-
Поехали сборная по боксу на соревнования, ну и в дороге потеряли тяжеловеса, а как это сборная и без тяжя, ну заехали в село взяли кузнеца, и поехали выступать...
и вот на ринг вызывается кузнец, и чемпион мира прошлого года, 1й раунд кузнеца избавают в хлам,
- ты почему не дерешься?
- я добрый и не могу человека ударить!
прошел второй раунд, кузнец уже вообще в мясо,
- давай дерись!
- не могу!
3тий раунд, таже итория.Идет четвертый раунд, тут кузнецу из зала кричат“Петь, он твои валенки
Бах.... лежит чемпион, судья подходит начинает считать
-Один... два... три...
- Че ты считаешь? пока
валенки не отдаст не встанет!
-
В одном купе едут девушка и парень. Наступает ночь, и они ложатся спать: девушка на нижнюю полку, а парень на верхнюю. Через некоторое время девушке сверху спускается записка на верёвочке. Она читает: “Девушка, если вы хотите со мной переспать - дёрните за верёвочку 1 раз. А если не хотите - дёрните 70 раз, и последние 10 раз, пожалуйста, побыстрее!“
-
Сидит парень на скамейке.
-Ппц! Ваще ппц!.
Тут подходит друг и спрашивает: -Что случилось?
Парень отвечает: -Садись расскажу..
Друг сел…
-Короче тут оказывается скамейка покрашена
-
Звонит телефон. Трубку поднимает отец трех дочерей. - Привет! Это ты, моя рыбка. - Нет, это хозяин аквариума.
-
Потерял парень ишака своего, Видит зебра идет.И говорит :ВАХ одел adidas-совский костюм думал не узнаю?
-
Она была очень милой и романтичной девушкой. Даже когда смотрела порнуху, она думала, что в конце все поженятся
-
-Вот представь что ты на охоте и перед тобой медведь. Что ты делать будешь?
-Стрельну в него из ружья.
-А если у тебя ружья нету?
-Буду убегать.
-А медведь за тобой!
-Я залезу на дерево.
-А медведь за тобой!
-Я буду кричать.
-А никто не будет слышать!
-Слушай, я не понял, ты чей друг - мой или медведя?
-
- Что общего между гинекологом и экскурсоводом?
- Обоим надоело смотреть на то, на что другие яростно пялятся
-
Экзамен по физике. Профессор с бодунища решил завалить всех студентов. Заходит первый студент, профессор его спрашивает:
— Вот вы едите в автобусе, вам жарко, что вы сделаете?
— Открою окно.
— Правильно. А теперь просчитайте изменения в аэродинамике автобуса, вызванные открытием окна.
— Эээ….
— Идите, два.
Таким же образом валит еще нескольких студентов. Заходит студентка.
— Девушка, представьте, вот едите вы в автобусе, вам жарко, что
вы сделаете?
— Я? Ну пожалуй кофточку сниму.
— Нет, вы не поняли, вам
очень жарко.
— Ну, тогда еще и блузку сниму.
— Ну, нет, СОВСЕМ жарко!
— Ну, юбку сниму.
— ?????
— Да пусть меня весь автобус выебет, но форточку я не открою!!!
-
Сын: Мааам, я есть хочу!
Мама: Ну разбей себе два яйца.
Сын: Может мне еще руку сломать, чтобы ты мне поесть приготовила?
-
Едет девушка в переполненном автобусе, жутко неудобно. Сидящий парень по доброте душевной предлагает ей сесть к нему на коленки. Девушка села и вдруг спросила:
-Ой, а что это у вас такое твердое?- Парень густо покраснев, ответил:
-Флейта.
Старичок, сидевший рядом, усмехнулся злобно:
-Подумаешь, флейта! У меня вот раньше фагот был, а сейчас только чехол остался!
-
Встречаются три подруги, одна из них вся аж светится от счастья, две другие её спрашивают в чём дело, она отвечает: “ У меня всю ночь был потрясный секс с мужем, никогда такого не было!!!“ Одна из подруг просит поделиться секретом, та отвечает: “Когда ложитесь в кровать, берёшь его за яйца и говоришь“ммм...какие тёплые“ и всё!!!“ На следующий день встречаются они, подруга вся в счастье! Рассказала что это работает. Третья взяла на заметку. Встречаются на следующий день, у третьей фингал на пол лица! Подруги спрашивают в чём дело!? Она говорит: “ ночь, ложимся в кровать, беру его за яйца и говорю “странно, у всех тёплые, у тебя холодные...“
вход
начало
