Стоит разводиться или еще подумать? не могу решиться хотя вроде и хочу развестись. длинный текст
С мужем мы вместе почти 14 лет, идеально не было никогда, он с самого начала был эмоционально неустойчив но перейду к сути. Человек всегда имел ко мне претензии, не так одеваюсь, не так крашусь, поправилась, срывался на меня, я плачу, а его оправдание что я реагирую на всякую ерунду, слишком чувствительная, я его уговорила на мне жениться, мы жили вместе, уговорила на ребёнка, он вроде бы не против но так, пассивно. Наверное самое интересное началось после рождения ребёнка. Он достаточно серьёзно увлекается алкоголем, то есть каждые выходные он напивается прям. Нет он и трезвый очень нервный, например я вижу он недоволен, спрашиваю что случилось, ответ ничего, чему радоваться и молчит молчит и я не понимаю что же случилось, потом на чуть что начинает орать, поэтому я уже просто предпочитаю молчать. Либо вообще невинная беседа идёт и через минуту я уже плачу, реально мне кажется что я больная такая, пила тонну успокоительных, просто раз и я уже оказываюсь в чем-то виновата, а ещё у него такая манера если что-то сломалось в моих руках либо не в моих, это обязательно я сломала, я виновата, если что-то случилось без разбора ты опять сломала, что ты там опять сделала, я говорю это не я, он продолжает наезжать, орать, я срываюсь в ответ от обиды и несправедливости вуаля это уже я психованная и неадекватная, а если он видит что мне обидно он говорит пренебрежительно иди поплачь, обидели бедняжку и да мне кажется что я действительно неадекватная, психованная. Далее он переходит на личности, он меня обзывает, оскорбляет, может послать матом, просто из-за какой-то ерунды, потом говорит извини проблемы на работе и *** После родов я поправилась и он прям очень сильно гнобил меня за это, прям очень унизительно, говорил какая я жирная. Я тогда пережила, похудела, сейчас когда ему это вспоминаю он говорит да подумаешь пару сказал чего обижаться. Также его бесит что я убираюсь в доме, мешаю этим, ругаюсь если он свинячит, точнее ругалась, так как если я вдруг предъявлю претензии мне летит в ответ как ты достала, бесит что мы с ребёнком ложимся рано спать, в 21.00, типа он хочет нормальную семью, которая ложится в 22-23 часа.Плюс он оскорбляет меня пьяный и половину не помнит, когда я пытаюсь поговорить он молчит или говорит что пошутил, либо переводит это в такое русло, что это все из-за того что я ему не уделяю внимания и мало занимаюсь с ним сексом, ему хочется всегда, недавно в пьяном виде он мне сказал что у него эрекция на всех женщин на работе и он его мало интересует хочу или не хочу, если отказываю то ты меня не любишь, или говорю устала и плохо чувствую себя, ты все время устала, а я тупо его уже не хочу, не люблю, плюс все выходные он пьёт, и конечно ко мне пристаёт, а мне это мерзко, на неделе я очень устаю, но соглашаюсь на секс, иначе опять будут претензии что я фригидная, в делах домашних он мне не помогает, ведёт такой образ жизни какой комфортно ему, если я говорю что устаю от дел, он говорит дак не делай ничего, то есть то что я устала виновата я сама, потому что делаю что-то по дому, он удивительным образом умеет вывернуть все так, что я во всем виновата. Если пытаюсь что-то донести, я выношу мозг. Просто невинное моё слово и он уже на меня орёт, я плачу, а по факту он потом говорит что ты так реагируешь, ты больная, пей таблетки, скажет что-то обидное, я скажу что мне обидно, а он да я же пошутил, у тебя нет чувства юмора. И порой мне кажется может я сумасшедшая и больная действительно и много раз пила кучу успокоительных. Плюс его пьянки каждые выходные, я себя чувствую ужасно, мне страшно, потому что он много раз устраивал пьяные скандалы, может стучать, колотить, нести бред, домогаться меня, докапываться до ребёнка, оскорблять меня, орать, унижать меня какая я тварь, овца (трезвый тоже может так), у всех жены нормальные адекватная, а я вот такая. Получается что с трезвым что с пьяным я не могу чувствовать себя с ним спокойно и в безопасности, трезвый может наорать, это происходит постоянно, пьяный тоже только более жёстко, причём если первые попытки я допустим игнорирую, то он доводит до такой степени, чтобы я билась в истерике потом он молчит, ведёт себя как ни в чем не бывало, только если я первая пойду на контакт он может извиниться. Когда он пьяный я чувствую дикий страх и панику, что он может что-то сделать, бить не бил, пока. Раньше мы жили с его мамой, и все было спокойнее наверное в плане моего ощущения, все таки при маме я чувствовала себя более безопасно, потом мама умерла. С алкоголем он расставаться не собирается, мне было сказано прямо. При всем при этом он говорит я тебя так люблю, некоторое время может вести себя адекватно, но вот он вечером говорит что меня любит, а утром уже орёт на меня с бешеными глазами, что вводит меня в ступор. Я обвиняю себя что опять что-то не так сказала, не так отреагировала, он говорит что я его довела, когда пьяный типа нечего мне что-то говорить. я постоянно плохо себя чувствую, проверялась у врачей, пью витамины чтобы нормально себя чувствовать. Одна часть меня понимает что все очень плохо и надо уходить, а другая ну он же вроде нормальный человек, любит меня, иногда заботится, ребёнок у нас, как же я уйду в никуда, как я буду жить, как я ему скажу, становится жаль его, как он будет один жить. Прошу вас просто дайте оценку со стороны, я просто хочу знать что я не придумываю проблемы как он говорит и возможно совет что с этим делать.
1.5 месяца назад была ситуация что я заболела коронавирусом, а спим мы с ребёнком в одной комнате, и он устроил мне дикий скандал что я заражу его и ребёнка и они умрут, орал чтобы я спала отдельно, ребёнок плакал что не хочет без меня спать, я сказала буду спать с ребёнком, на следующий день ребёнок согласился спать один но он все равно на меня продолжал орать, ребёнок плакал от страха,я тоже ревела, но он пьяный все равно продолжал орать, обзывать, довёл меня и ребёнка до дикой истерики что мы оба тряслись от страха, в тот момент душе что-то переломилось, конечно трезвый он все обесценил, подумаешь ерунда просто хотел чтобы ребёнок не заболел, то что я себя на тот момент плохо чувствовала не учитывалось, .тогда с ним поговорила что я устала от этого, и что я уже думаю о разводе, он молчал на все претензии и конечно в конце выдал что это все из-за того что ему нужен секс. В итоге не поменялось ничего, продолжается также. он всегда говорит не обращай внимания на меня, а я думаю ну вот если я стану спокойнее терпеливее, стану лучше себя вести, ласковее буду с ним, заниматься каждый день сексом и он действительно изменится и все наладится и так хочется верить что настанет день, он и пить бросит и отношение поменяет, хотя это столько лет продолжается. Недавно я его спросила будет ли он продолжать также пить, новый год был конечно же испорчен, он молчал улыбался и в итоге с третьей моей попытки скану так то не буду, сейчас действительно затишье, держит себя в руках,несколько дней не пьёт, не грубит. Но надолго ли. В такие моменты я думаю ну типа вот он же нормальный, чего разводиться,может все наладится, хотя в душе пустота уже
вход
начало
