10. Анекдот.Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит:- +39

10. Анекдот. Муж с женой лежат в постели. Он положил ей руку на грудь и говорит: - Ты такая теплая, как земля! Она: - Если ты эту землю обрабатывать не будешь, я ее в аренду сдам! подробнее

9. Анекдот.- Клянешься ли ты отрубить себе чл@н, если изменишь мне? - Нет! +37

9. Анекдот. - Клянешься ли ты отрубить себе чл@н, если изменишь мне? - Нет! - А Я КЛЯНУСЬ! подробнее

8. Анекдот.Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной +33

8. Анекдот. Жена не хотела будить пьяного мужа, возможно это и стало причиной ДТП. подробнее

7. Анекдот.Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную +34

7. Анекдот. Жена - мужу: - Ой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, ненакрашенную меня увидел! А мне теперь с заикой всю жизнь живи… подробнее

6. Анекдот.Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. +35

6. Анекдот. Если муж изменяет жене, то это значит, что он ищет новых впечатлений. А если жена изменяет мужу, то это значит, что она ищет нового мужа. подробнее

5. Анекдот.- Миша, ну как жена?- ... 120 на 70...- это давление?- да нет... +31

5. Анекдот. - Миша, ну как жена? - ... 120 на 70... - это давление? - да нет... рост и вес... подробнее

4. Анекдот.- Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не +25

4. Анекдот. - Расскажите суду, почему вы не стали спасать свою жену? - А я не знал, что она тонет. Орала как всегда. подробнее

3. Анекдот.- Дорогой, а где мой велотренажер?- Выбросил его…, замучила эта +25

3. Анекдот. - Дорогой, а где мой велотренажер? - Выбросил его…, замучила эта тупая иллюзия того, что ты уезжаешь и никак не уедешь… подробнее

2. Анекдот.Примета. Если вы занимаетесь с@кс@м с будущим мужем в автомобиле, +27

2. Анекдот. Примета. Если вы занимаетесь с@кс@м с будущим мужем в автомобиле, то с большой долей вероятности всю жизнь будете жить по съёмным хатам. подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений.   +23 +455 мин. +927 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений. подробнее

10. Анекдот.- Моя жена за год поправилась на 80 килограмм.- Выгони ее на фиг.- +63

10. Анекдот. - Моя жена за год поправилась на 80 килограмм. - Выгони ее на фиг. - Поздно, она уже в входную дверь не пролазит. подробнее

9. Анекдот.Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в +38

9. Анекдот. Жена сказала, что она беременна. Судя по тому, когда мы с ней в последний раз спали, она на 22-м месяце. подробнее

8. Анекдот.Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. +35

8. Анекдот. Однажды муж с женой решили один день никому не открывать дверь. Утром их разбудил звонок, они посмотрели в глазок - родители мужа. - Не откроем дверь! Родители мужа ушли... Через некоторое подробнее

7. Анекдот.Как проверить изменяет Ваш муж или нет: “Посыпьте постиранные мужнины +33

7. Анекдот. Как проверить изменяет Ваш муж или нет: “Посыпьте постиранные мужнины трусы горчицей. Внешне не заметно, но, если одеть, чешется ужасно... Так вот: если муж пожаловался на зуд, значит верный, подробнее

6. Анекдот.Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это +31

6. Анекдот. Месяц назад поспорила с мужем на новую золотую цепочку, что за это время похудею на 5 килограммов. Сегодня встала на весы, потом подошла к зеркалу, посмотрела на себя... Ну, не идёт мне подробнее

5. Анекдот.Ой, мужики, как шея болит!- ???- Да вчера простыл, а жена и говорит: +33

5. Анекдот. Ой, мужики, как шея болит! - ??? - Да вчера простыл, а жена и говорит: “Милый, давай я тебя спиртиком разотру“. - А шея-то твоя тут причём? - Ха! А вы пробовали когда-нибудь спирт со подробнее

4. Анекдот.На приеме у с@ксопатолога:- Жена занимается с вами с@ксом?- Да.- +32

4. Анекдот. На приеме у с@ксопатолога: - Жена занимается с вами с@ксом? - Да. - Как часто? - Непрерывно. - В какой форме? - В мозг. подробнее

