вход    регистрация
КОНКУРС В КЛУБАХ! ЗА КОММЕНТАРИИ
И ТЕМЫ - ДЕНЕЖНЫЕ ПРИЗЫ!

КАЖДЫЙ МЕСЯЦ 7000 и 3000 РУБЛЕЙ!     
темы новые поиск дневники тест меню

Здесь я хочу разместить всякие смешные истории, которые у меня уже подсобрались в архиве. Вдруг кто-то из вас их не читал? Очень буду рада, если прочитав некоторые из них, вы, хотя бы, улыбнетесь! Ну а если у вас после их прочтения улучшится настроение - буду считать, что моя благородная миссия выполнена!!!!
Если у вас есть истории, которые я еще не сама не читала - буду очень рада, если вы их разместите в этой темке. Потому что ...ну очень люблю смеяться!!!!!!!!!!

«юмор регистрация»

начало


  • Только наши люди...
    .
    Только у нас люди, звоня в домофон, на вопрос: «Кто там?», отвечают: «Это я», и им открывают.
    Только наши люди, расставаясь, говорят друг другу: «Давай!»
    Только у нас лифты - еще и туалеты.
    Только наш человек увеличивает вместимость мусорного ведра ногой.
    Только наши женщины любят ушами, а ненавидят сковородками.
    Только у нас 8 Марта и геморрой - синонимы.
    Только у нас можно получить диплом выпускника любого ВУЗа в метро.
    Только нашим людям лужи по щиколотку, море по колену, океан - вообще по ....
    Только у нас лежачие полицейские берут взятки.
    Только наши люди громче всех в мире кричат: «горько!» и «занято!»
    Только наша женщина, лежа под одеялом, говорит своему мужу: «Я пошла спать!»
    Только наш человек знает два языка: русский и ... русский разговорный.
    Только у нас женщина может одна войти в горящую избу, а в туалет пойдет обязательно с подружкой.
    Только у нас ученики знают о Египте и Турции больше, чем учителя.
    Только наши спортсмены принимают допинг не для рекорда, а для удовольствия.
    Только наши люди в жару чувствуют себя отмороженными.
    Только у нас, сидя в туалетах, люди от нечего делать изучают содержание инструкции на баллончиках с освежителями воздуха.
    Только наши мужики, когда им предлагают выпить, долго отнекиваются, потом соглашаются: «Ну, ладно, давай по чуть-чуть». Потом выпивают 20 раз по чуть-чуть и возмущаются: «Чего сидишь, давай еще, сам же предлагал!».
    Только наша женщина, когда садится батарейка на телевизионном пульте, пытается сильнее нажимать на кнопки. А когда это не помогает, резко выбрасывают руку с пультом в сторону экрана.
    Только наши люди могут выпить перед сном 5 стаканов чая, а потом полночи ворочаться и думать: «Сейчас встать ли до утра потерпеть?»
    Только у нас вытирают ноги о коврик, перед тем как выйти на улицу:)
    Только у нас принимают душ и внезапно находят давно ненайденную любимую футболку:)
    Только у нас сосед играет на барабане, а жена на нервах:)
    Только у нас утренний секс считается недостатком, если жену не разбудил:)
    НО!!!!!!!!!!!!
    Только у нас Женщина умеет любить так, что пойдёт за тобой не только на край света, но и идёт!
    Только у нас Мужчина отдаст жизнь за свою семью без секунды сомненья!
    Только у нас всех этих гитлеров, наполеонов и других ублюдков били, бьют и будут бить! А своих отморозков? Выбирают в Думу или там в президенты... Только у нас...
    Это мы придумали тонировать машины, чтобы спокойно ковыряться в носу.
    Только мы знаем, что такое верхняя боковушка возле туалета в поезде.
    Ведь именно мы - самая дружелюбная нация, а кто в этом усомнится, тому - трындец!
    Именно мы придумали занюхивать водку головой товарища.
    Это мы бросаем пить в том возрасте, в котором во всем мире только начинают.
    Ведь это нам песня строить и жить помогает, а поэтому и поём мы хреново и живем так себе.
    Это мы подковали блоху и сделали пирсинг гусенице.
    Это мы на 80% состоим из запивки!
    Только мы знаем, как жить вдесятером в однокомнатной квартире...
    Это мы открываем вино пальцем, а пиво зажигалкой.
    Это НАШИ девушки могут час краситься перед тем, как вынести мусорное ведро.
    Это НАШИ подворотни самые темные, а углы - самые мокрые!
    Именно мы придумали набирать на сотовом номер и сбрасывать, чтобы не тратить деньги.
    Это в наших автомобилях вместо подушек безопасности три святых иконки.

