ДАВАЙТЕ ПИСАТЬ СЮДА АНЕКДОТЫ.

начало

• Julk@))) 24.10.10 17:28
  
  Зима.
  Горнолыжная трасса.
  На склоне лыжник в полной экипировке: очки, шлем, модный костюм. Несется со склона и подпрыгнув на трамплине падает кубырем и врезается в дерево.
  Встает: палки погнуты, лыжи поломаны, костюм в клочья, очки разбиты, все лицо в крови и не хватает зубов. Отряхивается, подымает взгляд обратно на вершину спуска и говорит: “Бл**ь! Все равно лучше чем на работе! “
• Julk@))) 24.10.10 17:27
  
  отец, чтобы отвадить от сучки окрестных кобелей, брызгал ей под хвост бензином.
  На вопрос сына ответил, что заправляет
  Как-то сын, весь запыхавшийся, прибегает домой и спрашивает отца, -Папа, ты сегодня заправлял Жучку? , -Отец отвечает-Нет, сынок, сегодня забыл!
  Сын-Ну, тогда иди, встречай. Все собаки толкают, завести не могут.
• Julk@))) 24.10.10 17:27
  
  Два собачника выгуливают своих питомцев. Один говорит другому:
  - У тебя, как я вижу, квартирка-то тесноватая.
  - Точно! А ты как догадался?
  - Да твоя собака хвостом машет не влево-вправо, а вверх-вниз!
• Julk@))) 24.10.10 17:27
  
  Самый страшный кошмар: сделать бутерброды, налить чай, принести все это в постель, завернуться в одеяло и забыть пульт от телевизора...
• Julk@))) 24.10.10 17:26
  
  Просыпается Адам утром с дикого бодуна, чувствует - что-то не то, начинает себя ощупывать: “ Бляяяя! Где мои рёбра??? !!! “ Голос сверху: “ А кто вчера девочек заказывал? “
• Julk@))) 24.10.10 17:26
  
  - Алло, это компания “Самсунг“?
  - Да, я вас слушаю.
  - Я вчера купил у вас сверхмощный пылесос ...
  - Вас плохо слышно, говорите громче!
  Орёт в трубку:
  - Понимаете, я вам сейчас звоню из мешка для пыли ...
• Julk@))) 24.10.10 17:26
  
  Сидит компания, скучает...
  - Че-то как-то скучно, да?
  - Да...
  - Может сыграем во что-нибудь?
  - Ну можно...
  - Давайте в молчанку?
  - Ну давай уж...
  Все замолчали, сидят уже два часа...
  Голос проигравшего:
  - П%%%%ц! Повеселело!!! ...
• Julk@))) 24.10.10 17:25
  
  - Девушка, вам никто не говорил, что вы похожи на Мерлин Монро?
  - Нет.
  - И правильно. Потому что вы - вылитый Армен Джигарханян.
• Julk@))) 24.10.10 17:25
  
  Приходит мужчина в магазин и спрашивает:
  - У вас трусы есть?
  - Нет, - отвечает продавщица.
  - А в продаже?
• Julk@))) 24.10.10 17:25
  
  Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей:
  - У этого нос с горбинкой - от Гоги. У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый. А вот третий от кого?
  Тут младенец начинает пронзительно кричать. Блондинка светлеет лицом:
  - Конечно же, мой инструктор по вождению!
• Julk@))) 24.10.10 17:24
  
  Аульный казах (по нему видно) приходит в крупную алматинскую фирму устраиваться на работу.
  - А кем бы вы хотели у нас работать?
  Отвечает:
  - Я - доктор компьютерных наук!
  Начальник отдела кадров:
  - Что ж, такие сотрудники нам нужны. Обсудим условия! Итак, зарплата на первых порах (месяца два) не превысит 300 тысяч долларов, но это только на испытательный срок. Позднее будем вам платить полмиллиона + премиальные. Пойдёт?
  - Ой... пойдёт!
  - Дальше. Машины у нас пока только “Ниссаны“ и “Субару“, выбирайте любую. Первый же поступивший Лексус будет Вашим. Устраивает?
  -... ага!
  - Ну и жильё. Пятикомнатных квартир пока нет, трёхкомнатную в центре займёте на первые 2-3 месяца, нормально?
  -... а... вы чё, прикалываетесь?
  - Ну извини, ты первым начал!
• Julk@))) 24.10.10 17:24
  
  Следуя закону бутерброда, можно сделать вывод, что если бутерброд намазать с двух сторон, то он повиснет в воздухе.