3. Анекдот.После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть +33

3. Анекдот. После нескольких лет супружества муж приобретает способность смотреть на жену, не видя её, а жена - способность видеть мужа насквозь, не глядя на него. подробнее

2. Анекдот.Жена попросила помочь ей постельное белье поменять.Заправляем. Жена:- +33

2. Анекдот. Жена попросила помочь ей постельное белье поменять. Заправляем. Жена: - А ты узнаешь это белье? - Нет, - отвечаю, - а должен? - Это белье, на котором мы спали в нашу первую брачную ночь! - подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +35 +485 мин. +993 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу:- Не вздумай +54

10. Анекдот. Ревнивая жена мужу, ищущего себе на работу секретаршу: - Не вздумай нанимать какую-нибудь молодую и сексапильную! Найми замужнюю, в годах, лучше с лишним весом - чтобы даже в мыслях она подробнее

9. Анекдот.— Давай заведем ребенка. Ты согласен?— Ну.. 50 на 50..— Это как?— +38

9. Анекдот. — Давай заведем ребенка. Ты согласен? — Ну.. 50 на 50.. — Это как? — Нижняя часть — ЗА! подробнее

8. Анекдот.Жена говорит мужу:- Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести +40

8. Анекдот. Жена говорит мужу: - Сударь, не соблаговолите ли вы кофию мне снести прямо в опочивальню. - Да как два перста оросить, сударыня! подробнее

7. Анекдот.Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение +33

7. Анекдот. Я в одной комнате, муж в другой, оба за компами. Получаю сообщение от мужа. Он: - О, Луноподобная захватчица души моей! Золотая птичка сердца моего! Томный и нежный взгляд твоих карих подробнее

6. Анекдот.Семейный завтрак.Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю +35

6. Анекдот. Семейный завтрак. Жена: Как я устала от этой бессонницы! Опять всю ночь не спала. Муж: Ах вот ты как! Ты значит нарочно храпишь, чтоб и мне не спалось? подробнее

5. Анекдот.Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком +35

5. Анекдот. Приходит домой муж пьяный. Жена на кухне моет посуду. Муж кулаком по столу: - Кто в доме хозяин? Жена сковородкой по башке. Вырубился. Лежит на полу. Заходит соседка: - А что у тебя подробнее

4. Анекдот.- Вам не следует спать на левом боку.- Это невозможно, доктор. Мой +33

4. Анекдот. - Вам не следует спать на левом боку. - Это невозможно, доктор. Мой муж кричит и разговаривает во сне, а я не слышу правым ухом. подробнее

3. Анекдот.С самого детства все знают волшебные слова - такие, как “Спасибо“ +33

3. Анекдот. С самого детства все знают волшебные слова - такие, как “Спасибо“ и “Пожалуйста“. Недавно моя жена обнаружила новое волшебное слово... “М@н@т“!!! Оказывается, при упоминании этого слова я подробнее

2. Анекдот.Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные +39

2. Анекдот. Смотрел сумо. Зашла жена. Посмотрел на нее... А сумоисты-то стройные ребята. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +37 +530 мин. +1676 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

5. Анекдот.- Дорогая - прохрипел с трудом муж - я себя очень плохо чувствую. +51

5. Анекдот. - Дорогая - прохрипел с трудом муж - я себя очень плохо чувствую. Вызови пожалуйста ветеринара. - Ветеринара?!!! - удивленно спросила супруга - а почему не нормального врача? - Потому - подробнее

4. Анекдот.Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену:- Кажется к нам +38

4. Анекдот. Ночь. В доме подозрительный шум. Муж будит жену: - Кажется к нам забрались воры. Встань и надень быстренько платье на всякий случай. - Какое? Зелёное или розовое? подробнее

3. Анекдот.Женщина жалуется подруге:- Право не знаю что подарить мужу на день +40

3. Анекдот. Женщина жалуется подруге: - Право не знаю что подарить мужу на день рождения. У него уже есть все что мне надо. подробнее

2. Анекдот.-Маша съешь кусочек тортика!-Не хочу!-Ну съешь вкусный...- Я не +37

2. Анекдот. -Маша съешь кусочек тортика! -Не хочу! -Ну съешь вкусный... - Я не ем после шести! - Ну съешь пожалуйста... - Да я вообще сладкое не люблю... - Ешь дура!!! Там кольцо жениться на тебе подробнее

