10. Анекдот.Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными +32

10. Анекдот. Роддом, радостное солнечно утро, под окнами группки мужиков с обязательными гвоздиками в руках. Дышат свежим воздухом, ждут, пока молодые мамы проснутся, румянятся, кто-то уже свежим пивком подробнее

9. Анекдот.Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своейпохоти. +26

9. Анекдот. Муж просит у беременной жены 15 руб. для удовлетворения своей похоти. Та дала, через 2 часа он принес 5 руб. сдачи. Жена спрашивает: - А у кого ты был? - Да у жены Петра. Жена в гневе подробнее

8. Анекдот.Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься +26

8. Анекдот. Беременная женщина и ее муж спросили доктора, можно ли им заниматься сексом в течение ее беременности. Он сказал им, что в течение первого триместра они могут делать это нормальным стилем. подробнее

7. Анекдот.Сидят три беременные женщины не прием к врачу – блондинка, брюнетка +22

7. Анекдот. Сидят три беременные женщины не прием к врачу – блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит: – Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка подробнее

6. Анекдот.Переполненны автобус. В него с трудом протискивается девушка, говоря +22

6. Анекдот. Переполненный автобус. В него с трудом протискивается девушка, говоря людям: «Пропустите беременную женщину!» Тут один старичок ей: – Девушка, что-то по вам не видно, что вы беременна! – подробнее

5. Анекдот.- А кто это там так орет у соседей?– А, это Катька…– Рожает, что +22

5. Анекдот. - А кто это там так орет у соседей? – А, это Катька… – Рожает, что ли? – Нет, беременеет. подробнее

4. Анекдот.Сын, глядя в небо:– Папа, что-то аисты разлетались…– Ну?– Ну, ну… +22

4. Анекдот. Сын, глядя в небо: – Папа, что-то аисты разлетались… – Ну? – Ну, ну… Мать-то опять беременная! подробнее

3. Анекдот.Едут мужики в поезде. Один говорит:– Моя жена, когда беременной +22

3. Анекдот. Едут мужики в поезде. Один говорит: – Моя жена, когда беременной была, читала «Два капитана» и родила двоих. Второй: – А моя читала «Три богатыря» и родила троих. Третий мужик бледнеет, подробнее

2. Анекдот.Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину:– Какой у вашего +20

2. Анекдот. Гинеколог спрашивает молодую беременную женщину: – Какой у вашего мужа резус ? Она краснеет: – Не знаю. Наверное, сантиметров 15. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +22 +880 мин. +755 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

[color=blue]9. Анекдот.Из письма на телевидение: Умоляю Вас во время выпуска +28

[color=blue]9. Анекдот. Из письма на телевидение: Умоляю Вас во время выпуска новостей не пускать внизу экрана бегущую строку. Моя мама моей жены считает, что это караоке и поет!!! подробнее

8. Анекдот.Зять оставил свой ноутбук на полу. Он наполовину торчал из-под кровати. +22

8. Анекдот. Зять оставил свой ноутбук на полу. Он наполовину торчал из-под кровати. Теща подумала, что это-весы и решила проверить свой вес. «В общем, тонну весит, гадина»- сокрушается зять. подробнее

8. Анекдот.Зять оставил свой ноутбук на полу. Он наполовину торчал из-под кровати. +12

8. Анекдот. Зять оставил свой ноутбук на полу. Он наполовину торчал из-под кровати. Теща подумала, что это-весы и решила проверить свой вес. «В общем, тонну весит, гадина»- сокрушается зять. подробнее

7. Анекдот.Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, +24

7. Анекдот. Жена звонит мужу на работу, чтобы поболтать. Муж: - Извини, дорогая, но у меня сегодня дел по горло. Жена: - Но, милый, у меня есть для тебя новости: хорошая и плохая. Муж: - Ладно, подробнее

6. Анекдот.Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время +20

6. Анекдот. Утонченная француженка вышла замуж за техасца. Через некоторое время говорит ему: - Послушайте, Джим. Когда вы меня целуете, не вынимая жвачки, я еще могу это пережить. Когда вы занимаетесь подробнее

