10. Анекдот.Анекдот.Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала +22

10. Анекдот. Анекдот. Муж решил поприсутствовать при родах. Когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят: - Поздравляем! Вы стали папой! - подробнее

9. Анекдот.Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали.Муж: +16

9. Анекдот. Приходит домой жена и говорит мужу: а меня сегодня изнасиловали. Муж: иди на кухню съеш лимон. Жена: зачем? Муж: чтобы морда такая счастливая не была! подробнее

8. Анекдот.Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят +16

8. Анекдот. Дорогой, прости, я тебя вчера обидела. Две бутылки пива сгладят мою вину? Ящик водки! Ох ты мля, какой ранимый! подробнее

7. Анекдот.4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная +16

7. Анекдот. 4 часа ночи, звонок в дверь.Муж открывает - на пороге жена: пьяная в хлам,колготки порваны, в 1 туфле....Муж: “И ты думаешь я тебя в таком виде домой пущу??!“ Жена: “Нафиг надо, я за гитарой!“ подробнее

6. Анекдот.Муж играет в компьютер Жена говорит мужу: - милый дай поиграть Муж +16

6. Анекдот. Муж играет в компьютер Жена говорит мужу: - милый дай поиграть Муж отвечает: - милая я же не прошу у тебя половую тряпку когда ты полы моеш! подробнее

5. Анекдот.Дед у своей старухи спрашивает:- Послушай, Мань, вот умру я, как +16

5. Анекдот. Дед у своей старухи спрашивает: - Послушай, Мань, вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня. А куда деньги-то беречь, в могилу их не заберёшь... - Прямо скупая! Похороню подробнее

4. Анекдот.До свадьбы жених называл невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым +16

4. Анекдот. До свадьбы жених называл невесту мышкой, птичкой и т. п. С каждым годом совместной жизни животные становились все крупнее. подробнее

3. Анекдот.Мужик заходит в кабинет логопеда:- Доктор, у меня жена голос сорвала, +16

3. Анекдот. Мужик заходит в кабинет логопеда: - Доктор, у меня жена голос сорвала, совсем говорить не может. - Прискорбно, конечно, голубчик, но я-то тут причём? - А я просто впервые за много лет подробнее

2. Анекдот.Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, +16

2. Анекдот. Машина с женщиной за рулём на огромной скорости проезжает под кирпич, трижды пролетает на красный свет, мчится по встречной полосе, проскакивает между двумя грузовиками... За ней милиция, подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +15 +765 мин. +1166 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Корреспонден беседует с новым русским:- А вы уверены, что эти +28

10. Анекдот. Корреспондент беседует с новым русским: - А вы уверены, что эти две виллы, особняк и три Мерседеса куплены на ваши деньги? - Конечно на мои. - А мне кажется, что они куплены на народные подробнее

9. Анекдот.Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня +22

9. Анекдот. Мужик жалуется другу: - Как на жену первый раз залезу, так меня в жар бросает, а как второй раз залезу - так в холод. Жена поясняет: - Вот так и живем - один раз - летом и один раз - подробнее

8. Анекдот.Жена с мужем в ресторане. Заказали борщ и 100 грамм. Жена выпила, +22

8. Анекдот. Жена с мужем в ресторане. Заказали борщ и 100 грамм. Жена выпила, глаза слезятся и кричит: - Ой, грудь горит! - Дура, вынь сиськи из борща! подробнее

7. Анекдот. Приходит пьяный муж домой. Жена ругает его:- Я же вчера умоляла +20

7. Анекдот. Приходит пьяный муж домой. Жена ругает его: - Я же вчера умоляла тебя: не пей больше! А ты... Муж оправдывается: - Ну клянусь тебе, Зиночка! Я больше не пил: выпил ровно столько, сколько подробнее

6. Анекдот. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину.- +18

6. Анекдот. Поздно ночью милицейский патруль останавливает подвыпившего мужчину. - Куда это вы так спешите? - На лекцию. - Кто же в такой поздний час читает лекции? - Моя жена. подробнее

5. Анекдот. Приезжает жена из отпуска, заходит в дом - мебели нет. По всем +18

5. Анекдот. Приезжает жена из отпуска, заходит в дом - мебели нет. По всем комнатам пробежалась - пусто, в кухне на полу лежит муж и спит. Она его растолкала и спрашивает: - Где мебель? - Продал. - подробнее

4. Анекдот. Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает:- А почему +18

4. Анекдот. Муж приносит домой новый телевизор. Жена спрашивает: - А почему на упаковке нарисована рюмка? - Это означает, что покупку надо обязательно обмыть... подробнее

3. Анекдот. Разговаривают собутыльники. Один спрашивает:- Что тебе вчера сказала +18

3. Анекдот. Разговаривают собутыльники. Один спрашивает: - Что тебе вчера сказала жена, когда увидела ту батарею бутылок, что мы оставили после выпивки? - Да ничего такого. А передний зуб я и так подробнее