  • Основные правила для сидящих на сторогой диете
    1. Еда из чужой тарелки не считается.
    2. Если никто не видит, что Вы едите, то в еде нет калорий.
    3. Если Вы едите стоя, калории уходят в ноги и тратятся во время ходьбы.
    4. Если Вы пьёте диетическую газировку с десертом, они взаимоисключают друг друга.
    5. Еда, используемая в медицинских целях, не считается, включая шоколад, потребляемый для энергии, мороженое в качестве антидепресанта и т.д.
    6. Соус к салату и любые ингредиенты в салате (сыр, ветчина, тунец, авокадо…) не считаются. Так как Вы едите просто салат.
    7. Еда, которую Вы едите в кинотеатре, не содержит калорий, потому что является частью развлечения, а не частью Вашего личного горючего.
    8. Отломанные кусочки печенья не считаются. Только целое печенье содержит калории.
    9.Когда Вы едите с кем-то ещё, калории не считаются, если вы оба съели одинаковое количество.
    10. Еда, которую Вы пробуете во время готовки, не содержит калорий.(с)

  • - Маша, какая сейчас модная диета для похудения?
    - Очень простая, Лена: 40 драже Тик-Так на завтрак, 50 на обед и 60 на ужин. Вес постоянный, дыхание свежее. Правда, слабое.
    .
    Вася избавился от 80 кг лишнего веса. Он наконец-то развёлся
    .
    Похудение на 20 кг за неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу.
    .
    - Доктор, я больше не могу выдерживать эту диету. Представляете, я вчера чуть было не откусила своему мужу ухо.
    - Ничего страшного. Как перекус можно. Подумаешь, всего сорок калорий.
    .
    Встретились две подруги.
    - Как ты похудела - восклицает одна.
    - Мне изменяет муж, - отвечает другая. - Я так страдаю.
    - Так разведись с ним!
    - Не могу, мне нужно сбросить ещё три кило.
    .
    Самая лучшая диета - не есть после шести!!
    - А после семи уже можно
    .
    - Как заметно похудела за последнее время ваша жена!
    - Этим она обязана одной хитроумной китайской диете: целый месяц питаться одним куриным бульоном с помощью китайских палочек.
    .
    Мама уговаривает свою дочку:
    - Тебе надо скушать весь суп. Ты ведь знаешь, в кого превращаются девочки, когда они не кушают?
    - Знаю. В манекенщиц…

  • Греки любили красивых женщин возить на сьедение Минотавру.
    По дороге такое творилось, что по приезду женщины требовали продолжения банкета, шампанского и Минотавра.
    Минотавр забивался в угол, плакал и кричал:
    - Да лабиринт это, или проходной двор!?

