ПИШИТЕ ПРИКОЛЫ, АНЕКДОТЫ, ХОХМЫ, СМЕШНЫЕ СИТУАЦИИ ИЗ ЖИЗНИ!

начало

• Мадам Фрося 19.05.10 23:21
  
  На уроке закона божьего священник говорит детям:
  - Сейчас я расскажу вам, как появился первый человек.
  - Батюшка, - говорит Вовочка, - я бы послушал, как появился третий человек!
  _______
  Интересные факты о России https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 19.05.10 23:21
  
  Урок в Вовочкином классе. Детишки рассказывают.
  Петя:
  - Мой папа ГАИшник, денег у нас много, живем в достатке.
  Маша:
  - Моя мама проститутка, денег у нас много, живем в достатке.
  Вовочка:
  - Мой папа дальнобойщик. Если бы не ГАИшники и проститутки, то
  денег у нас было бы много и жили бы мы в достатке.
  _______
  Интересные факты о России https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 19.05.10 23:21
  
  Папа, ты сможешь дать мне десять баксов? - спросил Вовочка.
  - Нет.
  - Детей хочет иметь каждый, - проворчал Вовочка, уходя, - но так, чтобы это ничего не стоило!
  _______
  Интересные факты о России https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 19.05.10 23:21
  
  На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
  Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
  - Это тебе от мамы, - сказал отец.
  _______
  Интересные факты о России https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 19.05.10 23:21
  
  - Я объяснила вам разницу между единственным и множественным числом, - говорит учительница, - а теперь перейдем к примерам. Вовочка, какое это число: “Женщина смотрит в окно“?
  - Единственное.
  - Правильно. А если: “Три женщины смотрят из окна“?
  - Тогда это бордель...
  _______
  Интересные факты о России https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 19.05.10 23:21
  
  Учительница дала ученикам задание придумать четверостишие. Вовочка:
  - Можно я, Марь Иванна?
  - Пожалуйста, Вовочка.
  Вовочка декламирует вот такое четверостишие:
  Маша отправилась на дискотеку
  И угодила с моста прямо в реку,
  Так как смотрела она на звезду,
  И намочила себе коленки.
  Учительница:
  - Вовочка, так здесь же в конце нет рифмы.
  - Так ведь мелко было.
  _______
  Интересные факты о России https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 19.05.10 23:20
  
  Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:
  - Папа, я получил двойку по пению.
  - А что случилось?
  - Мы пели песню “Какой у парня был конец“.
  - Ну и что?
  - Все пели, а я показывал..
  _______
  Интересные факты о России https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 19.05.10 23:20
  
  Учительница спрашивает Вовочку:
  - Вовочка, ты, почему вчера не пришел в школу?
  - Дедушка ожоги получил...
  - Ой! А серьезно пострадал?
  - Конечно! В крематории не шутят.
  _______
  Интересные факты о России https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 19.05.10 23:20
  
  Вовочка:
  - Как правильно пишется, Марь Иванна: “ананизм“ или “ононизм“?
  Учительница:
  - Вова, откуда ты такие слова знаешь?
  - А че тут знать-то? У нас весь класс этим занимается.
  - И ты тоже?!
  - Я - не-е-е. У меня в 1-Б баба есть.
  _______
  Интересные факты о России https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 19.05.10 23:20
  
  Учительница обращается к ученикам:
  - Дети, назовите, каких вы знаете космонавтов?
  - Гагарин, Титов...
  - Правильно, а ты Вовочка кого хотел бы добавить?
  - Мои папа и мама.
  - Ты что-то путаешь.
  - Нет, не напутал. Я вчера ночью проснулся и слышу - папа маме говорит: “Ну, что, полетели? “ А мама отвечает: “А ты скафандр одел? “ - “Нет“. - “Тогда полет отменяется“.
  _______
  Интересные факты о России https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 19.05.10 23:20
  
  Купил Вовочка золотую рыбку, принёс домой, поставил банку на стол и говорит ей:
  - Исполни три моих желания.
  Рыбка в ответ только рот разевает. Вовочка, восприняв молчание как знак согласия, продолжает:
  - Первое, хочу трахнуть Марь Ивановну, училку нашу. Второе, хочу ремень новый кожаный. Третье, хочу велосипед. А рыбка только рот разевает. И тут вдруг звонок. Открывает, а там Марь Иванна.
  - Сработало, - заорал Вовочка и штаны снимает.
  Училка увидев такое приветствие, хватает кожаный ремень и давай лупцевать Вовочку. Тот, ничего не понимая, бегает по комнате и уворачивается. Наконец, увидев открытое окно, сигает в него, и приземляется прямо яйцами на чей-то велосипед. У Вовочки в зобу дыханье спёрло, и, вытаращив глаза, он выдавливает:
  - Вот глупая рыба. Ну, всё перепутала!..
  _______
  Интересные факты о России https://www.galya.ru...
• Мадам Фрося 19.05.10 23:19
  
  Учительница в начальной школе проводит урок русского языка и задаёт ученикам устное задание:
  - Дети, придумайте слово, которое бы означало что-то очевидное, но и в тоже время невероятное, например, “СОЛНЦЕ“, оно далеко - это очевидно, но сильно греет - невероятно! Отличники пыжатся, думают, а Вовочка с последней парты сразу руку тянет.
  - Ну, скажи, Вовочка!
  - Влагалище -
  - Хм, что же здесь очевидного - невероятного? - спрашивает учительница.
  - Постоянно влажная - очевидно, а не ржавеет - невероятно!
  Снова Вовочка тянет руку, учительница настороженно вызывает его:
  - Член - - отвечает Вова.
  - Хм, ну, а здесь-то чего очевидного - невероятного? - вопрошает учительница.
  - Без рук, без ног - очевидно, а встаёт - невероятно!
  Класс продолжает мучительно думать, а Вовочка снова готов слово сказать, учительница смущённо:
  - Нет, Вовочка, тебя не буду спрашивать, ты матерные слова придумываешь.
  - Нет, Марь Иванна, это хорошее слово, клянусь!
  - Ладно, говори!
  - Планета Земля.
  Учительница радостно просит обосновать, призывая к вниманию класс.
  - Круглая - очевидно, а трахаются на каждом углу - невероятно!
  _______
  Интересные факты о России https://www.galya.ru...