1. Спокойной ночи,приятных сновидений..Не работает интернет.   +33 +560 мин. +1280 ккал

1. Спокойной ночи,приятных сновидений.. Не работает интернет. подробнее

5. Анекдот.Проводил муж жену в отпуск на курорт. Через неделю получает телеграмму:Все +54

5. Анекдот. Проводил муж жену в отпуск на курорт. Через неделю получает телеграмму: Все равно люблю только тебя одного. подробнее

4. Анекдот.Говорят две подруги:- Представляешь возвращаюсь домой захожу на +41

4. Анекдот. Говорят две подруги: - Представляешь возвращаюсь домой захожу на кухню а там стоит мой муж и так самозабвенно дрочит! - Ну и ну! А ты что сделала? - Я бегом - хлоп на колени и его член подробнее

3. Анекдот.Муж внезапно вернувшись из командировки принялся с ходу заниматься +42

3. Анекдот. Муж внезапно вернувшись из командировки принялся с ходу заниматься любовью со своей женой. Вдруг услышал какой-то шорох в напротив стоящем платяном шкафу с не плотно прикрытой дверцей. Прервав подробнее

2. Анекдот.- Ты посмотри во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду +38

2. Анекдот. - Ты посмотри во что ты квартиру превратил! В троллейбус! Повсюду рога! Охотник чертов! Обещал мне летом еще фазаний мех добыть. И где он спрашивается? У всех мужики как мужики у меня только подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +37 +660 мин. +1152 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно +57

10. Анекдот. Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая ты что ничего не кушаешь? - Да ты что хочешь чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это подробнее

9. Анекдот.Возвратился солдат со службы. Заходит в дом а там трое детей по +50

9. Анекдот. Возвратился солдат со службы. Заходит в дом а там трое детей по лавкам сидят. Он спрашивает у жены: - Откуда столько детей? - Помнишь ты на побывку приходил - вот Коленька и получился. - подробнее

8. Анекдот.Лежат муж и жена в постели. Жена:- Доpогой возьми меня...- Спи pодная +50

8. Анекдот. Лежат муж и жена в постели. Жена: - Доpогой возьми меня... - Спи pодная мы никyда не едем. подробнее

7. Анекдот.- Папа! А зачем ты женился на маме?Муж поворачивается к жене и говорит:- +48

7. Анекдот. - Папа! А зачем ты женился на маме? Муж поворачивается к жене и говорит: - Вот видишь даже ребенок удивляется! подробнее

6. Анекдот.Муж собирается на работу и спрашивает жену:- Ты мой пиджак почистила?- +46

6. Анекдот. Муж собирается на работу и спрашивает жену: - Ты мой пиджак почистила? - Да дорогой. - А брюки? - Разумеется дорогой. - А ботинки? - А у тебя и там карманы есть? подробнее

5. Анекдот.В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там +46

5. Анекдот. В пять часов утра жена встала с постели и пробралась в чулан. Там она разбила молотком катушки от закидов согнула о колено удочки облила кислотой лески и поплавки разрезала ножем резиновые подробнее

4. Анекдот.Встречаются две подруги. Одна другой жалуется:Встречаются две подруги. +46

4. Анекдот. Встречаются две подруги. Одна другой жалуется: Встречаются две подруги. Одна из них с коляской. Другая: - До чего же твой ребенок похож на твоего мужа! - И не говори. Сама удивляюсь. подробнее

3. Анекдот.Молодой человек обращается к окулисту:- Доктор у меня после свадьбы +46

3. Анекдот. Молодой человек обращается к окулисту: - Доктор у меня после свадьбы начались проблемы со зрением: я не вижу денег! подробнее

2. Анекдот.Муж спрашивает жену: - Дорогая скажи честно ты мне изменяешь когда +46

2. Анекдот. Муж спрашивает жену: - Дорогая скажи честно ты мне изменяешь когда я в командировке? - Я даже не знаю... Когда тебя нет я какая-то дикая становлюсь на стены лезу. Потом со стены падаю стукаюсь подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +46 +490 мин. +1643 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее