-
Если хочешь иметь то, чего никогда не имел,
придется делать то, чего никогда не делал.
-
Чтобы заинтересовать мужика нада раздецо и разогреть чтонить пожрать.
-
Романтизм нам чужд,а цинизм хотя бы ясен.
-
О себе: Очень умная и скромная, и наверно поэтому такая красивая...
-
Рассказал знакомый, который работал на ЖД вокзале города Херсон.
Где-то 5 лет назад в справочную на вокзал обратился немец. Никто немецкого конечно не знал. С горем пополам поняли, что немец потерял на вокзале друга, и хочет его найти. Находчивый работник справочной (который естественно немецкого не знает), протянул ему микрофон и говорит, давай говори по-немецки, зови своего друга... и тут во все громкоговорители вокзала прозвучало :“ACHTUNG! ACHTUNG!!!“... далее по тексту...
Весь вокзал остановился.
У всех вырвалась фраза: «Немцы в городе...“
Знакомого, когда выходил из справочной, остановила бабулька:
-Сынок, что случилось?
-Немцы вокзал захватили...
-
Звонок в дверь, открываю - на пороге сосед. Усатая великовозрастная детина килограмм под 130 живого веса. Смотрит на меня секунд 5 и задает самый смачный вопрос, который мне в жизни только задавали:
- Собака дома?...
...Я даже не нашелся, что ему ответить, а просто крикнул вглубь квартиры:
- Мартин! Это к тебе! =D
Собаке костей принесли, оказывается)))
-
Еду я на работу. В автобусе, на удивление, народу не много, но все сидячие места заняты, так что кое-кому приходится стоять в проходе. Кондукторша - милая барышня необъятных размеров, боцманской походкой дефилирует по салону, и предлагает оплатить проезд. Доходит до задней площадки и начинает разводить мужика на тему “купи билет“. Мужик лениво достает из кармана 100-рублевую купюру и протягивает кондукторше.
- Ой, а ведь у меня сдачи может не набраться, я сейчас посмотрю, - и с этими словами она разворачивается боком и ОБЕИМИ рукам лезет себе в сумочку. Потом достает охапку 10-рублевок, и начинает отсчитывать сдачу. В этот момент...
.. автобус довольно резко тормозит, люди повисают на поручнях, а тело милой барышни в соответствии со вторым законом Ньютона, естественно, увлекается дальше по движению. Какое-то время она пытается удержать равновесие, неловко переступая по салону, но водитель продолжает тормозить, и кондукторша, увлекаемая силами инерции, начинает исполнять что-то вроде танца маленьких лебедей, НО! При всем при этом она руками продолжает ОТСЧИТЫВАТЬ СДАЧУ! Зрители тихонько давятся от такого шоу, но всех интересует финал.
.. тушка постепенно приближается к кабине водителя. Видно, что каждый шаг для нее может стать последним. Зрители замерли в ожидании: грохнется она в проходе, или, все-таки, с треском пробьет головой дверь в кабину? Кондукторша сама осознает свое крайне экстремальное положение и делает отчаянную попытку остановиться, изо всех сил упираясь ногами! В этот момент...
.. водитель довольно энергично газует на светофоре, и кондукторша, прилагающая все усилия против неизбежного контакта с дверью кабины, с изумлением (видели бы вы ее глаза) успевает только слегка коснуться ее рукой, и отправляется в обратное путешествие по салону, все так же нелепо подпрыгивая и перебирая ногами, и при этом таки не прекращая пересчитывать сдачу! Зрителей срывает в хохот!!!
В общем, динамика разгона, все таки, немного отличается от динамики торможения, так что, барышня, бойко пропрыгав полсалона, все-таки выправилась на шаг, и протянув мужчине ворох купюр, не без улыбки произнесла:
- Мужчина, я вам сдачу принесла!
-
Посетитель, Охранник, Бухгалтер. Разговор по телефону:
Охр: К вам батюшка
Бух: Дайте ему трубку
Бух: Да, Святой Отец, что Вы хотели?
Пос: Я не батюшка, я ваш аудитор Сергей Петрович БатЮшко!!!
Бухгалтерия плакала.
-
На полном серьезе:
- Здравствуйте, И.О., вам звонит ваш неплательщик Петров. Скажите, я СИЛЬНО ЗЛОСТНЫЙ???!!!!
-
Только что, у коллеги.
Клиент: “Теща,
кредит взяла. Где тут его оплачивать?“
-
В школе нас учили надевать противогаз следующим способом (дословно речь препода по ОБЖ): - Засовываем 4 пальца в задний проход и натягиваем до тех пор, пока очко не будет напротив глаза
-
У нас стажерка “чайник“ полный никак не может войти в систему. Приходит, жалуется. Я, говорит, пароль ввожу, нажимаю Ептер, а он мне отвечает - вход не выполнен... Чего, говорю, нажимаешь??!! - Ну, Ептер! Он и у вас тут есть...
Смотрю
и оседаю... показывает на клаве Enter !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
C тех пор он у нас не иначе как ЕПТЕР )))))))
вход
начало