  • Дети, это игрушки. Вот внуки, это дети!!!!
    .
    Итак, выдохнули, ребятки. Еще детские перлы :
    .
    Утром одеваюсь, отвернувшись от сына (4 года). Сильно опаздываем в садик, но Витя сидит с шортиками в руках и задумчиво на меня смотрит. Наконец, спрашивает:
    - Мама, а почему, когда женщина переодевается, надо или выйти в другую комнату, или отвернуться, или хотя бы просто не смеяться?
    .
    Смотрим мультфильм «Мадагаскар», в одном эпизоде пингвины держат табличку с надписью на английском языке «HELP».
    Ярик (5,5 лет) кричит:
    - А я знаю, что у них там написано!
    - Что? - спрашивает папа.
    - Негр!
    .
    Играем с сыной (9,5 лет) на компе в «Диверсантов» (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: «За Родину! За Сталина!»
    Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит:
    - За Родину! Достали на!
    ...я пытался ему объяснить, «ху из ху», понял вроде... а потом по новой
    - Достали нааааа!
    .
    Вопрос, который поверг папу в ступор:
    - Папа, а ты можешь грызть стол как бобр?
    .
    Есть у меня сорванец пяти лет от роду. На выходных захожу в комнату, он сидит, ковыряется в компьютере, заглядываю... в поисковой строке на yandex.ru набирает: «Как уволиться из садика?»
    .
    Сын (3 года 9 месяцев) рассматривает конфеты из подарка:
    - Конфеты со вкусом змеи, со вкусом медведя, со вкусом красной шапочки...
    .
    Пообещала Маше, что если будет себя хорошо вести у врача, то после зайдем в кафе и съедим вкусный пирог (Маня страшная сластёна). Весь приём Маша ведет себя примерно, ротик открывает, сидит спокойно, даже ничего не сломала.
    И вот уже прощаемся с врачом. Тот в восторге от чудо-ребенка.
    Маша поворачивается ко мне:
    - Мама, ну как, я себя хорошо вела?
    Я с улыбкой киваю. Маня облегченно вздыхает, делает шаг, спотыкается о ботинок врача и с грохотом падает под стол. Попутно сшибает пластмассовое мусорное ведро и отрывает пуговицу от докторского халата. Вылезает вся в бумажках, ватках и прочем мусоре, испуганно смотрит на меня:
    - Мама! Это не я! Это он!
    С ненавистью на доктора:
    - Вот, если из-за тебя пирог не получу, я из тебя суп сварю!
    Для большего устрашения клацает зубами и оскорблёно удаляется.
    .
    Разговариваю с сыном 6 лет.
    - Андрей, назови приметы осени.
    - Ну, птички улетают, листики с деревьев облетают, шины на зимние надо менять...
    - ??? А приметы зимы?
    - Снег идет, а шины уже менять не надо!
    Я в истерике.
    - Ну, а весной что у нас?
    - Птички прилетают, листики распускаются... ШИНЫ НАДО ОПЯТЬ МЕНЯТЬ!!!
    .
    Мам, посмотри, какой я рисунок нарисовала!
    Я:
    - Молодец, очень красиво!
    Она:
    - Что значит, молодец? Бери, на работу понесёшь, начальнику похвастаешься!
    .
    На утреннике в саду девчонки хвастаются:
    - Смотри, какое у меня платье!
    - Смотри, какие у меня колготки!
    - А у меня, смотрите, бусики!
    И далее в том же духе...
    Вбегает мальчик Саша (ещё нет 5 лет) и восторженно произносит:
    - Платья, колготки, бусики... У-у-у, женщины! Как же я вас люблю!
    .
    Год назад...
    Сын шлет смс-ки, 3 подряд:
    1 смс-ка: Мамочка, ты лучшая мамочка на свете
    2 смс-ка: Мама, я тебя люблю
    3 смс-ка: По контрольной получил 2
    .
    Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки.
    - Ну, как страшно было? - спрашивают родители.
    - Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
    .
    Дома наступила босой пяткой на монетку. Та ко мне прилипла. Потрясла ногой - она улетела в неизвестном направлении с характерным звоном.
    Смех сына:
    - Хы-ы-ы, мама, ты - Серебряное копытце!
    .
    Папаша с маленькой дочкой едут на машине. Поворот налево. Обзор справа ограничен. Папаша просит дочку посмотреть, нет ли справа машин. Дочка говорит:
    - Машин нет.
    Папаша по газам. И тут, она добавляет:
    - ...только автобус.
    .
    Мама:
    - А кто это на балконе банку разбил?
    Лиза (4 года):
    - Это, наверное, папа... ручонками своими, погаными.
    .
    У моей знакомой есть сын. Его отец работает на локаторе в аэропорту. Мальчик спрашивает у мамы:
    - Что папа там делает?
    - Даёт наводку лётчикам, что-бы они могли самолёт правильно посадить.
    Сын очень удивлён:
    - А что, они без водки сесть не могут?
    .
    Рассказала моя хорошая знакомая о своей дочке. Гулял однажды этот голубоглазый ангелочек (2 года) во дворе с мамой. Неподалеку присутствовала собака чау-чау - собаки не самые игривые и дружелюбные. Малая показывает на собаку:
    - Мишка?
    - Нет, это собачка...
    - Мишка!
    - Да нет, это собачка.
    Девочка вырывается, подбегает к чау-чау и без лишних рефлексий врезает ей с ноги.
    Собака с лаем подскакивает, маму чуть кондратий не хватил. А ребёнок, убедившись, констатирует:
    - Собака...
    .
    Сын (12 лет) спрашивает:
    - А какой самый большой размер груди бывает?
    Я, не зная толком, отвечаю:
    - Какой нафантазируешь, такой и бывает.
    Малый задумывается и выдаёт:
    - Ого!!!
    .
    Бегу на работу. Передо мной молодую мамашу в лёгеньких босоножках ведёт «мужичка» лет 4-х в сад.
    Диалог:
    - Сынок, не топай, я же в босоножках!
    - Сапоги пора одевать! (звучит по-мужски грубовато)
    - Да, денег пока нет...
    - А ты отдавай деньги мне, а не покупай всякую ерунду - будут у тебя сапоги!
    p.s. Мужчинами, наверное, всё-таки рождаются...
    .
    Сыну 2 года 6 месяцев. Привёз его на прививку в детскую больничку.
    Сидим в прививочной, ждём пока тётя заряжает шприц. Вдруг, он поворачивается ко мне и говорит:
    - Я тебя пока в машине подожду, ладно?!
    .
    Сын:
    - Ма-а-а-ам, я хочу фамилию поменять.
    Я:
    - Эмммм... На какую?
    Сын:
    - Владимир!
    Я:
    - А имя?!
    Сын (мечтательно так):
    - Кня-я-я-язь...
    .
    Мите 2,5 года, увидел на улице большого пятнистого дога, подошёл к нему и с упреком спрашивает:
    - Ну что, корова, когда же ты мне молока принесёшь?
    .
    Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок.
    - Не хочу.
    - От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов.
    - Лучше бы они от шоколада умирали.
    .
    Новогодняя песенка. Развешиваю после стирки бельё. Дочка (2,5 года):
    - Мама бельё весила-весила, весила-весила, весила-весила (запела) ...встретим Новый год!
    .
    Дочка (3 года 10 месяцев) вчера мне проводила «ликбез»:
    - «Жених» - это тот, кто покупает мороженое и целуется, а «Муж» - тот, кто дома полочки прибивает и ест.
    .
    Сын (3 года) ходит в колготках, доставшиеся от сестры (7 лет).
    - Лена! А я в твоих старых колготках.
    - А я в твоих будущих!
    .
    Психолог в детском саду проверяет уровень эмоциональности детей подготовительной группы.
    Задает каждому стандартный тест:
    - Ты идешь по лесу и вдруг видишь, что на сосне созрели апельсины... Что ты подумаешь?
    И получает стандартный ответ: «Так же не бывает», и т.д.
    Данила:
    - Прежде всего я решу, что у меня начались галлюцинации!
    .
    Гаишники останавливают машину. В машине отец и 6-летний сын. Отец выходит и заискивающе протягивает гаишнику документы со словами:
    - Добрый день, товарищ инспектор, вот права, вот страховочка, вот техпаспорт, вот техосмотр, всё в порядке, всё как положено...
    В этот момент сынишка открывает стекло и громко спрашивает:
    - Папа, а где же козлы?

