Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться!   +2 +3 +50 мин. +106 ккал

Ты что лежишь? А ну вставай, в школу опоздаешь! - У меня депрессия. - Какая депрессия?! Чтобы иметь депрессию, надо долго и хорошо учиться, много читать, размышлять, думать. А ну марш умываться! ============= подробнее

Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в школу.   +1 +50 мин. +106 ккал

Мама, давай я завтра у себя в комнате устрою генеральную уборку? - Нет. - Мама, давай я завтра схожу в магазин: все куплю, приготовлю? - Нет. - Мама, можно…? - Нет и еще раз нет, завтра пойдешь в подробнее

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: “Отвратительное поведение. Исходники в школу!“.   +3 +50 мин. +106 ккал

Школа с IT-уклоном. Запись в дневнике: “Отвратительно поведение. Исходники в школу!“. =============== дела в школе? - Отлично! Сегодня на химии мы учились вызывать демонов... ====================== подробнее

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится.   +10 +50 мин. +106 ккал

Уважаемые выпускницы! Маленький совет: не выбрасывайте свою школьную форму после выпускного. Она вам потом в семейной жизни ещё пригодится. ============ говорит ученику: - Сидоров, ты чего в розетку подробнее

Разговор отца с сыном: - Что нового в школе? - Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель. - С чего ты взял? - Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: “Ах, если бы я был твоим отцом!“.   +9 +8 +45 мин. +65 ккал

Разговор отца с сыном: - Что нового в школе? - Представляешь, папа, у нас, оказывается, очень завистливый учитель. - С чего ты взял? - Вот уже который раз, выгоняя меня из класса, он говорит: “Ах, подробнее

Учительница на уроке говорит детям: - А это вы разберёте со своим репетитором.   +3 +45 мин. +65 ккал

Учительница на уроке говорит детям: - А это вы разберёте со своим репетитором. =========== мая состоится педсовет на тему “Ликвидация проблесков знаний у учащихся“. Явка всех учителей обязательна“. ========== подробнее

Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. - А... это... Здравствуйте. - Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. - А... это... Простите, а кто это говорит?   +2 +45 мин. +65 ккал

Алло, здравствуйте. С вами говорит учительница вашего сына Алексея. - А... это... Здравствуйте. - Я хотела поговорить с вами о том, что Алёша очень рассеянный на уроке. Ничего не запоминает. - А... подробнее

Учительница спрашивает первоклассника: - Почему ты ешь на уроке? - Жалко терять время на переменке.   +2 +1 +45 мин. +65 ккал

Учительница спрашивает первоклассника: - Почему ты ешь на уроке? - Жалко терять время на переменке. ============= одной стороны - она просто супер, но с другой стороны - лицо. ====================== подробнее

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки.   +6 +1 +45 мин. +65 ккал

Мальчик-мазохист тайком от учителей ставит себе двойки. ================ сочинения ученицы 4-го класса “Как я провела лето“: “... Светило жалкое солнце“. ====================== подробнее

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь. Малыш, вздыхая: - Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу...   +12 +6 +45 мин. +28 ккал

Профессор-математик читаeт сынишке книжку на ночь. Малыш, вздыхая: - Па-а-ап! Да это скучно! Перешел бы сразу к тому эпизоду, где кратный интеграл Римана проверяется на критерий Дарбу... =============== подробнее

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана: - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? - Умереть, - отвечает мальчик. - Это верно, но что мы должны сделать перед этим? - Вызват   +6 +45 мин. +28 ккал

Приходский врач был по совместительству учителем в воскресной школе. Он спрашивает мальчугана: - Скажи, мой юный друг, что мы должны сделать, чтобы попасть на небо? - Умереть, - отвечает мальчик. - подробнее

Бабуль, нам задали читать “Стационарный смотритель“, у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну... Нет, точно не “дистанционный“!   +4 +45 мин. +28 ккал

Бабуль, нам задали читать “Стационарный смотритель“, у нас есть? Ну ты чего смеёшься? Нет, ну... Нет, точно не “дистанционный“! ======= отличники заканчивают школу с золотыми зубами. ================ подробнее

СССР. Диктант в школе. Учительница читает: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже нет. Что же теперь - и диктант не писать?   +4 +45 мин. +28 ккал

СССР. Диктант в школе. Учительница читает: - Вороне где-то бог послал кусочек сыра... Пауза. Все ученики пишут. - Вовочка, ты что руку тянешь? - Мариванна, а вы говорили, что бога нет. - Сыра тоже подробнее

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду.   +8 +45 мин. +28 ккал

Школьный учебник по зоологии, в котором говорилось, что волки кушают овец, признан экстремистским материалом, разжигающим рознь и возбуждающим ненависть к волкам как к биологическому виду. ================== подробнее

Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки? - Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт...   +23 +7 +78 мин. +42 ккал

Объясни-ка мне, Моня, почему в школе ты получаешь только двойки и тройки? - Ой, папа, ну откуда я знаю!? Может быть, все хорошие оценки таки идут на экспорт... ------------- этики попала молотком себе подробнее

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, *** хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что это пережитки социализма.   +8 +78 мин. +42 ккал

Когда много лет назад я был маленьким и учился в советской школе, нам говорили, что воровство, *** хулиганство, пьянство - это пережитки капитализма. Наверное, сейчас российским школьникам говорят, что подробнее

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. Плюнула. Сделала цивильные ворота, тропу замостили п   +9 +78 мин. +42 ккал

Через школьный двор тропа. На её концах в заборе дыры. Директор школы забила дыры фанерой. Оторвали. Досками. Оторвали. Рабицей. Оторвали. Железный прут. Отломали. Посадила саженцы в проходе. Вытоптали. подробнее

Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя. - А как лось догадался, что это учитель?   +12 +78 мин. +42 ккал

Послушай, сынок, вот в газете пишут, что лось напал на учителя. - А как лось догадался, что это учитель? =============== хотел заняться сексом, но у него всё равно получилась табуретка. ============= подробнее

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем».   +21 +1 +78 мин. +42 ккал

Чтобы хоть как-то привлечь внимание школьников, преподавательница написала на доске «Жесть. Смотреть всем». ================= Прекрасно, Вовочка, домашнее задание выполнено без ошибок. А ты уверен, что подробнее

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит. Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: -А здесь такого неет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я не знаю.   +13 +7 +50 мин. +35 ккал

Девушки, уймите уже вашу загадочность! Она нам мозг выносит. Парочка в магазине. Она: - Я мороженку хочу. Он: - Ну давай купим. Она: -А здесь такого неет. Он: - А какое ты хочешь? Она: - Я подробнее

Жена мужу: - Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет “выпей меня“! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво!   +12 +50 мин. +35 ккал

Жена мужу: - Убери своё пиво с глаз долой, а то оно шепчет “выпей меня“! Муж: - Это оно мне шепчет. Не подслушивай моё пиво! ================== Ой, девочки, а мы с мужем вчера по вашему совету развлекались подробнее

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.   +9 +50 мин. +35 ккал

Если вы встретили на улице вашу школьную любовь и видите, что она совершенно не изменилась, то это дочь вашей школьной любви, а ваша школьная любовь это толстая кошелка рядом с ней.===================== подробнее

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой.   +31 +50 мин. +35 ккал

Господи, помоги мне сделать с ребёнком уроки и остаться при этом любящей мамочкой, культурной женщиной и адекватной соседкой. ============== я учился в школе, у меня был только один репетитор - ремень! ================ подробнее

На олимпиаде у младших было задание “Напишите сочинение от лица лошади“, и один написал типа “Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык...“ - и так целый лист. Чёртов гений.   +18 +50 мин. +35 ккал

На олимпиаде у младших было задание “Напишите сочинение от лица лошади“, и один написал типа “Иииииииго-го... Фррр-фррр... тыг-дык-тыгдыдык...“ - и так целый лист. Чёртов гений. ================= в одной подробнее

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить вам вон ту мадам пятидесятилетней выдержки с арома   +1 +4 +45 мин. +215 ккал

Хочу, чтобы в ресторане был сомелье, только не по винам, а по тёлкам. Ты подзываешь его и говоришь: - Что вы мне посоветуете к моей степени опьянения и финансовому состоянию? А он такой: - Могу предложить подробнее

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер.   +2 +45 мин. +215 ккал

Вечная дилемма соседа-холостяка: если выпить вечером - пропадает утро. Если не выпить - пропадает вечер. ================= комплекс - это когда ты переживаешь, что у тебя нет жилья. ================= подробнее

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат.   +2 +1 +45 мин. +215 ккал

Не пытайся водкой, а тем более спиртом гасить свои проблемы. Горят они, горят, а не тушат. ================= который сводил девушку на свидание по скидочным купонам, добился ее только на 50% ==================== подробнее

У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность зама. Типа это так принято в их компании... Докт   +2 +45 мин. +215 ккал

У психолога. - Доктор, помогите мне. У меня жена красавица и умница. Карьера её стремительно идёт верх. Всё бы хорошо, но тут она мне призналась, что переспала с начальником отдела, чтобы получить должность подробнее

Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов!   +10 +45 мин. +215 ккал

Жена звонит мужу: - Ты где? - Ты что, забыла, я же на рыбалке! - Да, вспомнила, слушай, если щука будет дорогая, то лучше купи карпов! ================ мужу: — Дорогой, ты сегодня всю ночь во сне подробнее