Что помешало нам быть вместе?
Мы встречались с парнем на 1-2 курсе. Познакомились у друзей на вечеринке. Он мне понравился. Потом друзья ему дали мой номер, он мне написал, позвал гулять. Мы встретились и он через две -три встречи признался , что уже очень сильно влюблён. Хотя парень очень закрытый и серьёзный, весь в учебе, отношений поначалу не хотел. Потом через пол года он стал моим первым мужчиной, говорил, что любит так, что на что угодно готов ради меня. Относился с трепетом и ответственно. Заботливо. Эмоций и чувств подарили бурю друг другу... Потом я стала какая то странная. То ревновала, то принижала его. Стали появляться недомолвки и обиды. Он считал, что я не ценю, не люблю, не уважаю его и его чувства .
Через год я предложила ему расстаться. Может хотела проверить реакцию, может мне стало скучно, может что то в нем не устраивало , а откровенно поговорить не получалось-он меня не понимал. Ещё и друзья ему шептали , что я такая сякая. И его мама. И моя мама говорила : да забудь ты, ещё таких сто штук будет. Но вышло то, что вышло. Он принял это гордо и с каменным лицом. Мы разбежались, сильно надутые друг на друга . Не могли ни здороваться, ни общаться.
Мы встретились только через месяц после разрыва и так же с гордыней разговаривали друг с другом. Потом говорил мне: я тогда ждал от тебя кое-каких слов, но так и не дождался . А в душе у меня пылало пламя. Мне страшно было открыться и признаться в чувствах . Я думала что он не ответит с той же теплотой, а предпочтёт уйти. И я быстро нашла себе парня клин клином. Он этого поступка вообще не понял. Друзья говорили , что переживал. Но ничего не сказал мне..
Прошло несколько лет. Мы помним друг о друге, спрашиваем у знакомых друг о друге, неловко чувствуем себя при случайных встречах. Он так и таил на меня обиду и злость, видно по глазам. А ведь так любил меня!
Не любил ? Или гордыня не позволила переступить через обиду?
Немного посмотреть с другой стороны если , то я замечала , что когда мы были вместе он хотел за любой свой поступок щенячьей благодарности . За каждый подаренный цветок я должна была прыгать от восторга и виснуть на плече его , а уж если сережки побрякушки подарил не просто мило принять подарок а с эмоциями и восторгом . А иначе я холодная и не ценю его и об этом знали все близкие друзья . Видимо мать так воспитала что каждый как его это просто событие века . Я тогда просто подустала. Я не привыкла так восторгаться отношением к себе , я действительно медленно открываюсь и сдержанна поначалу в чувствах , а он хотел моментальной отдачи..А однажды я с подругой обсуждала какой он крутой в постели и как у него все ТАМ классно . Ну подруга болтуна сестре , а сестра встречалась с его близким другом и в итоге мне мой бывший в кино говорит , довольный как слон , что знает что я говорила подруге . С тем контекстом почему ему напрямую это не говорю .Мне было так неловко ! и вот все это мешало мне эмоционально понимать Егор, понять действительно ли были чувства или же эгоизм и гордыня..
с другим парнем ( к нему не было чувств ) было проще в плане взаимопонимания, не надо было догадываться что там в голове у него, какие у него реакции и что он от меня ждёт он говорил прямо. Реально проще общаться было. Почему такого не было с тем я не пойму .
вход
начало