5. Анекдот.Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе: - О-о-о! Дорогой, +20

5. Анекдот. Муж с женой занимаются сексом. Жена в полном экстазе: - О-о-о! Дорогой, ты меня любишь? Нет ответа. - О-о-о! Дорогой, ну ты же меня любишь? Молчание. - О-о-о! Дорогой! Ну скажи подробнее

4. Анекдот.Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит +20

4. Анекдот. Муж возвращается из долгой отлучки. В первый же вечер жена говорит ему в постели: - Дорогой, я так устала. Давай сегодня не будем. На другой вечер в такой же ситуации: - Дорогой, если подробнее

3. Анекдот.Молоденькая жена звонит своему ненаглядному на работу, так, просто +20

3. Анекдот. Молоденькая жена звонит своему ненаглядному на работу, так, просто поболтать: - Извини, любимая, но у меня очень много работы, я сейчас занят. - Ну, дорогой, у меня есть хорошая и плохая подробнее

2. Анекдот.Муж решил как-то неожиданно навестить свою жену в командировке. +20

2. Анекдот. Муж решил как-то неожиданно навестить свою жену в командировке. Не успел приехать, тут же в кровать... Крики, громкие вздохи, бурный оргазм. Тут, неожиданно, Из-за другой стороны стены возмущенный подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов... +20 +600 мин. +1368 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Муж жене за ужином:- Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена:- Ты +52

10. Анекдот. Муж жене за ужином: - Не пропустить ли нам по рюмочке? Жена: - Ты можешь и пропустить, а я пожалуй выпью! подробнее

9. Анекдот.Жена — мужу:— Почему по всей квартире раскиданы носки?Муж:— Это +33

9. Анекдот. Жена — мужу: — Почему по всей квартире раскиданы носки? Муж: — Это новая рекламная акция. Собери двадцать пар, получи деньги на помаду! подробнее

8. Анекдот.Муж жене:- Давай свой пароль от “Контакта“ и иди спать.- Если я +34

8. Анекдот. Муж жене: - Давай свой пароль от “Контакта“ и иди спать. - Если я дам пароль, то спать не пойду! - Почему? - Я не хочу умереть во сне! подробнее

7. Анекдот.- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?- +28

7. Анекдот. - Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас? - Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро. подробнее

6. Анекдот.Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она +28

6. Анекдот. Приехали жена с мужем в супермаркет. Он остался в машине, а она пошла за продуктами. На кассе ей не хватило денег. Выходит из магазина, а у машины уже стоит цыганка и в окошко просит у мужа подробнее

5. Анекдот.- Дорогой, так ты разделяешь мое мнение? - Конечно, дорогая! Разделяю +28

5. Анекдот. - Дорогой, так ты разделяешь мое мнение? - Конечно, дорогая! Разделяю полностью, причем на две половины: первую я целиком отрицаю, а со второй я решительно не согласен! подробнее

4. Анекдот. Любимая, не могу больше скрывать, но я тебе изменил!- Жизненная +28

4. Анекдот. Любимая, не могу больше скрывать, но я тебе изменил! - Жизненная игра становится азартнее, счёт матча стал: 10:1, в мою пользу. подробнее

3. Анекдот.- Что-то ты неважно мой пиджак погладила?- Всё ровно. С чего, ты +28

3. Анекдот. - Что-то ты неважно мой пиджак погладила? - Всё ровно. С чего, ты это взял? - В боковом кармане лежали помятые 20 долларов, так и не выпрямились! подробнее

2. Анекдот.Позвонила мужу. Спрашиваю:- Ты меня сильно любишь?Отвечает:- Покупай! +28

2. Анекдот. Позвонила мужу. Спрашиваю: - Ты меня сильно любишь? Отвечает: - Покупай! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +26 +320 мин. +1806 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.В аптеке: - У вас есть “АнтиРастолстин“?? - Нет..! -А “ЦеллюлитоИсчезан“? +28

