РАССКАЖИТЕ ВАШ ЛЮБИМЫЙ АНЕКДОТ

начало

• КамамберизПитера 28.02.20 22:17
  
  Идёт Вовочка по коридору с глобусом, встревает Марь Ванну, она ему:
  - Вовочка, а ты куда едешь?
  - В туалет
  - А почему с глобусом?
  - Да такое настроение, Марь Ванна, что хочется на весь мир
• Lidusz24 28.02.20 22:03
  
  -Товарищ старшина, у нас в роте голубые!
  -Кто?
  -Поцелуешь, скажу
  Профессор ведёт лекцию, пишет на доске тему мелом, как в группе раздаётся голос с задних парт:
  -Голубым не видно!
  -Пускай пересядут ( голубым мелом , а профессор подумал, что в группе голубые(м+м)
• *, 19.05.19 12:24

  ответ для: Физика процесса

  
  

  Radiant_Lights писал(а): Решили немцы купить наш АвтоВАЗ... Приехали, сразу поменяли всю конструкторскую документацию на свою, немецкую. Запустили конвейер, на выходе - Жигули... Тогда решили заменить и все оборудование. Выкинули всё под чистую. Завезли новые немецкие линии. На выходе - Жигули... Наконец уволили всех русских работников, прислали из Германии полный штат немецких работников, начиная с директора и кончая уборщицей...На выходе - Жигули.... В это время за территорией завода, на пригорке сидят бывший директор и главный конструктор автоваза: Я же тебе говорил, - место проклятое! А ты - руки из жопы, руки из жопы...

  
  Это по-нашему
• Физика процесса 19.05.19 12:21
  
  Решили немцы купить наш АвтоВАЗ...
  Приехали, сразу поменяли всю конструкторскую документацию на свою, немецкую. Запустили конвейер, на выходе - Жигули(((...
  Тогда решили заменить и все оборудование. Выкинули всё под чистую. Завезли новые немецкие линии. На выходе - Жигули(((...
  Наконец уволили всех русских работников, прислали из Германии полный штат немецких работников, начиная с директора и кончая уборщицей...На выходе - Жигули(((....
  В это время за территорией завода, на пригорке сидят бывший директор и главный конструктор автоваза:
  “Я же тебе говорил, - место проклятое! А ты - руки из жопы, руки из жопы...““
• *, 19.05.19 10:11

  ответ для: Фант

  
  

  Фант писал(а): Серое Волчишечко писала: Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь. Ему поп говорит: - Иди читай проповедь! Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки... Другой поп его пожалел и говорит: - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится. Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь перекошенный, перегаром несёт... Подходит к попу: - Святой отец, ну,как я вчера отчитал? - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности... - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся... - Ну, ладно... Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: иду уже нах В-третьих, рясу в трусы не заправляют В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой В-пятых, прихожанки не В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается В-восьмых, нужно говорить не тебе грешник, а Господь вам все простит В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом Аминь, а не словами все расходимся Я помню еще: Батюшка прихожанам: в церкви матом не ругаться, а то кадилом охуя-у! Маленький мальчик: ой, батюшка! А вы только что матом ругнулись! Батюшка: попиз-и у меня, отрок, попиз- и!!!:

  
  
• Серое Волчишечко 19.05.19 10:10

  ответ для: Фант

  
  Гуд
• Фант 19.05.19 10:09

  ответ для: Серое Волчишечко

  
  
  Я помню еще:
  Батюшка прихожанам: « в церкви матом не ругаться, а то кадилом охуя-у!
  Маленький мальчик: ой, батюшка! А вы только что матом ругнулись!
  Батюшка: попиз-и у меня, отрок, попиз- и!!!:))
• Фант 19.05.19 10:06

  ответ для: Цветные _сны

  
  

  Цветные _сны писал(а): Это совсем не анекдот, а случай из жизни.

  
  Ну может быть!:)
• Фант 19.05.19 10:04

  ответ для: а он всё знал

  
  

  а он всё знал писал(а): - Дорогой, купи мне телефон. - А как же твой старый? - А он мне уже шубу пообещал.

  
  Упс. Пападос!:)
• *, 19.05.19 09:31

  ответ для: Серое Волчишечко

  
  
  Особенно апостолы порадовали, ржу
• Серое Волчишечко 19.05.19 09:26
  
  Молодой священник, только закончивший обучение, приходит в церковь.
  Ему поп говорит:
  - Иди читай проповедь!
  Тот идёт, боится, в первый раз всё-таки...
  Другой поп его пожалел и говорит:
  - Сын мой, сходи за алтарь, остаканься, и смело иди читать, всё получится.
  Ну тот сходил, остаканился... С утра просыпается - башка квадратная, весь
  перекошенный, перегаром несёт...
  Подходит к попу:
  - Святой отец, ну,как я вчера отчитал?
  - Ну в общем-то ничего, но были некоторые неточности...
  - Вы хоть скажите какие, чтобы я не повторялся...
  - Ну, ладно...
  Во-первых, я сказал остаканиться, а не ографинеться;
  Во-вторых, к алтарю выходят на двух ногах, а не на четвереньках с криками: «иду уже нах»;
  В-третьих, рясу в трусы не заправляют;
  В-четвертых, кадилом махают вперед-назад, а не над головой;
  В-пятых, прихожанки не бляди;
  В-шестых, Христа распяли евреи, а не менты;
  В-седьмых, в священном писание кроме Божьей Матери никакой другой не упоминается;
  В-восьмых, нужно говорить не тебе грешник», а «Господь вам все простит»;
  В-девятых, было 12 апостолов, а не хуева дюжина апёздолов;
  В-десятых, по окончанию службы надо отпускать с миром, а не посылать на хуй;
  В-одиннадцатых, молитва заканчивается словом «Аминь», а не словами «все расходимся»
• Жопа Карамельная 19.05.19 07:43
  
  Я не знаю ни одного реально смешного анекдота. Думаю, что их нет