  • Повела дочь в зоопарк. И видим такую картину:
    В секции рептилий зоопарка самец черепахи забрался верхом на самку и вёл себя достаточно, гм-м, страстно.
    Моя дочь остолбенела.
    - “Мам!“ - позвала она.
    О-о, - подумала я. - Сейчас будет задан Тот Самый Вопрос.
    - Что такое? - спросила я.
    - А почему он её не обойдёт?

  • Невезуха ( реальная история)
    .
    Дело было несколько лет тому назад, зимой, когда были огромные проблемы с подачей электроэнергии в моем городе. Возвращаюсь я домой после особо тяжелого экзамена по спец.разделам математики, вся разбитая, усталая, злая на весь мир в лице препода, который долго гонял нас в холод по этим самым идиотским главам и вот, вхожу я в свой подъезд и соображаю, что света нет и неизвестно, когда он будет. Дело в том, что живу я в 16-этажной многоэтажке на самом спортивном этаже, то есть последнем. Перспектива долго и нудно подниматься по узким и темным лестничным площадкам (они находились в центре здания и не имели окон или выхода к свету) меня ничем особенным не пленяла, но что поделаешь-такова селяви, и я, проклиная на чем свет стоит помимо препода еще и электриков и власти, начинаю медленное восшествие на Эверест, то бишь домой. Темнота, хоть глаз выколи, фонарик я забыла, спичек нет, к соседям вламываться неохота, и вот, таким образом, стукаяс! ! ь повсеместно о грязные стены, цепляясь подолом пальто о ржавые перила, я добираюсь до 15 этажа и, -о небеса-включают свет. Тут я чувствую, что начинаю окончательно звереть, не могли, гады, включить свет раньше или на худой конец, позже, чтоб хоть не жалко было время, потраченное на блуждание в темноте... И тут я принимаю идиотское по своей сути, решение: хоть один этаж подняться на лифте. Я вызываю лифт, он послушно открывает двери, я сажусь, нажимаю на кнопку 16 этажа и... И эта железная тварь едет вниз! Но это еще не все! Тварь доезжает до первого этажа, осторожно-двери открываются и... Свет выключают... В тот вечер мой словарный запас был сведен к минимуму: использовалась лишь ненормативная лексика! Занавес.

  • Если мужчина готов на все ради женщины, значит он ее любит.
    Если женщина готова на все ради мужчины, значит она его родила.