10. Анекдот. В аптеке: - У вас есть “АнтиРастолстин“?? - Нет..! -А “ЦеллюлитоИсчезан“? -Нет..! - А “СамСобойВесПропадан“?? - Девушка, вам нужен “МеньшеНадоЖратидин, БольшеЗадомШевелин и КхолодильникуНеподходин“. подробнее

9. Анекдот. Девушка, можно с вами познакомиться?- Не по Сеньке шапка!- Так +20

9. Анекдот. Девушка, можно с вами познакомиться? - Не по Сеньке шапка! - Так Сенька её носить и не собирается... Только примерит!!)) подробнее

8. Анекдот.Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина.Тот +20

8. Анекдот. Сегодня шеф срочно вызывает к себе в кабинет нашего сисадмина. Тот заходит и через несколько минут вылетает оттуда с воплями на весь этаж: - Ох***ел совсем..! Танки у него тормозят..!!! подробнее

7. Анекдот.Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна +18

7. Анекдот. Я, конечно, всё понимаю, классическая музыка - ненавязчива, спокойна и никому не мешает, но Моцартовский “Реквием“, играющий в приемной стоматологической клиники - это, однако, мощно... подробнее

6. Анекдот.Божена, представь, что ты попала на необитаемый остров. И спасаясь +18

6. Анекдот. Божена, представь, что ты попала на необитаемый остров. И спасаясь от диких зверей, залезла на высоченное дерево. Вот что бы ты делала..?? - Орала бы... - А потом...?? - И потом орала подробнее

5. Анекдот.Сидит бабка с дедом ужинают. Бабка чавкает да чавкает. Дед не вытерпел +18

5. Анекдот. Сидит бабка с дедом ужинают. Бабка чавкает да чавкает. Дед не вытерпел и кааак даст бабке по лбу ложкой. - За что, старый!? - Не чавкай!!!! Сидят, дальше ужинают. Вдруг дед как даст подробнее

4. Анекдот. Любимая, а что это за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе не нравится +18

4. Анекдот. Любимая, а что это за рыба у нас в ухе плавает? - Тебе не нравится моя уха?!!! - Ну почему же, уха мне нравится... Мне не нравится, что рыба её ест... подробнее

3. Анекдот.Роддом.Жена рожает, муж в это время томится в ожидании в приемном +15

3. Анекдот. Роддом.Жена рожает, муж в это время томится в ожидании в приемном отделении. Выходит медсестра : “ Поздравляю, у Вас двойня!“ Мужик в в счастливом трансе не знает куда себя деть. Проходит подробнее

2. Анекдот.Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас..?Жена: +18

2. Анекдот. Приходит пара к врачу. Доктор спрашивает: - Ну, что у вас..? Жена: - Да вот, доктор, муж у меня страдает от преждевременной эякуляциии. Муж: - Я?? Я не страдаю..! Это она страдает..! подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений...   +18 +285 мин. +1004 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее

10. Анекдот.Жена звонит мужу:- Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты +50

10. Анекдот. Жена звонит мужу: - Привет дорогой! Я в сауне... Здесь всё как ты всегда и говоришь - никаких баб, одни мужики! - Моя жена сделала меня религиозным. - Нифига подробнее

9. Анекдот.Жена звонит мужу на мобильник:- Ваня, ты где?- На охоте.- А кто +37

9. Анекдот. Жена звонит мужу на мобильник: - Ваня, ты где? - На охоте. - А кто это так дышит громко? - Медведь. - А стонет почему? - Ранил я его. - А почему голос женский? - Ну, знаешь! Я охотник, подробнее

8. Анекдот.Муж - жене:- Дорогая, давай займемся сексом!Жена:- Блин, почему +37

8. Анекдот. Муж - жене: - Дорогая, давай займемся сексом! Жена: - Блин, почему ты всегда думаешь о сексе?! Муж: - Потому что футбол еще не скоро!!! подробнее

7. Анекдот.Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный +39

7. Анекдот. Идут муж с женой через джунгли. Внезапно из чащи выскакивает огромный орангутанг и схватив жену затаскивает ее на дерево с явно выраженным намерением. Муж стоит внизу и злорадно кричит жене: - подробнее

6. Анекдот.Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене:“Милая, не +35

