-
31 декабря, вечером подходит сын к маме и говорит:
- Давай, когда будет половина двенадцатого закричим: Новый год! Новый год!
- Зачем это?
- А пусть наши соседи подумают, что к нам Новый год раньше пришел.
-
Новинка кулинарии: салат «Новогодняя маска», последний салат, в котором засыпаешь.
-
Опять наступает год имени какой-то очередной скотины... а так хотелось пожить по-человечески!
-
Дорогие ребята — участники вчерашнего Новогоднего праздника! Тех, кто получил два и больше подарка, прошу вернуть хотя бы мешок, шубу и бороду. И, пожалуйста, отпустите Снегурочку, вы ее не так поняли... Ваш Дедушка Мороз.
-
Народная примета: если Вы видите трезвого Деда Мороза, то скорее всего это Санта-Клаус!
-
- Уважаемый Дед Мороз, я хотел бы, чтобы мои мама и папа снова жили вместе. Пожалуйста, посмотри, что туг можно сделать. С любовью, Костя.
- Дорогой Костя. Послушай, сделать тут уже ничего нельзя: твой отец живет сейчас с вашей бывшей няней, которая молода и чертовски сексуальна. Неужели ты думаешь, что он собирается вернуться к твоей фригидной мамаше, которая постоянно компостирует ему мозги? Настало время расстаться с такими мечтами. Давай-ка вместо этого я лучше пришлю тебе неплохой конструктор Ье§о. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз и Снегурочка, чем вы занимаетесь все остальные 364 дня в году? Вы со Снегурочкой живете на Северном полюсе и делаете игрушки? Ваш друг Сережа.
- Дорогой Сережа, все игрушки сделаны в Китае. У меня есть однокомнатная квартира в Подольске, в которой мы со Снегурочкой проводим большую часть времени, изготавливаем низкобюджетные фильмы. В свободное время я напиваюсь до беспамятства, щипаю официанток за задницы и проигрываю деньги в рулетку. Ты сам хотел знать всю правду. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз, почему ты приходишь с подарками, только когда мы спим? С любовью, Света.
- Милая Света, ты действительно настолько легковерная и наивная? Желаю тебе удачи, не смотря ни на что. В этот Новый Год я специально пропущу ваш дом. Дед Мороз.
- Дорогой Дед Мороз! Я очень, очень хочу щенка в этом году. Пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, пожалуйста, можешь подарить мне щенка? Леша.
- Леха! Твое хныканье и попрошайничество может сработать с твоими родными, но эта ерунда не пройдет со мной. Ты снова получишь свитер. Дед Мороз.
-
В эти дни необычайно дерзкий и ловкий Дед Мороз буквально терроризирует жителей Хозоту- ринского микрорайона! Под видом грабителя он вламывается в квартиру — и, пока жильцы кричат из лоджии: «Грабят! Помогите!» — успевает оставить подарки и незаметно скрыться.
-
Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
- Детки, если отгадаете загадочку - все подарки ваши, если нет - мои.
- Хорошо, - ответили детки.
- Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов - сколько я получу денежек?
- Тридцать, - хором ответили детки.
- Не отгадали детки, а налоги?
-
1 января. Новость:
- Тревожное сообщение поступило к нам из Екатеринбурга. Как сообщил нашему корреспонденту пресс-секретарь мэрии, водки в городе осталось всего на два дня.
-
Новый Год. Семья, мама, папа, сыночек, сидят и ждут боя курантов, на столе шампанское, оливье, елка в углу. Раздается звонок в дверь. Сынишка:
- Это Дедушка Мороз, он подарки нам принес, - бежит открывать.
В дверь вваливается пьянюший дедушка, облокачивается на косяк и тяжело вздыхает. Мальчик с радостью:
- Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру.
-
Женщина отправляет телеграмму :
- Поздравляю с Новым Годом дочку Таню, внучку Лену, внука Сашеньку...
Телеграфистка:
- Написали бы короче: «Поздравляю всех»...
- Щас! А зять?!
-
Зима. Новогодняя ночь. Дед Мороз лезет в трубу, еле-еле пролезает, вылезает из камина и видит перед ним кровать, а на ней роскошная женщина. «Уже сто лет у меня женщины не было, а я же все таки мужчина, может... не-ет, я ведь добрый волшебник, испорчу свою репутацию... хотя обратно все равно не вылезу, застряну»...
Новогоднее предложение: вызов на дом - Дед Мовсар и Шахидочка.
В программе: рождественский камуфляж; растяжки от «Данон»; фейерверки - пиротехника с гарантией со складов Минобороны РФ; семейный намаз вокруг елки; игра в прятки с Интерполом; коктейли с танковым антифризом; телефонные розьпрыши дежурных по аэропортам и вокзалам: пускание мыльных пузырей с помощью гексоген- шампуня; рытье зиндана наперегонки с соседями под наблюдением опытного инструктора; перетягивание колючей проволоки.
Бесплатно: одна бутылка Абрама Дюрсо или Вдовы Сулико на выбор.
вход
начало
