начало

• мяуkissme 14.06.14 11:35

  »
  Мужик заходит в аптеку, покупает упаковку презервативов, расплачивается, после чего, на него нападает дикий ржач и он со смехом выходит из аптеки. То же самое повторяется на следующий день: тот же самый мужик покупает пачку презервативов, потом начинает дико ржать и уходит со смехом. На третий день опять то же самое.
  Продавцу-фармацевту стало очень интересно, что же мужик так смеется-то, и он на пятый день просит помощника проследить за мужиком, куда тот значит такой веселый с презервативами ходит. Вскоре помощник вернулся.
  - Ну что, проследил? - спрашивает аптекарь.
  - Да, проследил, - отвечает помощник.
  - Ну и куда он пошел?
  - К вам домой.
• мяуkissme 14.06.14 11:35

  »
  Девушка играет на бильярде. Долго и медленно прицеливается, неожиданно промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в зад мужчине, стоявшему рядом со столом.
  Девушка:
  - Ой, мужчина, простите ради Бога - я хотела по шарам!
• мяуkissme 14.06.14 11:35

  »
  Карагандинские гинекологи реально зависают, когда им звонят на работу и спрашивают: “Ты где?“...
• мяуkissme 14.06.14 11:34

  »
  Ползет мужик по пустыне. День ползет, два... Плохо ему. Он падает на колени и с мольбой обращается к Господу:
  - Господи, если бы ты знал, как хочется пить...
  С неба падает лопата и голос сверху:
  - Копай!
  Ну мужик знамо дело давай копать. Копал-копал, а там кувшин с водой. Ну мужик напился, хорошо ему стало.
  - Как я напился... - обращается он к небесам.
  - Лопату отдай, - раздается голос сверху.
  Ну мужик лопату кинул вверх, она и исчезла. Та же ситуация: ползет - есть хочет - умирает:
  - Господи, как хочется кушать!!!
  С неба падает лопата и голос:
  - Копай!
  Ну мужик копал-копал, смотрит, а там скатерть-самобранка, ну он наелся до отвалу и с восторгом восклицает:
  - Господи, как я наелся!
  - Лопату отдай! - опять повелевает голос.
  Мужик лопату кидает - она пропадает. Ползет дальше, день за днем, наконец не выдерживает, падает
  на колени и восклицает:
  - Господи, как хочется еб..ться!!!
  Падает лопата, голос сверху:
  - Копай!
  Мужик обрадовался и давай копать. Копал-копал, под конец упал обессиленный и взмолился:
  - Господи, как я зае...ался!!!
  Голос с сверху
  - Лопату отдай!
• мяуkissme 14.06.14 11:34

  »
  Мужик познакомился в баре с немолодой, но привлекательной 58-летней дамой.
  Выпили немного, поболтали, тут она говорит:
  - Ты никогда не пробовал втроём, с матерью и дочкой одновременно?
  - Нет.
  - А хотел бы?
  - Спрашиваешь! Конечно, хотел бы! - отвечает мужик, глядя на собеседницу и про себя думая: ну, она вроде ничего, а дочь наверняка тоже красавица... думаю не стОит отказываться.
  - Ну, тогда тебе повезло, поехали ко мне.
  Приезжают к ней домой, дама открывает дверь и кричит внутрь:
  - Мама, ты ещё не спишь?!..
• мяуkissme 14.06.14 11:34

  »
  Приходит женщина к психоаналитику, он ей говорит:
  - Раздевайтесь...
  Разделась
  - Ложитесь...
  Легла
  Он её поимел, встает, застегивая ширинку и говорит:
  - Так, со своими проблемами разобрался, теперь перейдем к вашим...
• мяуkissme 14.06.14 11:33

  »
  Папа ест конфету, рядом крутится маленький сын.
  Жена:
  - Что, папа не дает конфетку?
  Муж (меланхолично):
  - Не дает мама, папа не делится...
• мяуkissme 14.06.14 11:33

  »
  Парень с девушкой заходят в купе поезда. Поезд тронулся, и оказалось, что других пассажиров в купе уже не будет. Девушка своему парню кокетливо говорит:
  - А давай воспользуемся случаем, и займемся любовью в купе!
  - Не, я очень хочу, чтобы ты девственницей вышла за меня замуж.
  Девушка думает: “И надо было такое ляпнуть. Он теперь обо мне подумает, как о шлюхе“.
  Парень думает: “Какого именно сегодня я надел дырявые трусы?!“
• мяуkissme 14.06.14 11:32

  »
  — У меня есть для тебя хорошая и плохая новость, — сказал Бог Адаму.
  — Сначала хорошая, — попросил Адам.
  — Я дал тебе два органа. Один из них называется «мозг», он сделает тебя умным, позволит создавать новые вещи, познавать мир и вести интеллектуальные разговоры. Второй называется «пенис». Он позволит тебе подарить Еве детей, и ваши потомки заселят всю планету.
  — Спасибо, и впрямь замечательная новость! А какая же плохая?
  — Видишь ли, два этих органа не могут работать одновременно…
• мяуkissme 14.06.14 11:32

  »
  Приходит мужик в публичный дом и просит:
  - Дайте мне женщину за 50$.
  - У нас такса - 100$.
  - Ладно, давайте таксу...
• мяуkissme 14.06.14 11:32

  »
  С форума (разговор с “секс-гуру“):
  ххх: Как оргазм отдалять часа на 2-3???
  yyy: Позже на 2-3 часа начинаешь и все. Глупых вопросов больше не задавай
• мяуkissme 14.06.14 11:31

  »
  — Ленка, сосиску будешь?
  — В тесте?
  — В подъезде.

начало