РАЗВОД. В МЕНЯ ПОЛЕТЕЛ ГОРЯЧИЙ УТЮГ. Я НАЧАЛА ПИТЬ, ПЕРЕЕХАЛА К РОДИТЕЛЯМ, НО ОНИ РАЗДРАЖАЮТ МЕНЯ! ДЕГРАДИРУЮ.

Здравствуйте дорогие девочки ( хрен знает, может и мальчики =)
Всю дорогу в пробках сочиняла текст, но сейчас у монитора растерялась. эх... попробую коротенько, очень нужен совет, может кто-то испытывал нечто подобное.Мне 28 лет. За плечами брак 5 лет с темпераментным Было много любви, он хороший человек, но были и моменты когда я провоцировала его на конфликты и дело заканчивалось драками. Причем не побоями а именно драками, хотя я и не оправдыываю мои синяки и сотрясения мозга. Детей не было. Любовь была всеудушающая и поглощающая. Я ночью , даже после ссор , лежала, смотрела на него и представляла что он не дышит и умер и рыдала тихл, боялась этого. Такая больная любовь. Он человек хороший, но против моих провокаций был слаб. Провоцировала я его обычно по алкогол. вела себя как тварь. Говорила кто ты и что ты , и что мне плохо с ним и прочее. Не понимаю зачем, но не могла себя перебороть... как наваждение . А поутру они проснулись...утром всегда было больно и стыдно, я прижимала его к себе и говорила. Сашка ты самый родной прости меня, он как маленький обиженный ребенок отворччаивался , но давал себя обнять. Потом развод. В меня полетел горячий утюг , я отвернулась, представила на минуту что по лицу и подумала на **** мне это надо . ушла. не вернулась. теперь мы друзья . прошло 2 года. советы друг другу дает, знаем про личную жизнь друг друга, помогаем чем можем. не тянет физически. скорее как брат. родной человек. Потом была свобода, много мужчин ( очень много - что значит дорвалась...) Рестораны, подари, я высокая блондинка, всегда ухожена и вообщем то часто слышу красива и бла бла бла. Потом встретила моряка. Он меня задарил шикарными вещами, не жизнь а сказка в плане комфорта, но выпив ревновал и выносил мозг ( это было как возмездие за мое отношение по алкоголю к мужу ). Я бросила его. До сих пор предлагает встречи и совместный отпуск. Скажу честно - подумываю, т к сейчас такое состояние что хочется использовать только окружающих.
ПОтом был парень которого полюбила всем сердцем, подумала отдохну душой наконец то и сердцем. Но у него обнаружили рак и он запретил мне видеться с ним чтобы я не мучалась а потом и уехал молча. Я узнавала живет один где то в России. хотела бросить все - все любовь к роскоши и привычки свои - но он категорично нет, много обидных слов мне сказал. потом длонесли что у него появилась какая то местная женщина старше его намного. Я отпустила эту ситуацию. Потом на эмоциях этих. с чувством утраты и пустоты ко мне прибился парень. Стал выполнять мои капризы, просьбы, я к нему попривыкла. В итоге оказался аферистом, разводил меня и на деньги и на эмоции, врал постоянно , жил за мой счет. Выгнала. Поняла что все вокруг серо и пусто.Было смешно. Я цинично улыбалась миру. Думала ну где еще меня крутанет. Я не имею права ныть я понимаю, я жива здорова, есть какая никакая деятельность - у меня свой мелкий бизнес, есть машина, есть где жить, не *** не больна, родня жива, но.....в этом мире я вижу многое уже наперед. Вижу и радостное и горестное. но не об этом.я не чувствую больше желания все это испытывать....Все кажется таким понятным. У меня нет сил ни на что. Я начала пить, переехала к родителям, чтобы чувствовать семью. но они раздражают меня еще больше. Я не хочу ремонтировать машину, заниматься бизнесом своим , который требует сил и вложений, не хочу ходить на свидания, хотя зовут т к знаю наперед что наступит момент и либо я проявлю свою негативную сторону, либо человек разочарует меня. Поправилась, стала курить. Вообщем начинаю деградировать...Взять себя в руки могу, но не вижу смысла в этом. Все говорят куда тебе париться все нормально. Я сплю сало но так крепко, что по утрам просыпаюсь со слезами. Потом кофе, сигарета, машина, город, вроде легчает. Но все равно в течении дня слезы, чувство раздраженности, пустоты и ничтожности и себя и этой жизни. чувствую что распааюсь на пазлы. Был недавно позыы сделать усилие и через не хочу заняться снова развитием - фитнес вспомнить, волосы привести в порядок, вспомнить многочисенные наряды и компании. Зажить как раньше, ведь всегда получалось - я умела с людьми договариваться, производить прекрасное впечатление, люди тянулись ко мне, но это когда я горела внутри , светилась, сейчас я напоминаю сама себе гору пепелища, которое черное и еще дымится.... Вообщем девочки помогите мне, долбанной истеричной шизофреничке, вашими мудрыми советами. Писала быстро, возможно с ошибками. т к пребываю в весной рассеянности теперь , забыла в офисе зарядку от ноутбука - скоро сядет.
критику люблю. себя в последнее время нет. нейтральна. так что можете мне написать разные гадости, будет в тему возможно.