  • Зачатие длится 12 минут и это лучший момент во всей педагогике. Дальше сплошные убытки.
    40 недель ты толстеешь от одного взгляда на булочку. Тебя разносит, бесит и тошнит одновременно. Ходить тяжело, сидеть неудобно, лежать вредно, жить тошно. Ощущение, будто выпила аквариум и внутри плавает черепаха. Родятся дети тем же дурацким способом, какой использовали инопланетяне в голливудском кошмаре. Не по-людски как-то. Причём роды - это не конец приключений. Всё лучшее впереди и ты ещё не раз об этом пожалеешь.
    Дети не дают спать. Их почему-то бесит, если родители спят. Какают они исключительно, когда вы надели пять штанов и зашли в лифт. А однажды нарисуют на стене такую бабочку, что не сразу ототрёшь.
    Каждый день дети едят, пьют и другими способами портят настроение. Чуть что не так, они же на тебя орут.
    .
    В три года ребёнок вернётся из сада с грандиозной шишкой на лбу. Ты пойдёшь и убьёшь чужого папашу. Он так и не успеет понять, за что.
    К десяти годам смиришься с двойками и перестанешь искать, кто в родне был такой тупой.
    В двенадцать лет чадо признается, что любовь разрушила его жизнь и всё зря.
    В тринадцать обнаружишь в его кармане сигареты и ужаснёшься.
    В четырнадцать найдёшь презервативы, ужаснёшься, но уже не так бурно.
    В шестнадцать сама подсунешь ему презервативы и вспомнишь, каким он был милым, когда в тринадцать только начинал курить.
    Потом заявится какое-нибудь Маша или Витя, всё в прыщах и очень ранимое. И вот они уже вдвоём грабят твой холодильник, одалживают без возврата, бьют посуду и запираются в ванной. И тебе же надо их мирить. Полы они вымоют лишь однажды, под Новый год, после шикарной драки со скандалом и валидолом.
    .
    Но зато. Зато! Однажды ты найдёшь в шкафу свой портрет, написанный шариковой ручкой. Там у тебя будут кривые ноги, квадратная голова, косы размером с солнце, косоглазие и нос на щеке. Ты поцелуешь каракули и решишь, что оно того стоило.

  • Письмо Деду Морозу.
    .
    Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я красивее. Будет время, сделай мужчин умнее, но если тебе некогда, то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора.
    В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет. (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.)
    Еще неплох парень из рекламы одеколона тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк!
    .
    Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому бакланы. Запомни. «В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз»
    Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками.
    .
    Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин.
    .
    Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: «Когда, черт возьми, кончится эта мука?» Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, и из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала.
    Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на секс: познакомились, выпили по коктейлю и опля! она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: «Вот это парашюты!»
    .
    В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду малокалорийной, а симпатичных мужчин гетеросексуальными.
    Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде «Тебе надо отформатировать жесткий диск», «У нас кетчуп заканчивается» или «Чего звонишь? Что-нибудь случилось?». А о чувствах, о прошлом: «Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая» и о будущем: «Я хочу жить с тобой до самой старости».
    Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и и то же: «Ого, какой он огромный!» Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви.
    .
    Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой?
    .
    И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: «Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!»
    Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе.
    .
    Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки.
    .
    Крем от морщин. Появится ли он когда-нибудь? Восьмое Марта. Исчезнет ли этот праздник в ближайшее время или не дождаться нам такой радости? Распродажи. Станут ли они круглогодичными?
    И снимут ли в этом веке фильм ужасов, героиня которого не была бы круглой дурой?
    Я не требую, чтобы ее играла современная Софья Ковалевская. Я бы вполне удовлетворилась адекватной барышней, которая, найдя на опушке обезглавленный труп, не уходит прогуляться в темный лес или, узнав что в районе орудует сексуальный маньяк, не остается на ночь в полуразвалившемся доме без дверей.
    .
    Заодно, может, разберешься с актерами, которые играют всех этих бандитов, ментов и прочих бумеров? Пусть они хотя бы изредка меняют выражение лица.
    Уверена, что если какой-нибудь солдат, не знающий слов любви, вдруг чихнет на крупном плане, ему тут же дадут главную награду «Кинотавра», или чем там сейчас награждают идиотские фильмы?
    .
    Теперь о главном. Целлюлит. Это слово звучит как название желудочной инфекции, хотя гораздо ужаснее. Это женский бич. Кара богов. Неважно, какая у дамы фигура, проклятый целлюлит есть практически у всех: и худых, и полных. Есть он даже у глянцевых красоток надо только сжать их посильнее или отменить фотошоп. Но обидно не то, что он у нас есть, обидно, что раньше на него не обращали внимания.
    .
    Представляешь, Дед, какими чистыми и добрыми были люди в те времена, когда эти маленькие ямочки на женских бедрах считались вполне милыми? А теперь ты можешь быть распутницей, убийцей или расхитительницей гробниц тебе простят все. Кроме целлюлита. Это не прощают. Поэтому производители антицеллюлитных кремов наживают состояния, а косметологические салоны гребут пиастры от встревоженных клиенток.
    А ты можешь стараться, пыхтеть, рожать гениев, выходить замуж за принцев, получать Нобелевские премии и руководить государством никто и ухом не поведет. Но стоит какой-нибудь газетенке опубликовать снимки твоей голой задницы, как мир содрогнется: «У Бритни целлюлит? Боже, как дальше жить?»
    .
    Поэтому, дорогой Дед Мороз, повторяю сделай мужчин умнее. Или Гилленхаал. Не забудь!

