Существует ли сила мысли? и можно ли с помощью ее вернуть парня?
Сейчас мне 19 лет, но история эта началась когда я училась еще в 5 классе, я была забитой девочкой, не имела друзей, в классе меня ребята обижали, боялась идти на контакт с ровесниками (особенно с мальчиками). Но тут я стала буквально зависима от музыки, слушала я практически все подряд, начиная от Аллегровой и Пугачевой, заканчивая сплином и репом. Мне было так хорошо, я представляла себе хорошую жизнь, обычную, где меня не гнобят в школе, у меня хорошие оценки(лучше бы училась для этого), понимающие родители, слушала я песни, пританцовывая у себя в комнате, а с класса 8 решила каждый вечер гулять(это было очень важно для меня, я тратила на это практически все свое свободное время). И знаете, я не мечтала о чем то прям не обычном, а просто представляла себе жизнь, которая была у большинства ровесников, все это со временем, начиная с класса 7 стало все налаживаться, все, что я себе надумывала превращалось в реальность, в меня даже был влюблен мальчик. Но в 11 классе, я решила, что больше не буду гулять, (это было ошибкой, я столкнулась с реальностью один на один, впала в депрессию, растолстела, хотя раньше была очень худой) ибо надо готовиться к ЕГЭ (хотя я к нему особо и не готовилась). Я столкнулась с самым страшным испытанием на то время, я боялась ЕГЭ как огня, я вообще боялась учиться, я боялась, что я настолько дно, что все завалю, мне нужна была профильная математика для поступления, учительница была категорически против, она обещала мне вызвать родителей в школу, говорила, мол не позорь ни себя, ни школу. И тут у меня столько уверенности появилось, что я сама от себя удивилась, “да я к этой математике и за пол года, даже меньше подготовлюсь и сдам не хуже своих одноклассников, которые ее выбрали“ вот такие мысли из ниоткуда у меня возникли в голове, с математико, чтоб вы знали, у меня были огромные проблемы, хоть и у меня был неплохой математический потенциал до класса 6, все легко давалось, но в 7 классе пришла молоденькая учительница и ее неопытность справляться банально с детьми на уроке и моя лень учиться, дали о себе знать, к слову, мои одноклассники хамили ей, разговаривали как с “подругой“. В итоге она убежала из школы после окончания учебного года. Вернемся в недалекое прошлое, математику я сдала на 50 баллов, практически не готовясь,что конечно ничтожно мало, но по сравнению с моими одноклассниками-отличниками, ударниками, я справилась неплохо, даже лучше некоторых, это был мини успех, учительница приятно удивилась и исправила 3 на 4 в аттестате. В начале 11 класса я еще хоть немного, но убивалась по тому самому первому парню, который в меня влюбился, я представляла как ему изменила ему его новая пассия и у них родился ребенок (не от него), он узнал об этом и бросил его, а сам впал в глубокую депрессию, но тут он заходит в кафе и видит меня, где я подрабатываю официанткой, но все не так просто, ибо я убиваюсь по своей новой любви ( которую еще даже в лицо не знала), он меня бросил, ничего такого не произошло, просто решил порвать со мной и все(я как-то особо не проигрывала этот момент в голове, ну просто бросил и все тут) и вот мой первый бывший добивается меня, хоть я все еще не могу забыть того, с которым у меня были отношения на расстоянии и он сейчас далеко, в другом городе(важный момент моих фантазий). Все это я представляла, засыпая, почти каждую ночь. Но спустя пару месяцев я забыла о нем, обновила свою анкету на сайте знакомств, встретила своего нового парня, который, внимание, был в академическом отпуске и учился в другом городе, который очень далеко, пока жил в своем родном городе, с родителями, познакомились мы в апреле, отношения были суперскими, это были мои первые нормальные отношения, те были так, смешно даже вспоминать. Но тут незаметно подкрался сентябрь, он уехал учиться в другой город, а я не поступила туда, но я даже документы в крупный город не подавала, ибо с таким баллом даже стыдно туда ехать (надо было хотя бы готовиться к ЕГЭ). В октябре-ноябре увидела историю у подруги бывшего, где она характеризовала его БУДУЩИМ ОТЦОМ, и тут у меня в голове начался складываться пазл, я началабояться потерять своего нынешнего парня, чуть ли не молилась, чтобы ребенок бывшего был ему родным. В декабре мой нынешний парень меня бросил, сказал, что больше ничего не чувствует и не хочет со мной общаться, я до сих пор страдаю по нему, даже ищу инфу в интернете, как его вернуть силой мысли ( видимо жизнь конечно ничему не научила), но я виню себя за то, что он ушел, просто хочу, чтобы он вернулся, не могу без него, а первый бывший и правда станет папой, если уже им не стал. Щас бы прогуляться на свежем воздухе под музыку и телу и мыслям приятно будет, но самоизоляция, что поделать. К чему я все это написала, у меня вопрос, может кто-нибудь смог вернуть своего бывшего силой мысли, если получится, то я могу уехать в тот город, в котором он учится, если у вас получилось, то может и у меня получится, или же вы все же придерживаетесь такого мнения, что это все просто банальные совпадения и силы мысли не существует.
PS: я все еще надеюсь, что ребенок бывшего ему родной, я не держу на него больше зла, которое он мне причинил, тем более ребенку. Представляя все это, я воспринимала это как просто фантазии перед сном, не больше.
вход
начало
