таможенник выпивают и закусывают. Дэвид говорит Таможеннику:
  - Хочешь, фокус покажу? Видишь, на путях вагон стоит? Взмах руки - и вагон исчезает...
  Таможенник:
  - Это разве фокус... Вон видишь на путях состав с водкой стоит? (Доставая пачку деклараций и проштамповывая их личной печатью) - Огурцы, огурцы, огурцы... ...
• Julk@))) 24.10.10 15:27
  
  Девушка, а вы знаете - мои интеллектуальные и сексуальные возможности практически не ограничены.
  - Да, мне об этом уже говорили.
  - Ну и что вам сказали?
  - Да, так и сказали: “Не связывайся с этим идиотом, он уже всех затрахал! “.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:27
  
  Когда человек со слабым желудком ест жирную пищу, он каждый раз надеется, что пронесет, и каждый раз... не ошибается.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:27
  
  Хозяин: - Вам грибочков положить ?
  Гость: - Нет, спасибо, я грибы только собирать люблю.
  Хозяин: - Как хотите, могу и по полу раскидать...
• Julk@))) 24.10.10 15:27
  
  Кафе при зоопарке. Дама, заказав кофе с пирожным, слушает спор, который ведут между собой трое рабочих в синих комбинезонах.
  - Да вы чего? - говорит один. - Это сложное слово. А пишется оно так: “хврухт“!
  - Ну, нет! - отзывается другой. - Его нужно писать черездва “у“: “хвруухт“!
  - А по-моему, вы оба путаете, - горячится третий. - Правильное написание такое: “фрухт“...
  Дама допивает кофе, доедает пирожное, расплачивается и, проходя мимо столика работяг, строгим голосом бросает:
  - Джентельмены! Если вы не поленитесь и посмотрите в любой словарь, вы сможете найти там единственно правильную версию. Это слово пишется “фрукт“ и никак иначе!..
  - Образованная!.. - произносит ей вслед один рабочий.
  - Да-а, грамотная тетка, сразу видно, - соглашается второй.
  - И все равно, - возражает третий, - готов спорить на ящик пива, что она ни разу в жизни не слыхала, как слон!
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:27
  
  Установлено, что бабушки, простоявшие в очереди больше чем полчаса, забывают, зачем пришли, и начинают ругать власть.
• Julk@))) 24.10.10 15:27
  
  Мужик в магазине:
  - Можно мне телефон для работы? Чтобы Мр3, игры, Интернет, чтобы радио ловил, телевизор показывал...
  - А звонки?
  - Мне можно, чтобы и не звонил, я же для работы.
  - Вахтером работаете?
  - Ага.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:27
  
  Объявление по громкой связи на центральном рынке:
  “Уважаемый владелец бультерьера, пожалуйста, заберите свою собаку с колбасного прилавка“.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:27
  
  Поезд подъезжает к границе. Пассажирка обращается к сидящему рядом с ней католическому священнику:
  - Послушайте, я тут купила косметический набор, но мне не хотелось бы тратить деньги на таможенные пошлины. Не могли бы вы спрятать этот набор у себя под сутаной?
  - Буду рад вам помочь, только сан не позволяет мне врать. Если мне будут задавать вопросы, я скажу правду.
  На границе входят таможенники и спрашивают священника:
  - Вам ничего не нужно декларировать, святой отец?
  - С головы до пояса - ничего.
  - Хорошо, а ниже пояса?
  - Ну, там есть такая небольшая штучка, которая доставляет удовольствие женщинам, еще не бывшая в употреблении...
• Julk@))) 24.10.10 15:27
  
  На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
  - Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
• ДAРЬЯ 24.10.10 15:27
  
  За много лет познав себя до точки, сегодня я уверен лишь в одном: когда я капля дегтя в некой бочке - не с медом эта бочка, а с говном.