  • Прочтите и улыбнитесь.Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию.
    Письмецо одной девушки из Германии подруге в Россию. Вернее, отрывок.
    Пунктуация, орфография и остальные нехитрые обороты автора сохранены без изменения. Далее от лица автора.
    ... Иду, значит, шоппингую, смотрю: на обочине ёжик лежит. Не клубочком, а навзничь, и лапками кверху. И мордочка вся в кровище: машиной, наверное, сбило. Тут в пригородах кого только не давят! Ежи, лисы, змеи..
    иногда даже косули попадаются. Мне чего-то жалко его стало: завернула в
    газету, принесла домой.
    Звоню Гельмуту, спрашиваю, что делать? Он мне: отнеси в больницу, там ветеринарное отделение есть. Ладно, несу.
    Зашла в кабинет. Встречает какой-то Айболит перекачанный: за два метра ростом, из халата две простыни сшить можно. Вас ист лось?! - спрашивает. Вот уж, думаю, точно: лось. И прикинь: забыла, как по-немецки ёж. Потом уже в словаре посмотрела. Ну, сую ему бедолагу: мол, такое шайсе приключилось, кранкен животинка, лечи, давай. Назвался лосем - люби ёжиков..
    Так он по жизни Айболитом оказался: рожа перекосилась, чуть не плачет
    бедняжка. Тампонами протёр, чуть ли не облизал и укол засандалил. Блин, думаю, мало ёжику своих иголок. И понёс в операционную. Подождите, говорит, около часа.
    Ну, уходить как-то стремно - жду. Часа через полтора выползает этот лось.
    Табло скорбное, как будто у меня тут родственник загибается.
    И вещает: мол, как хорошо, что вы вовремя принесли бедное существо! Травма-де, очень тяжёлая: жить будет, но инвалидом останется.. Сейчас, либе фройляйн, его забирать и даже навещать нельзя: ломняк после наркоза.
    Я от такой заботы тихо охреневаю. А тут начинается полный ам энде.
    Айболит продолжает: Пару дней пациенту (nоtа bеnе: ёжику!) придётся полежать в отделении реанимации (для ёжиков, н/// х?!!!), а потом сможете его забирать. У меня, наверное, на лице было написано: А на мне дома ёжик-инвалид?!..
    Он спохватывается: Но, может быть, это для вас обременительно и чересчур ответственно ( ё-мое!!!). Тогда вы можете оформить животное в приют (б///я!!!). Если же все-таки вы решите приютить его, понадобятся некоторые бюрократические формальности..
    Понимаю, что ржать нельзя: немец грустный, как на похоронах фюрера.
    Гашу лыбу и спрашиваю: - Договор об опеке (над ёжиком, е///т!!!)? -
    отвечает, а также характеристику из магистрата. Я уже еле сдерживаюсь, чтобы не закатиться., - спрашиваю. Этот зоофил на полном серьёзе отвечает: - Нет, характеристика в отношении вашей семьи, фройляйн. В документе должны содержаться сведения о том, не обвинялись ли вы или члены вашей семье в насилии над животными (изо всех сил гоню из головы образ Гельмута, грубо сожительствующего с ёжиком!). Кроме того, магистрат должен подтвердить, имеете ли вы материальные и жилищные условия достаточные для опеки над животным (не слишком ли мы бедны для ёжика, с///ка!!!). У меня, блин, ещё сил хватило сказать: мол, я посоветуюсь с близкими, прежде чем пойти на такой ответственный шаг, как усыновление ёжика. И прашиваю: сколько я должна за операцию? Ответ меня додавил.
    “О, нет, -говорит, -вы ничего не должны! У нас действует федеральная программа по спасению животных, пострадавших от людей“. И дальше - зацени: “Наоборот, вы получите премию в сумме ста евро за своевременное обращение к нам. Вам отправят деньги почтовым переводом (... восемь, девять - аут!!!).
    Мы благодарны за вашу доброту. Данке шен, гуторехциг фройляйн, ауфвидерзейн!“ В общем, домой шла в полном угаре, смеяться уже сил не было.
    А потом чего-то грустно стало: вспомнила нашу больничку, когда тётка лежала после инфаркта. Как еду таскала три раза в день, белье, посуду; умоляла, чтобы осмотрели и хоть зелёнкой помазали..
    В итоге родилась такая максима: “Лучше быть ёжиком в Германии, чем человеком в России“.

