Я прошу совета, я устала, запуталась, живу в каком то кошмаре, как будто мне это все приснилось.( Расскажу по порядку, с мужем познакомились пять лет назад,ему было 24 года, мне 23,безумная была любовь,мы были счастливы пока муж не узнал что до него у меня были отношения с четырьмя мужчинами, мне всегда не везло с мужчинами, всегда были сложные отношения,со всеми ссоры, ругань,я никогда по настоящему не чуствовала что меня любят, хотя девушка я симпатичная, но мне жутко не везло, много страдала. Поэтому отношения всегда были не очень длительные. А у мужа до меня была всего одна девушка, как он говорит и то встречались не долго. Начались мучения, бесконечные упреки, он осуждал меня что у меня было так много мужчин, что я чуть ли не с каждым встречным спала, унижал меня, мы часто ругались, потом мирились он говорил что сможет смириться, но через какое то время все повтогрялось снова. Ни с того ни с сего на ровном месте мог меня упрекнуть, мне было больно. Он говорил,что девушка должна себя беречь для любви, а не спать со всеми подряд, говорил что я растратила себя на других, а ему ничего не осталось. Все это продолжалось два года, я много страдала, но безумно любила его и не могла расстаться, никогда не чуствовала что он меня любит, он как то чаще с пренебрежением ко мне относился, говорил что он такой вредный, но все равно любит меня. Вот такие сложные были отношения у нас. Потом я забеременела, мы поженились, стали жить у меня в квартире с мамой, раньше он жил с братом которого всегда опекал,так как он не работал, спился. Но даже когда мы поженились он не приходил домой каждый день, его квартира рядом с работой и после работы он шел туда,мне это не нравилось, я хотела видеть его каждый день дома. Он же говорил что ему нужно заниматься на гитаре, читать книги, что он хочет развиваться, что мы ему будем мешать.Я родила, что время, ничего не менялось...Я страдала, он мало проводил времени дома, мало помогал с ребенком, в рабочие дни домой не приходил.Я предложила продать его квартиру, брату купить комнату, чтобы он больше его не опекал, но он наотрез отказался.Так мы прожили три года, сын подрос, мне стало немного легче,муж также проводил мало времени с нами, в рабочие дни чаще не приходил домой, секса практически не было, хотя я хотела, но он говорил, что устае на работе, на футболе ( он заядлый футболист) Не было ничего ни ласки, ни любви, ни ощущения что я желаннная, не внимания. Как то он решил поговорить со мной, сказал, что чуства остыли, что было много ругани, негатива, и это все сказалось на отношение ко мне,спросил что я буду делать если он влюбиться, я была в шоке, мне казалось что не смотря на наши ссоры, мы все равно любим друг друга, я любила и прощала все, хотя конечно была недовольна его отношением ко мне, не ожидала я таких слов от него.Сказал, что между нами всегда был только секс, не уверен что вообще это была любовь, сказал что влюбился в одну девушку что ему с ней интересно,а со мной скучно. Это был нож в спину, я не ожидала такого от него, в неведении и боли я прожила месяц, не знала чего ожидать, он и сам говорил что не знает что делать и я для него родная и та девушка ему запала в душу.Я прочитала в телефоне смс, он называл ее любимой, писал что я это его ошибка и что он так никого не любил как ее.Я не знала что делать, развестись не могла т.к. сижу еще в декретном он нас содержит, да и не могла очень любила его и не представляла жизни без него. Написала ему стихи, но он их раскритиковал сказал что мои стихи *** сопли, он любит позитивные стихи, продолжал унижать меня, что нужно было себя беречь для любви итд.Я очень страдала, не было доверия, все время думала, что он с ней встречается, общается. Прошло еще недели две моих мучений, он стал добрее ко мне относиться, начал признаваться в любви, вернулась страсть. Я была счастлива, но до конца простить его не могла, еще узнала что все пять лет он сидел на сайте знакомств, общался, встречался...Я тоже на зло ему стала общаться на сайте знакомств, хотелось почуствовать себя желанной, красивой девушкой, с мужем я никогда не чуствовала себя такой, когда я сказала что я тоже буду общаться он сказал общайся мне все равно, это тоже было не приятно. Познакомилась, встретилась и потеряла голову... Я сама не думала, что могу так влюбиться, не ожидала, думала погуляю один раз и все, отвлекусь от бесконечных переживаний, навязчивых мыслей, но с первой встречи я поняла что влюбилась, его улыбка свела меня с ума, мы начали общаться, он оказался очень ласковым,добрым, постоянно говорит мне комплименты. ласковые слова, относится ко мне так как я всегда мечтала, я чуствую что он меня любит по настоящему, мне с ним безумно хорошо. Начались новые мучения, я не знала что делать головой понимала, что нужно быть с мужем, он родной для меня у нас сын, но и без Димы уже тоже не могла, изменять не хотела и всегда считала что это очень плохо, пыталась расстаться с Димой, но он не отпускал, говорил любит меня, без меня не сможет, я не хотела причинять ему боль, я сдалась... Изменила мужу, после измены мне было очень плохо, противна сама себе, мучает совесть, очень тяжело на душе. Почему я встретила Диму такого о котором всегда мечтала именно сейчас, когда есть семья, я не знаю, закон подлости наверно. Муж стал лучше относиться ко мне, удалился с сайтов знакомств, сказал что просто заигрался, но сейчас одумался, говорит что любит меня и сына и хочет чтобы все у нас было хорошо, почему же так поздно? Мне кажется я схожу с ума, я не знаю что делать, расстаться с Димой не получается, пыталась много раз, не хочу причинять ему боль, да и сама уже не могу без него и от мужа не хочу уходить, он такой родной. Посоветуйте мне что-нибудь
вход
начало
