-
ответ для: Russische Frau
-
ответ для: nata262
nata262 писал(а): На 9-е мая по традиции устраиваем показательные бои реставрация. Кто шьется под немцев, кто - под наших. Ну, мы немцы, естественно проигрываем с криками шайзе и нихт шиссен, на радость ветеранам и детишкам. Идем, значит, в атаку, и тут под ногами у моего соседа по цепи СС - Мертвая голова взрывается пиропатрон. С криком: Блдь, вы ЧО, окуели???!!! он валится, типа убитый. На что ветеран удовлетворенно кивает: Власовец, сцуко-бл! Тут уж мы все Вермахт и СС согнулись пополам и, хрюкая, сдались |
Ааааа!!!Ржала до слёз
-
Вспомнил старую историю - когда ездил на работу на метро (работал тогда на Октябрьской)....
Купил я тогда первый раз туфли на кожаной подошве....... А тогда продавцы-сволочи не предупреждали, что надо на них сразу резиновые набойки делать для наших реалий!
Перехожу тогда с Октябрьской радиальной на кольцевую.... Весь такой модный..... В новых ботинках и с галстуком в черном костюме.... В одной руке портфель, в другой газета. В общем будущий бизнесмен блин! В общем забыл, что ступеньки на переходе стертые и поскользнулся на первой из них! Руки тока успел тока поднять с портфелем и газетой и поехал на жопе по ступенькам! По пути догнал девушку - тоже в деловом черном костюме. Сбиваю ее по ходу и вместе, паровозиком, преодолеваем на жопах последние ступеньки!!!
Приземлились на конечную станцию с разным успехом - у меня очевидно жопа была с большим коэффициентом трения, а у нее нет..... В общем она проехала еще метра три, при этом задрав себе юбку по самые немогу!
Я поднявщись попытался ей помочь, но она с дикими криками: Идиот!!!! Умчалась в сторону эскалатора! Я тоже побрел в сторону офиса и в последний момент в своем здании заскакиваю в лифт.
В углу стоит она! Вид у нее, как буд-то по ней промчалось стадо жеребцов, изрядно потоптавщись!!!! У меня вид явно не лучше!!!! От ненавидящего взгляда люди в лифте расступились!!!
Вот так я познакомился с нашей новой секретаршей!)))))))))))
-
Вчера было..
Иду на работу. Навстречу 2 бомжика (~50 лет), пьяные сильно очень
(время около 7 утра). Это мизансцена. Далее их диалог.
- Да нет никакого питерского рока!
- Как нет?! А “Алиса“, “ДДТ“, “Чиж“!...
- Ну ты ваще.. Кинчев - москвич, Шевчук - татарин (тут ошибка. он
русский из Уфы), Чиграков (именно так! а не Чиж) из Дзержинска.
- Да не.. Кинчев же точно питерский.
Ответ меня убил на целый день.. ВНИМАНИЕ!!
- Ты его песни слушал ваще? “В Москве я ленинградец, в Ленинграде -
москвич“. Это как тебе?!
ДРУЗЬЯ!!! Как пьяный в жопу бомж может помнить песню из альбома
“Энергия“ 1982г. ?? Оттуда цитата.
Жаль они ушли и их разговор не слышал больше...
-
Когда моему сыну было четыре года, он смотрел только забугорные мультфильмы про роботов – охотников за телами, монстров – оборотней, бесполых японцев с магическими кристаллами и прочую хрень. Не то что я был против, но меня напрягало, что он ни под каким видом не хотел смотреть наши старые, добрые, проверенные временем советские мультики.
Сюжет не бойкий, взрывов мало, трансформеров - убийц так и вовсе нет...
Одним словом - отстой. Сын посмотрит ради меня две минуты «Приключений Бонифация» и все спрашивает:
- Долго еще? Может уже к концу мотанем?
Загрустил я и стал думать как же мне завлечь и подсадить своего паренька на человеческие мультфильмы...?
Заставлять - смысла нет, обещать новые игрушки – не жирно ли будет, за просмотр мультиков...? (А дальше что? Эдак я докачусь до того, что он мороженое станет есть только за шоколадные конфеты...) Пришлось играть на низменных человеческих инстинктах, а что делать...?
Смастерил из посылочного ящика дом, прорезал окна, покрасил стены, даже крышу пристроил с трубой. Вскоре в доме поселились маленькие человечки ростом со спичку и обзавелись неплохим хозяйством: стол диван, книжный шкаф и даже унитаз, а самое главное, они приобрели себе огромную плазму с диагональю аж три дюйма.
Я сразу предупредил сына, что у этих ребят своя жизнь, в которую нам гигантам лучше не соваться. Они же в нашу не лезут, живут спокойно в своем домике под столом. Есть не просят...
Вдруг на следующий день сын прибежал с квадратными глазами и громким шепотом прокричал:
- Папа, бежим скорее, человечки в своем домике смотрят плазму!
- Ну, смотрят и смотрят, что они не люди? Ты им главное не мешай и не пугай.
Поздно вечером вернулась жена и с ужасом застала ребенка лежащего под столом без признаков жизни... Это он бедняга затаив дыхание подсматривал через окно, как маленькие человечки смотрят мультфильмы и успел подглядеть всего Винни–Пуха и Ну погоди. На следующий день человечки взялись за фильмы Гари Бардина и сын не отстал от лилипутиков, втянулся.
Так изо дня в день лежа под столом, он стал крупным специалистом по советской мультипликации...
-
Уличная палатка с дешевыми продуктами питания. Покупатели –
малообеспеченные пенсионеры. Обычно продавщицей в этой палатке была девушка, но тут поставили какого-то толстяка.
Толстяк этот сразу стал себя вести по-хамски, общаться строго на «ты», материться. А чего ему, покупатели – безобидные бабульки-божие одуванчики. В конец оборзев, он заявил, чтоб бабки готовили деньги без сдачи. А то он уже «за*бался ее отчитывать». Горемычные пенсионерки повздыхали, но перечить толстяку не стали.
Тут к прилавку подошла очередная бабуся. В руках тыща, и упрашивает отпустить ей нехитрой снеди. А в ответ куча мата. Она уж к нему и так, и сяк, и «милок», и «голубок», мол, ноги больные, с палочкой хожу, войди в мое старческое положение. А он ее на три буквы. У бабки аж слезы на глаза навернулись, а тому хоть бы хны. Тогда бабуля заявляет: «Не отпустите товар, я приятелю своего внучка пожалуюсь» и тычет рукой в сторону. Толстяк глянул туда – на ограждение газона увидел шкета лет 10-11, в ушах наушники, пальцы бешено жарят по кнопкам телефона, зубы месят бубли гумм. Толстый ехидно улыбнулся, послал бабку еще раз, запустив при этом в нее пластиковым стаканчиком, для убедительности.
Бабушка повернулась в сторону мальчика и негромко попросила: «Сережа, помоги, пожалуйста, мне тут товар не отпускают». Пацаненок даже ухом не повел, толстый было уже хотел разразиться очередной матерной триадой… Но тут, распахнулась дверь джипа припаркованного за этим пацаном. Оттуда вылез здоровенный верзила. На лице недоумение и решительность одновременно – мол, кто мог старушечку обидеть, но мы это так не оставим. И могучим басом: «Баб Кать, вы только не волнуйтесь ради бога, вам нельзя. Я ща все быстренько утрясу, блин…»
Пока верзила это произносил. Толстяк успел сложить в пакет весь товар, который заказывала бабуля, перевязать его подарочной тесемочкой, положить туда презент от фирмы, отчитать сдачи, обсчитать при этом себя, сказать «спасибо за покупку, приходите еще» и отбежать на 50 метров от лотка продолжая неистово увеличивать свою скорость..
-
Был у меня в универе уникальный препод! Объяснял все идеально и доходчиво...
После прочтения леции, всегда задавал вопрос аудитории - есть вопросы? Кому не понятно?
Находились кто говорил , что не поняли.... Объяснял по второму разу еще более доходчиво...
Потом снова спрашивал - еще есть вопросы у тех, кому не понятно?
А когда и такие находились - всегда отвечал:
- А это, молодые люди, вопросы уже не ко мне, а к вашим родителям!!!!)))))))
-
Вечером с супругой совершали покупки в одном крупном супермаркете.
Пока жена бегала по рядам, в поисках нужной вещи, я покорно ожидал ее с тележкой рядом с огромной корзиной для товаров, доверху наполненной солнцезащитными очками. Ну вы знаете, по 30 рублей за штуку, полностью из пластмассы , сделанные заботливыми руками китайских производителей.
Мое ожидание ненароком скрашивали многочисленные тетки, роющиеся в этой корзине и примеряющие эти “изделия” на свои лица. Особой популярностью пользовались очки а-ля “навозная муха”, в пол лица. Тут к пихающейся толпе присоединилась немолодая уже мамаша с хрупкой девочкой лет трех.
Это очаровательное воздушное создание, с торчащими в разные стороны косичками, безропотно примерила несколько очков, которые нанизывала на нее мама. К моему облегчению, последняя все-таки решила отказаться от покупки, со словами: “Не, не будем покупать”. Но что девчушка со всей своей серьезностью выпалила: “Да, это не сексуально!”
-
Появилась у меня в доме мышь. Откуда она взялась на пятом этаже — история умалчивает. Зная, что зверюга и провода погрызть может, расчехлил я свою Crosman 1077, зарядил, поставил рядом с компом — и сижу дальше своими админскими делами занимаюсь. То ли мышь опасность почувствовала, то ли просто по делам куда бегала, но почти день она не появлялась.
Тут зашёл как раз ко мне знакомый. Пиво пьём, общаемся. Я у компа, музыку в плеере меняю — и тут вижу, что мышь выскочила и почти на середине комнаты замерла. Не говоря ни слова, протягиваю руку за винтовкой, снимаю с предохранителя, целюсь… Выстрел — мышь пробита насквозь. Так же молча ставлю винтовку на предохранитель, облокачиваю на стенку рядом с компьютерным столом и собираюсь идти на кухню за мусорным пакетом и половой тряпкой.
Знакомый сидит на диване с отвисшей челюстью и смотрит то на винтовку (которую с самого начала не заметил, видимо), то на убитую мышь. Отпив полстакана пива залпом, произносит: «Теперь понятно, почему тебя на работе пользователи не беспокоят. Я бы тоже не стал».
-
Решил поехать домой на такси поздно вечером, а в кармане одна пятитысячная...... Думаю - в такси хрен сдачи дадут!
Смотрю - какой-то чел, на вид вроде с баблом, тормозит тачку... Подваливаю к нему с намерением разменять бабки.
Спрашиваю: - Деньги есть......... Он не дает договорить слово “разменять“, кричит нервно - Есть! И дает такого деру, что обогнал проезжающую мимо машину!!!!!
Теперь думаю..... Побриться на завтра что-ли........?)))
-
Была в ветаптеке, покупала вакцину для кошки. Продавец мне и говорит:
- Эта вакцина комплексная, у вас и бешенства не будет.
- Вот хорошо, а справку мне выпишут, чтобы я на работе показала?))))
Минуту она соображала, а потом смеяться начала))))
-
ответ для: ведьма на швабре
karamelika72 писал(а): История со мной..Я в театре работаю актрисой. Идёт у нас спектакль Горе от ума.сцена Бал. Все танцуют,а спектакль идёт долго и нудный он,никто его не любит. Одна актриса мне так тихо говорит-оль,ну когда ж конец будет. А я громко,прям в зал-Даа...конец мне может только сниться. Зал как грохнет со смеху. А ещё шла детская сказка.действие яко бы на острове чунга-чанга. Во время спектакля пропал колпак доктора Айболита и парик его,а ему щас выходить на сцену.вообщем вышел он на жарком острове с пакетом на голове,а там крупными буквами написано С НОВЫМ ГОДОМ! |
веселый у вас театр
билетик не дадите
вход
начало
