Взято с интернета. прочитайте хороший стимул)))
Недавно сидели с любимым на веранде в кафе и наблюдали, как жирная баба пытается впихнуть в автобус свои тучные телеса, а вместе с ними коляску. У меня от увиденного даже аппетит пропал: раздутая тюлениха с сальным горбом на спине; на локтях по две складки; маленькая голова, плавно переходящая в рыхлую тушу; отекшие ноги со слоновьими щиколотками, от каждого движения целлюлит сотрясается... Я смотрела на это безобразие и поневоле задавалась вопросом: как так можно себя запустить? Если бы я однажды проснулась и увидела такое в зеркале, я бы немедленно взяла кухонный нож для разделки мяса и выпустила бы себе кишки. Или на худой конец, прекратила бы жрать вообще. Села бы пока бы не увидела в своем теле признаки стройности. Попутно бы попросила родственников и знакомых сдать меня в психушку, потому что в твердом уме и здравой памяти сотворить с собой такое невозможно. И наверняка же, у каждой такой толстухи, найдется оправдание типа: “Поправилась после родов“ - ну так бери гантели и вперед! “У меня нет времени. Ты даже не представляешь, как тяжело с ребенком!“ - сожрать бутерброд с колбасой - время нашла, а покрутить пятнадцать минут педали на тренажере - на это времени не нашлось. И кто-то ведь спит с ними. А судя по дамочке с коляской, тому есть самое прямое доказательство: как минимум один раз - так точно. Кому это нравится? Спросила у своего - скривился, будто унюхал кошачие какашки, у друзей спрашивала - та же реакция. Каким извращенцем нужно быть, чтобы спать с женщиной, чья попа может с трудом пролезть в дверь рейсового автобуса?
Ой-ой-ой, сейчас начнется! И только не надо мне здесь плести всякую чушь про щитовидку, кормление грудью и нарушенный обмен веществ. В Освенциме жирных не было!
Просто удивлюсь, кем надо быть, чтобы шкворчащее жирное месиво на тарелке было дороже собственного здоровья и привлекательности. И нравится же все это говно на себе таскать! Не тяжело ведь!
На месте владельцев ресторана я бы рядом с табличками “курить запрещено“ вешала бы таблички “у рыхлых заказы не принимаем“, да еще и выгонять со словами напутствия: “Какая тебе пицца? Ты посмотри на себя в зеркало,! В кого ты превратилась? Ты же страшная-безобразная! Вали отсюда в спорт-зал на беговую дорожку“.
Ну ладно себя они не любят, а отпрысков своих зачем так откармливать?! Зачем осознанно калечить и делать из собственных детей инвалидов? На пляже просто стыдно смотреть: мальчику восемь лет, а у него уже сиськи до пупа висят. Безвольные родители потакают своим вечно-голодным чадам с растянутыми желудками,пичкают их всякой дрянью, и готовы заткнуть их мясорубку любой гадостью, лишь бы оно не ныло и отстало. А чадо потом сожрет булку величиной с Канзас с чем-то вонючим внутри, и сидит сытое, довольное, жирные щеки на солнышке лоснятся, сало с лежака свисает. Вчера наблюдала картину, как четверо мальчишек издевались в бассейне над одной толстой девочкой. Села напротив и стала смотреть. А потом одернула себя, стыдно стало перед людьми за свою через чур довольную физиономию.
Знаете, когда ты озабочен подсчетом калорий, бегаешь по утрам по два километра, катаешься на роликах, а в промежутках сидишь на суповой диете, смотреть на расплывшихся образин становится ну уж совсем не выносимо.
вход
начало
