— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике?— Это Лёшино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели?   +13

— Даш, а что это такое у тебя в холодильнике? — Это Лёшино мясо. — Это как-то связано с тем, что мы его две недели не видели? подробнее

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ... +1

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку глухонемого продавца журналов и исцелил его ... подробнее

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком. +1

Находчивый отец, чтобы узнать, матерится ли его сын, ударил по его пальцам молотком. подробнее

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков?- Любишь пиво?- Да.Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил?- Ой, +1

В парке к мужчине с пивом на скамеечке подходит бомж: - Мужик, не оставишь пару глоточков? - Любишь пиво? - Да. Мужик, делая пару глоткой: - И давно, наверное, не пил? - Ой, давно... Мужик, ещё отпивая подробнее

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит:- Слушай, дети уже начинают спрашивать.- Что, где папа?- Hет, куда награбленное заныкал! +1

Приходит жена к мужу в тюрьму и говорит: - Слушай, дети уже начинают спрашивать. - Что, где папа? - Hет, куда награбленное заныкал! подробнее

Учитель музыки говорит ученику:- Моня, ты должен больше играть на пианино!- Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился! +1

Учитель музыки говорит ученику: - Моня, ты должен больше играть на пианино! - Куда уже больше, седьмой сосед уже повесился! подробнее

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы! +1

Хитрая собака-поводырь из-за дождя два часа водила хозяина по квартире, имитируя звуки улицы! подробнее

Объявление в подъезде.“ Профессионально сверлю бетон“И ниже телефон...Снизу приписка маркером:“ Ну с&ка, наконец-то я тебя нашёл! “ +1

Объявление в подъезде. “ Профессионально сверлю бетон“ И ниже телефон... Снизу приписка маркером: “ Ну с&ка, наконец-то я тебя нашёл! “ подробнее

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. +1

Два мента звонят в убойный отдел. На другом конце отвечают: - Отдел по расследованию убийств, здравствуйте. - Здравствуйте. Это сержант Кузнецов и старший сержант Мартынов. - Что у вас? - Убийство, подробнее

Новый русский позвал слугу и говорит:- Нарви в огороде редиски.Слуга возвращается с пучком редиски.- Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, +1 +450 мин. +154 ккал

Новый русский позвал слугу и говорит: - Нарви в огороде редиски. Слуга возвращается с пучком редиски. - Ты что, болван? Нарвать редиски - это значит вырвать ее из земли, помыть, почистить, залить сметаной подробнее

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов.Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет:- Клоуны, клоуны! Женщина   +27

Одна дама пообещала внуку на его день рождения пригласить для него клоунов. Наступает день рождения, клоунов все нет. Вдруг звонок в дверь. Внук орет: - Клоуны, клоуны! Женщина открывает, на пороге подробнее

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет +1

У молодой пары родился ребенок, до 5 лет не разговаривал. Родители повели его к врачу. Врач говорит: «Ваш ребенок будет говорить, только первые 3 человека, которых он назовет умрут» Ребенок сказал «баба“- подробнее

Умирает мужик от простуды...И просит доктора:- Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа!Доктор:- Зачем?!!- Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД

Умирает мужик от простуды... И просит доктора: - Слушай, я тебе ещё и заплачу, но напиши мне, что я умер от СПИДа! Доктор: - Зачем?!! - Во-первых - себя реабилитируешь - СПИД же не лечится, потом подробнее

Женщина приходит к врачу:- Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать?Доктор осмотрел, говорит:- Вы знаете, это

Женщина приходит к врачу: - Доктор, вы знаете, у меня внутри такие боли жуткие, не пойму, отчего это? Посмотрите, что можно сделать? Доктор осмотрел, говорит: - Вы знаете, это неизлечимо, это почти подробнее

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!- А ты его тоже обрызгай.- Но, мама, как? Я же девочка!

- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал! - А ты его тоже обрызгай. - Но, мама, как? Я же девочка! подробнее

- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто.- Чтобы все помнили твой весёлый характер?- Чтобы заколебались красить...

- А на оградку сделайте мне завитушки такие мелкие и часто. - Чтобы все помнили твой весёлый характер? - Чтобы заколебались красить... подробнее

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает:- А побыстрее можешь?- Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому

Мужик наблюдает, как ветеринар осматривает корову в своем сарайчике, делает ей прививку, и спрашивает: - А побыстрее можешь? - Могу, но это опасно - можно уколоться, поэтому делаю это с удобной для подробнее

- Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два, на два! - Ты дебил, Серёга - мы в палатке.

- Серёга, ты дверь закрыл? - Закрыл. - На ключ? - Да, на ключ. - На два оборота? - Да, на два, на два! - Ты дебил, Серёга - мы в палатке. подробнее

Двух рыбаков ночью искусали комары. Тогда рыбаки решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков. - Петь, они

Двух рыбаков ночью искусали комары. Тогда рыбаки решили спрятаться в палатке. Через некоторое время один из них высунулся наружу и увидел огоньки светлячков. - Петь, они возвращаются, но уже с фонариками подробнее

Из разговора двух мужиков: - У меня жена, как пуля. - Такая же быстрая? - Нет, такая же *** +930 мин. +1460 ккал

Из разговора двух мужиков: - У меня жена, как пуля. - Такая же быстрая? - Нет, такая же дура. подробнее

Дочка заболела... +4 +740 мин. +154 ккал

Дочка заболела... подробнее

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - произнес муж и нажал на курок.   +3

- Так ты говоришь, что я для тебя и пальцем не пошевелю? - произнес муж и нажал на курок. подробнее

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю

- И как это вам удалось сразу в трeх местах челюсть сломать? - А это несчастный случай на производстве, доктор. Понимаете, я работаю экскаваторщиком. В пятницу вечером смотрю - рядом люк канализации подробнее

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались...