6. Анекдот. Надгробная надпись на могиле мужа, обращённая к жене: “Милая, не ходи так часто! Дай хоть здесь отдохнуть!!“ подробнее

5. Анекдот.Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа:- Знаешь, +39

5. Анекдот. Жена ложится на кровать, раздвигает ноги и спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу? - Конечно, знаю! Ты хочешь одна занять всю постель. подробнее

4. Анекдот. За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости +39

4. Анекдот. За обедом жена с большим увлечением выколачивает мозги из кости в ложку. Желая угостить мужа, говорит: - Хочешь, я и тебе мозги вышибу? подробнее

3. Анекдот.Муж - жене:- Почему ты мне изменила?- Я должна была убедиться, что +37

3. Анекдот. Муж - жене: - Почему ты мне изменила? - Я должна была убедиться, что ты лучший. - Зачем же столько раз? - Погрешность уменьшала. подробнее

2. Анекдот.Жена - мужу:- Ты почему сегодня дома не ночевал?- Господи, пять +39

2. Анекдот. Жена - мужу: - Ты почему сегодня дома не ночевал? - Господи, пять лет каждое утро одно и то же... подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +39 +610 мин. +1491 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Муж, уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне +26

10. Анекдот. Муж, уезжая в командировку, жене в шутку сказал, что в спальне видеорегстратор. Приехал, а на кухне стол сломан. - Дорогой, я понимаю: пришёл поздно, пьяный, подробнее

9. Анекдот.Сижу с отвёрткой в руке и пытаюсь прикрутить ножки к новой тумбочке. +20

9. Анекдот. Сижу с отвёрткой в руке и пытаюсь прикрутить ножки к новой тумбочке. Заходит муж, с улыбкой забирает отвёртку и уходит. Я думала, сейчас сам всё сделает, а он возвращается с шуруповёртом подробнее

8. Анекдот. Милый, чтобы мне взять с собой на курорт, если поеду в июле, чтобы +19

8. Анекдот. Милый, чтобы мне взять с собой на курорт, если поеду в июле, чтобы все в отпаде были? - Возьми лыжи, норковую шубу и стиральную машину! подробнее

7. Анекдот.Муж обращается к жене:- Дорогая, я сегодня с утра догадался, что +19

7. Анекдот. Муж обращается к жене: - Дорогая, я сегодня с утра догадался, что наш холодильник женского рода. - Почему? - В нём яиц нет! подробнее

6. Анекдот.Семейная ссора:- Тебе важен не я, а мой кошелёк!- Плевать +17

6. Анекдот. Семейная ссора: - Тебе важен не я, а мой кошелёк! - Плевать я хотела на твой кошелёк, мне важно содержимое! подробнее

5. Анекдот.Жена подошла к мужу, который сидел у компьютера и попросила:- Дай, +19

5. Анекдот. Жена подошла к мужу, который сидел у компьютера и попросила: - Дай, мне «Косынку» разложить?! - Слушай, милая, я же в твои кастрюли, пылесосы, веники, стиральные машины не заглядываю и подробнее

4. Анекдот.- Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду?- Запросто! Пиво буду, +19

4. Анекдот. - Дорогой, расскажи мне что-нибудь про Будду? - Запросто! Пиво буду, водку буду, икру буду, а потом и тебя буду! подробнее

3. Анекдот.Во время очередного скандала, жена, уходя на кухню, крикнула мужу?- +19

3. Анекдот. Во время очередного скандала, жена, уходя на кухню, крикнула мужу? - Иду бить посуду, может быть, ты поймёшь, что не прав!!! Муж с ухмылкой: - Как чувствовал, посуду на небьющуюся пластиковую подробнее

2. Анекдот.Женщина рассказала подруге такую сценку:Муж, видя как я занимаюсь +19

2. Анекдот. Женщина рассказала подруге такую сценку: Муж, видя как я занимаюсь собой - бегаю, качаю пресс, делаю всевозможные маски для лица, как - то спросил: - Красота требует жертв? - Ага подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... +19 +790 мин. +746 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений... подробнее