  • Словарный запас семилетнего британского попугая ара по имени Барни состоит примерно из 50 слов, и практически все они - ненормативные. Его хозяин Джефф Грюкок не знает, кто и когда научил его питомца портовой лексике: Барни попал к нему еще птенцом. Несмотря на наказания и консультации специалиста-зоолога, попугай от дурных манер не отказался. Более того, недавно у Барни открылся преподавательский талант. Он научил своих друзей, попугаев Сэма и Чарли, купленных в надежде на исправление матерщинника, всем тем словам, которые знал сам. Теперь троица весело проводит время, соревнуясь, кто громче выкрикнет ту или иную скабрезность. Поэтому в доме практически постоянно работает телевизор. Если учесть, что попугаи ара живут по 70 лет, то хозяину и его домочадцам еще долго предстоит слушать развязных птичек.
«регистрация вход 
топ темы       »»       новые темы»
неужели правда есть те, кто отказал бы в аренде, так как не хотят быть» 20
переживают ли ваши дети из-за того, что у них прочерк в графе отец? » 4
какие планы на сегодня? мы с мамой идём в картинную галерею, потом иду» 14
сколько денег будет прилично подарить на свадьбу? с одного человека. » 7
вчера один парень мне написал что у меня фигура как у мужика» 4
парню пофиг на меня или нет? отвечает редко, но пишет, что я красивая » 32
какой бы выбрали фитнес-клуб ребенку? дети подруг выбирают гламурные и» 13
есть ли среди ваших занятий что-то непонятное другим, а вам доставляющ» 28
где купить газовый баллончик? какой лучше? » 6
почему в измене мужчины винят любовницу? вы правда не понимаете очевид» 124
сколько составляет пенсия по инвалидности? хотя бы 10 добавят до основ» 8
оформляю опеку на отца детей! а вдруг опека лишит родительских прав? » 9
какое ваше самое счастливое детское воспоминание? » 18
на пункте выдачи кто-то подменил топ и мне сказали: надо было осматрив» 22
тема содержит фото кто из них вам больше нравится? » 18
тема содержит фото а вы уже купили своему ребенку куклу лабуба? » 43
кто в нашей паре жертва, а кто абьюзер? я как мазохист не могу быть аб» 23
какой у вас любимый фильм, или даже фильмы? » 16
смогли бы вы общаться с подругой, которая дала возможность парочке изм» 8
через силу ходить на свидания на сз сижу год! там сидят неадекваты или» 7
какое у вас отчество? » 24
появились ли у вас с возрастом аллергии? появилась аллергия на лак для» 24
мужчина, с которым были в отношениях 4 года сказал, что остыл, и ушел » 10
а вы чувствуете и видите, когда человек в вас заинтересован? » 26
считаете ли женскую внешность средством достижения цели? » 9
сталкивались с таким? женщины меня не любят из-за яркой внешности! я и» 45
женат, но отвергнуть не могу, могут быть последствия по работе. как мн» 26
у вас с вашим мужем-партнером душевная близость и физическое родство -» 7
как стать жёсткой бабой? надоело быть паинькой и девочкой-припевочкой!» 21
как находить силы на уборку? очень тяжело когда в один день две работы» 40
если мужчина называет свою бывшую змеей, как думаете, что она ему сдел» 8
тема содержит фото как вам такой наряд нжаа вечер в ресторан -лаунж? » 18
для вашего мужчины вы трофей? он вознес вас на пьедестал? хвастается в» 5
переживали ли вы, будучи ребенком, из-за того, что у вас прочерк в гра» 6
когда сообщать на работе? боюсь игнора и исключения из важных проектов» 14
какая сумма ваших отпускных в этом году? довольны? » 34
вы работали во время беременности до декрета, до родов или вообще не р» 51
сколько должен зарабатывать ваш муж, чтобы вы могли позволить себе не » 32
тема содержит фото с моей внешкой у меня есть шанс найти прям богатого спонсора? » 44
стали вы бы говорить подруге, у которой ночевали, что вы добрались до » 15
в мае длина цикла была 32 дня, в июне 26, а в июле 20 дней, стоит ли б» 7
а вы наслаждаетесь летом? гуляете каждый день? стараетесь надеть босон» 40
какой педикюр подойдет к молочному маникюру? оба в белом цвете, но ман» 5
на праздничный стол вы готовите одни и те же блюда?» 10
тема содержит фото это старость или после похудения пройдет? какие процедуры делать? » 10