На гастролях нижегородского цирка слон сел на палатку с клоунами... ну, что сказать... Цирк уехал, а клоуны остались... подробнее

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках...

Плохая примета - ехать ночью... в лес... в багажнике... в разных сумках... подробнее

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает:“Что заказывать будете?“. Я решил приколоться, говорю: “Девочек“.- Ну и чо?- Чо, чо, пришлось есть!

- Мы вчера с пацанами в кафешку ходили, официантка подходит и спрашивает:“Что заказывать будете?“. Я решил приколоться, говорю: “Девочек“. - Ну и чо? - Чо, чо, пришлось есть! подробнее

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол “Ленин“, который намотал его

Однажды медвежонка Умку унесло на дрейфующей льдине в Северный Ледовитый океан. Так бы он там и умер бы от холода и голода, если бы не ледокол “Ленин“, который намотал его на винты... подробнее

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец. подробнее

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся.Один другому:- Не, Вася, так нам точно никто не остановит.- Почему?- У тебя голова должна быть на плечах,

Стоят два зомби, ловят попутку ночью до кладбища, все мимо проносятся. Один другому: - Не, Вася, так нам точно никто не остановит. - Почему? - У тебя голова должна быть на плечах, а ты ее под мышкой подробнее

Мама на кухне крутит фарш.Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами!Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось... +720 мин. +1687 ккал

Мама на кухне крутит фарш. Дочь: - Мама, это Вася! Он будет жить с нами! Мама, не отрываясь от мясорубки: - Хорошо! А то от Коли ничего не осталось... подробнее

Деньги – зло.Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат.И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату.   +3

Деньги – зло. Не в деньгах счастье. Кто духом силен – тот и богат. И еще 200 способов успокоить себя пока не выдали зарплату. подробнее

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был.Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою

Мой папаша, царство ему небесное, всегда терпеливым человеком был. Если я набедокурю, так он медленно считал до ста, успокаивался, и только тогда после этого выпускал мою голову из-под воды. подробнее

В лифте застряли два сексуальных маньяка...Пока счет 1:1

В лифте застряли два сексуальных маньяка...Пока счет 1:1 подробнее

Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу!

Новый экстремальный спорт для пенсионеров - спуск по водопаду в дубовом гробу! подробнее

В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка:- Сигаретки не будет?- В рот возьмёшь?- Легко!Вдруг свет включился... - Маша! - папа! - Ты что, куришь?!

В тёмный подъезд заходят девушка и мужчина, в тёмном лифте. Девушка: - Сигаретки не будет? - В рот возьмёшь? - Легко! Вдруг свет включился... - Маша! - папа! - Ты что, куришь?! подробнее

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому:- Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим...

Цирк. На арене выступают дрессированные львы. Один говорит другому: - Что-то публика заскучала. Клетка не высокая - давай развеселим... подробнее

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые,

Жила-была девочка, у нее были редкие жирные волосы, большие на выкат глаза, большой нос, тонкие губы, широкие плечи, тонкие руки, маленькая грудь, большой живот и кривые, волосатые ноги. Ее можно было подробнее

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?- Что вы говорите! И какие же?- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери,

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы? - Что вы говорите! И какие же? - Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный подробнее

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши.

- Как себя чувствует ваш муж? Он все еще стpадает лунатизмом? - Hет, с этим, слава богу, покончено. - Hеужели вылечился? - Hет. Он в конце концов свалился с кpыши. подробнее

-... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. +750 мин. +3950 ккал

-... А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. подробнее

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если   +2

Решила одесситка порадовать своего мужа каким-нибудь блюдом из курицы. Быстро купила курицу подешевле а она оказалась с душком. Что делать? Решила дать понюхать мужу и если он не заметит - все отлично. подробнее

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка!

- Должен тебе признаться, что единственный мой недостаток - это искренность, моя ты кривоногая толстушка! подробнее

Доктор - больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча!

Доктор - больному: - У вас кто-нибудь из хороших знакомых умирал? - Да. - Тогда для вас хорошая новость - вас ждет встреча! подробнее

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка.

Ещё раз повторяю себе - не получится тихо пукнуть на работе, когда в наушниках играет музыка. подробнее

Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье

Рецепт похудения: понедельник - яблочко, вторник - морковочка, среда - стаканчик кефира, четверг - пол-бананчика, пятница - картофелина, суббота - разгрузочный день, воскресенье - кремация... подробнее

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса.

Я хочу умереть тихо, спокойно, во сне, как мой отец. А не в страшных, жутких мучениях, как 28 пассажиров его автобуса. подробнее

Объявление:“Увеличен груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого“... Пасечник дядя Федя!!!

Объявление: “Увеличение груди, губ, ягодиц...без всяких операций, не дорого“... Пасечник дядя Федя!!! подробнее

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать “скорую“ в 4 утра с температурой 36, 7!

— Доктор, скажите, у меня грипп?! — Да! — Свиной?! — Да! -Вы уверены?! -Абсолютно! Только свинья могла вызвать “скорую“ в 4 утра с температурой 36, 7! подробнее

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико.

Алкаша, который по несколько часов ждет открытия винно-водочного отдела, продавцы ласково прозвали – Бухатико. подробнее

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она выколола своему парню глаза. +885 мин. +2262 ккал

Одной девушке надоело сидеть на диетах и ходить по салонам красоты, поэтому она выколола своему парню глаза. подробнее