Жить с нелюбимым мужем
Можно ли жить с нелюбимым мужем? Конечно. И никакого самопожертвования со стороны женщины при этом нет.
Вот японки, например, собираются в женские кружки, ругают там каждая своего почем зря (и не зря), а потом мирно расходятся по домам — жить своей обычной жизнью, где мужчина — хозяин и господин. Это потому, что при разводе там женщину просто отпускают с миром. То есть в прямом смысле. Никаких прав или имущества она при этом не получает. Вот и мечтает японская жена о свободе, не желая иметь ее в чистом виде. Практичные француженки смотрят на брак как на сделку. Для них выйти замуж все равно что устроиться на работу. Устраиваться, разумеется, стараются как можно лучше.
А как же дети? Как-то в английском магазине наблюдала картину: молодая мама, поглощенная выбором и примеркой маек-юбок, не обращала никакого внимания на своего ребенка, вопящего в коляске. Правда, изредка она поворачивалась к нему и ласково говорила: «Заткнись». Продавщицы, как, впрочем, и остальные покупательницы, сочувствовали ее стремлению быть привлекательной и укоризненно поглядывали на младенца. В общем, там подход к проблеме такой: если ребенок не является потенциальным продолжателем дела или рода, на него смотрят как на неизбежную обузу, с которой нужно примириться, но потворствовать прихотям которой нет необходимости.
Это в России и сами браки, и все с ними связанное сильно поэтизировано. «Они любили друг друга всю жизнь и умерли в один день». Однако в тех случаях, когда женщина выходит замуж «по-французски», т.е. устраивается, она, как правило, старается не создавать конфликтных ситуаций, так как очень ясно себе представляет, что она в этом случае теряет. И только в безвыходном положении идет на развод. В большинстве же случаев — «главное, чтобы человек был хороший». А дальше по сценарию — рай в шалаше и аист на крыше.
Потом у молодых мам, измученных мыслями о быте и преждевременной кончине своей еще цветущей молодости, возникает идея, что могло быть и по-другому. Муж в это время старается уйти от чрезмерных для его молодого возраста (как правило, это между 19 и 23) проблем. Возникают взаимные претензии, и муж становится нелюбимым. У жены появляются фразы типа: «Я живу с ним только ради ребенка». И она сама в это свято верит. А зря! Дети здесь ни при чем.
Прежде всего, она руководствуется извечным женским страхом неустроенности. Хотя сегодня разведенные молодые женщины с детьми неплохо котируются на ярмарке невест, предпочтение все же отдается «бездетным вариантам».
Дети здесь ни при чем. Моя знакомая, например, при необходимости посидеть недельку-другую с ребенком начинает считать дни до условного освобождения от семейной повинности. А после начинаются дни безудержного веселья — посещение ночных клубов, ресторанов и просто дней рождения знакомых. К воспитанию ребенка в этих случаях привлекаются няни, бабушки и бездетные родственники.
Дети не мешают нам ходить по магазинам. Не детьми мы руководствуемся, покупая продукты к завтраку, хотя и вносим поправку на детский ассортимент. Дети также редко мешают, а зачастую просто идут последним аргументом при разводах: «Я не хочу, чтобы мой ребенок это видел (слышал, так жил)». Предотвратить же развод может женское опасение: удастся ли ужиться двум совершенно чужим по духу и по крови людям (в том случае, если женщина вновь выходит замуж) — новому мужу и родному ребенку. Проявят ли они достаточно терпения друг к другу? Не будет ли их нетерпимость стоить женщине гораздо больших моральных (а иногда и материальных) затрат, чем то, что она имеет сейчас? И не в детях дело, а в нас самих. А дети — просто безотказное прикрытие для любой женщины и в любой ситуации.
Как жить с нелюбимым мужем
Ирина Грачикова-Гришаева
Если однажды вы вдруг поймете, что не любите своего мужа, то перед вами встанет вопрос, что делать. И, скорее всего, вам придется разобраться в своем отношении к нему до конца и принципиально решить, стоит ли жить с этим человеком.
Предположим, вы чувствуете, что совместная жизнь с мужем угрожает вашему здоровью и здоровью ваших детей, а бесконечные скандалы, взвинченные нервы не делают вас лучше и интереснее.
Например, вы, раньше ни на кого не повышающая голос женщина, сейчас то и дело срываетесь на крик. Или, случайно увидев свое отражение в зеркале во время ссоры, вы удивленно спрашиваете, кто это, и только потом понимаете, что это вы! То есть, если вы чувствуете, что, общаясь с мужем, становитесь все хуже и хуже, то вам, скорее всего, придется расстаться с ним, потому что в этом случае строить отношения бессмысленно, себе выйдет дороже!
Но может быть и другая ситуация. Вы понимаете, что муж в принципе не такой уж плохой человек, хотя любви настоящей между вами нет. А, главное, другого выхода, кроме как жить вместе с мужем, тоже нет. И поэтому вас месяцами не покидают тоска и безысходность оттого, что вы еще очень долгое время должны находиться с этим мужчиной под одной крышей. Пусть он хороший человек, но точно не ваша «вторая половинка»!
И если вы ясно понимаете, что вам тяжело присутствие этого человека рядом, то вывод из этого только один. Вам нужно ограничить время, которое вы видите своего мужа, а, главное, думаете о нем. Иначе, если вы будете продолжать стараться как-то изменить свое отношение к нему, мучить себя, то хуже будет только вам. Ведь муж ваших усилий оценить никогда не сможет, потому что человек редко когда понимает, что его не за что любить.
То есть решите для себя, что муж вам абсолютно безразличен, и начните строить с ним, как это ни странно звучит, человеческие отношения. Как же это делать?
Во-первых, отнеситесь к мужу как к коллеге по работе, но только работа в данном случае будет называться словом «семья».
Во-вторых, проявляйте подлинный интерес к делам мужа, это могут быть и профессиональные успехи, и увлечения, и здоровье. Вам надо быть в курсе всех его дел, потому что не исключено, что его проблемы со временем могут стать вашими.
В-третьих, не надо желать ему зла и стараться сделать больно. Потому что никогда не надо забывать, что, делая кому-то плохо, мы делаем хуже только себе, так как портим свою, а не чужую душу.
В-четвертых, если муж все-таки сделал вам неприятность, то не реагируйте на нее слишком бурно, лучше попробуйте получить из этого какую-то выгоду, например, подарок. В крайнем случае, сделайте его себе сами за то, что сдержали эмоции, но, желательно, не на свои средства.
В-пятых, не ссорьтесь, если это возможно, с его друзьями и с его родней. Если вы не любите вашего мужа, это еще не означает, что они все нехорошие люди.
В-шестых, старайтесь понимать мотивы его действий, чтобы неназойливо управлять им. Помните, что болезнь легче предотвратить, чем лечить.
В-седьмых, заботьтесь о вашем муже, потому что его внешний вид всегда будет говорить окружающим о том, какая вы жена. И, по возможности, узнайте вкус мужа и старайтесь иногда, если это не занимает много времени и сил, чем-то его порадовать, то есть делайте для него что-то из вещей своими руками.
Например, свяжите ему шарф или вышейте его инициалы на одежде. Но для того, чтобы он получил от этого удовольствие, обязательно с ним сначала посоветуйтесь. Иногда, если вам не сложно, готовьте его любимые блюда. Все эти маленькие хитрости помогут вам сэкономить силы и время для своих дел.
В-восьмых, не бойтесь сравнивать мужа с другими мужчинами, и если в нем есть что-то хорошее, то обязательно замечайте. Сделайте себе приятное, ведь все-таки он ваш муж, а не соседский!
В-девятых, не жалейте себя. Пройдет время, и, может быть, вы поймете, что жизнь с вашим мужем – это не самый плохой вариант судьбы и могло быть значительно хуже.
И, наконец, всегда помните о том, что главное - это вы. Поэтому выделите хоть час в день лично для себя, чтобы заниматься только собой и совсем не думать о муже и отношениях с ним. Ведь в жизни есть еще огромное количество других очень интересных вещей!
вход
начало