я в отчаянии. 30 лет, нет ни мужа, ни детей стараюсь, знакомлюсь но не» 31
у ваших мужей или мужчин были навязчивые бывшие? как они себя с ними в» 50
почему женщины носят дома старую и дешевую одежду? нормально выглядеть» 19
тема содержит фото как вы отвечаете на мемы? » 4
есть ли книга, которая изменила вашу жизнь или мышление? и что вы чита» 16
вы видели без одежды своих родственников?» 11
тема содержит фото у второй девушки фигура песочные часы по сравнению с моей? я прямоугол» 27
почему все мое окружение думает, что я с мужем из-за денег? почему скл» 16
вы знакомы с соседями? как вы познакомились? » 13
неухоженные ноги нужно прятать в закрытую обувь? ногти без лака, шерша» 10
осознанно нехотящие работать, по каким причинам не хотите? нескучно не» 47
сколько ещё времени мой первый муж будет надеяться на восстановление с» 26
красивая жизнь это салоны, рестораны, курорты? » 25
кто следит за питанием? расскажите, какой рацион и стоимость продуктов» 1
кто-то ест котлеты, пролежавшие в холодильнике 5 дней? есть несвежую е» 70
так обидно, когда собираешься куда-то, вся такая ухоженная, красивая, » 78
грустно, что молодость прошла, накрывает, радости нет. как бороться с » 26
в кого вы сейчас влюблены? » 8
на форуме реально зависали богатые? у которых доход свыше 500 тысяч в » 172
тема содержит фото похожи? нос, губы, глаза» 74
как относитесь к мужчинам, которые кидают в чс не объяснив, не поговор» 6
что входит в финансовое вложение мужчины в женщину? » 10
большинство мужчин, с кем общалась, не возбуждает женская грудь! » 27
вы хотите, чтобы ваши дети досматривали вас или готовы пойти в дом пре» 38
будут ли популярны шубы в 2026? кто-то носит, покупает? » 12
почему одним девушкам все, а другим - ничего? от чего зависит такое ве» 8
какой голос у вас и у вашего мужа? ваш голос могут перепутать с мужски» 15
какой у вас любимый цвет? много ли его в вашем гардеробе? какие цвета » 13
тема содержит фото кто из жён известного юмориста вам больше нравится внешне? » 30
вы бы отдали вещи очень дёшево? хочу избавиться от платьев, которые бы» 30
тема содержит фото что вкусненького сегодня ели? у меня сегодня кабачковый торт. » 16
может ли один человек силой мысли проникать в сновидения другого? » 7
обычно из-за чего ругаетесь с мужем? может по хозяйству не помогает ил» 30
а в вашем меню часто рыба? я сегодня селёдку захотела!» 19
вас когда-нибудь сравнивали с некрасивыми актрисами? сестра прислала, » 22
мужчина обратился сегодня с необычной просьбой: покататься 10 минут на» 23
смотрю сторис её бывшего парня, а они там вместе! они меня где-то обма» 8
мужчины уходили прямиком к вам из предыдущих отношений? чувствовали се» 29
что выбрали бы: мужа или банкомат с неограниченным количеством денег?» 44
а вы бегали когда-нибудь за парнями? бывает вспоминаю и стыдно как бег» 20
мама сказала, что квартиру отдаст мне, мы сделали ремонт, а теперь сел» 16
какие имена вас бесят? мне очень не нравится имя мия. » 36
муж не гонит на работу, дарит подарки, дает много денег. он абьюзер? » 1
сильно воняют ноги у подростка, нюхать невозможно, ничего не помогает.» 7
он её любовник 25 лет, она рожает от других и числится матерью-одиночк» 8
тема содержит фото как вам такой макияж глаз? » 12
тема содержит фото что делать? через 3 часа в бассейн, а я покрасилась в красный! как так» 10
декоративные крысы неприятно пахнут, даже при правильном содержании и » 17
в вашей личной жизни были ситуации, которые вас закалили? у меня отно» 61
микроволновку после еды сразу закрываете? или оставляете приоткрытой? » 5
может быть тут есть такие, кто делал эко? с какой попытки вы заберемен» 28
тема содержит фото я старею! печально это осознавать. дочь, кажется, только шла в 1 класс» 32
опять бывшая жена! как себя вести? она у него в чс, но все равно начал» 68
вот говорят: муж вкладывается в меня: виниры, шубы, бриллианты. а как » 16
приходилось ли вам прощать предательство так, чтобы оно не повторилось» 2
смотри фотоприколы:

полная версия сайта»

реклама»
Политика обработки Персональных данных»
Согласие на обработку персональных данных»


Рейтинг@Mail.ru