2. Анекдот.Один мужик по пьянке получил серьезные ожоги. Врачи говорят жене +18

2. Анекдот. Один мужик по пьянке получил серьезные ожоги. Врачи говорят жене пострадавшего: - Ваш супруг в тяжелом состоянии. Ему необходима пересадка кожи. Если вы дадите для операции свою кожу, то подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +18 +825 мин. +862 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Муж приходит домой. Жена ему говорит:- Выключатель сломался, отремонтируй, +61

10. Анекдот. Муж приходит домой. Жена ему говорит: - Выключатель сломался, отремонтируй, пожалуйста. - Я что, электрик что ли? На следующий день: - Кран течет, исправить надо. - Я что, сантехник подробнее

9. Анекдот.Два мужика дерутся:- Ты правда с моей женой спал?- Ну спал...- Если +18

9. Анекдот. Два мужика дерутся: - Ты правда с моей женой спал? - Ну спал... - Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил, если бы у меня был ножик, я бы тебя зарезал! - А ты меня забодай… подробнее

8. Анекдот.- Дорогой, сходи в магазин!- Но, милая, сейчас такой дождь, что +18

8. Анекдот. - Дорогой, сходи в магазин! - Но, милая, сейчас такой дождь, что собаку не выгонишь на улицу. - Господи, ну иди без собаки! подробнее

7. Анекдот.Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Друзья спрашивают, +18

7. Анекдот. Приходит мужик на работу с синяком под глазом. Друзья спрашивают, откуда синяк. - Да вот, понимаете, жену на ТЫ назвал. - А как это вышло? - Лежим мы с женой в постели. Она говорит: подробнее

6. Анекдот.Приходит муж домой и говорит жене:- Скажи, ты 500 рублей мятые видела.- +17

6. Анекдот. Приходит муж домой и говорит жене: - Скажи, ты 500 рублей мятые видела. - Ну, видела. - А 1000 рублей мятые видела? - Видела. - А 300 тысяч мятые видела? - Не видела. - Иди в гараж, подробнее

5. Анекдот.Пьяный мужик возвращается домой и перед самым крыльцом - бац! лбом +18

5. Анекдот. Пьяный мужик возвращается домой и перед самым крыльцом - бац! лбом в дерево. «Спилю к черту сейчас же!» - решил он. - Жена, где пила? - Я не пила! - Я спрашиваю, где пила? - У Борьки-и-и! - подробнее

5. Анекдот.-Муж, уткнувшись в газету:- Дорогая, что-то меня беспокоит Гондурас.- +18

5. Анекдот. -Муж, уткнувшись в газету: - Дорогая, что-то меня беспокоит Гондурас. - А ты не тереби его! подробнее

3. Анекдот. - Вася, смотри какие розы!- Дура, это не розы, а хир… хирс… хрес… +18

3. Анекдот. - Вася, смотри какие розы! - Дура, это не розы, а хир… хирс… хрес… Да хер с ними, пусть будут розы. подробнее

2. Анекдот.- Дорогой, вынеси мусор!- Милая, ну я же только присел.- А что ты +18

2. Анекдот. - Дорогой, вынеси мусор! - Милая, ну я же только присел. - А что ты делал? - Лежал. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +20 +470 мин. +1085 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Муж просит у жены:- Дай пятьдесят рублей!Жена:- Не дам, пропьешь.Ушла +29

10. Анекдот. Муж просит у жены: - Дай пятьдесят рублей! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит. - Где гуси? - На юг улетели. Денег подробнее

9. Анекдот.Приятели спрашивают любящего выпить мужика:- Кто у вас дома хозяин, +22

9. Анекдот. Приятели спрашивают любящего выпить мужика: - Кто у вас дома хозяин, ты или жена? Он отвечает: - Конечно, я! - А чего ж ты, когда выпьешь, спишь под дверью? - Я хозяин, где хочу, там подробнее

8. Анекдот.Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной +20

8. Анекдот. Утром, после рождественской вечеринки, муж просыпается со страшной головной болью. И стал жаловаться он супруге: - О, как я ужасно себя чувствую! - Конечно, - сказала жена, - не надо было подробнее

7. Анекдот.Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает:- +18

7. Анекдот. Идет мужик, в обеих руках несет бутылки. Приятель его спрашивает: - Ты что, тару идешь сдавать? - Да нет, с женой поругался, так она сказала: «Забирай свои вещи и уходи». подробнее

6. Анекдот.Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего +18

6. Анекдот. Утром, уходя на работу, жена обнаружила на лестничной площадке спящего мужа. - Я же вчера у тебя сколько раз спрашивала - ты это или нет? А тот отвечает: - Я тебе столько же раз кивал. подробнее

5. Анекдот.Один мужик жалуется другому:- Жена меня совсем извела: как иду домой, +18

5. Анекдот. Один мужик жалуется другому: - Жена меня совсем извела: как иду домой, так она стоит у двери и говорит: «Дыхни!» Как учует алкоголь, так и оставляет у двери ночевать. - А ты пей «Солнцедар» подробнее

4. Анекдот.Один пьяный мужик жалуется другому:Ты знаешь, +18

4. Анекдот. Один пьяный мужик жалуется другому: - Ты знаешь, от меня ушла жена. Тот советует: -В таком случае возьми бутылку водки и утопи в ней свое горе. - Ничего не получится. - Что, нет денег? - подробнее

3. Анекдот.Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант:- Пусть постоит +18

3. Анекдот. Жена принесла бутылку водки и поставила ее в сервант: - Пусть постоит - может, мы куда пойдем, может, к нам кто придет. Ночью она льнет к мужу, а тот: - Пусть постоит - может, я куда подробнее

2. Анекдот.Муж говорит жене:- Эта новая шляпка мне не по вкусу.Жена с сарказмом:- +18

2. Анекдот. Муж говорит жене: - Эта новая шляпка мне не по вкусу. Жена с сарказмом: - Что поделать, дорогой, не могу же я на голову надеть бутылку водки. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов... +18 +670 мин. +1235 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, +47

10. Анекдот. Пьяный мужик после гулянки возвращается домой. Ступает осторожно, чтобы не разбудить жену. В темноте нечаянно наступил на кота. Кот страшно заорал. Мужик сначала растерялся, но потом зло подробнее

9. Анекдот.Возвращается пьяный муж домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает:- +26

9. Анекдот. Возвращается пьяный муж домой. Жена открывает дверь. Он спрашивает: - Ты что, Маня, не спросила, кто пришел? - Да я тебя через дверь учуяла. подробнее

8. Анекдот.Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает +24

8. Анекдот. Жена встречает пьяного мужа. Тот входит в прихожую, аккуратно закрывает дверь, смотрит на жену и, подумав, говорит: - Мне на пятый. подробнее

7. Анекдот.Муж пришел домой пьяным. Жена:- Ты же обещал мне вчера, что сегоднябудешь +24

7. Анекдот. Муж пришел домой пьяным. Жена: - Ты же обещал мне вчера, что сегодня будешь другим человеком. - Ну, обещал. Я же не виноват, что он тоже любит выпить. подробнее

6. Анекдот.Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то +24

6. Анекдот. Пьяный муж приходит домой, заходит в подъезд, стучится в какую-то дверь. Оттуда слышится: - Кто там? - Маша, это я! - Я не Маша... - Ну, Клава! - Я не Клава... - Слушай, жена, как подробнее

5. Анекдот.Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж в стельку пьяный. +24

5. Анекдот. Звонок в дверь. Жена открывает. На пороге стоит муж в стельку пьяный. Жена спрашивает: - Зарплату принес? Муж падает, а на спине мелом написано: «НЕТ». подробнее

4. Анекдот.Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена идет +24

4. Анекдот. Пьяный мужик возвращается ночью домой и топает на кухню. Жена идет за ним, чтобы посмотреть, что ему там нужно. Муж открывает холодильник: Шеф! В Медведково поедем? Сотня! Ну, шеф! Ну подробнее

3. Анекдот.Пьяный муж успокаивает жену: - Да старая, не кричи. Я не такой дурак, +24

3. Анекдот. Пьяный муж успокаивает жену: - Да старая, не кричи. Я не такой дурак, я же не свои деньги пропил. - А чьи же?! - Кума. Те, что он нам на телевизор одолжил! подробнее

2. Анекдот.- Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я!- +24

2. Анекдот. - Дорогой, представляешь, соседка купила такой же костюм, как я! - И что ж теперь делать: покупать новый костюм или переезжать в другой дом? подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +18 +590 мин. +1131 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает +47

10. Анекдот. На сельскохозяйственной выставке жена не без ехидства обращает внимание мужа на клетку с петухом-рекордистом: - Смотри, обслуживает пятьдесят кур подряд! - Но разных! - возражает муж. подробнее

9. Анекдот.- Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любовника +24

9. Анекдот. - Подсудимый, вы застали жену с любовником и убили ее, однако любовника не тронули. Почему? - Ваша честь, я решил, что лучше один раз убить одну женщину, чем каждую неделю убивать по мужчине... подробнее

8. Анекдот.- Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев +24

8. Анекдот. - Вы очень похожи на моего третьего мужа, - говорит женщина, увидев мужчину. - А сколько их всего у вас было? - Пока два. подробнее

7. Анекдот.- Доктор, как здоровье моего мужа?- Все в порядке. Мы сделали ему +20

7. Анекдот. - Доктор, как здоровье моего мужа? - Все в порядке. Мы сделали ему рентген головы и к счастью, ничего там не обнаружили. подробнее

6. Анекдот.Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий +18

6. Анекдот. Программисты (он и она) лежат в постели и отдыхают после занятий любовью. Она: - Не хочешь повторить процедуру? - Функция еще не вернула значения! подробнее

5. Анекдот.Жена спрашивает:- Дорогой, куда делась наша книга «Как прожить до +18

5. Анекдот. Жена спрашивает: - Дорогой, куда делась наша книга «Как прожить до ста лет»? - Я ее сжег. Теща хотела взять почитать. подробнее

4. Анекдот.Муж утром говорит, садясь за стол:- Вот, как с утра побреешься, +18

4. Анекдот. Муж утром говорит, садясь за стол: - Вот, как с утра побреешься, так чувствуешь себя на 10 лет моложе! - Лучше бы ты на ночь брился! подробнее

3. Анекдот.Жена крутится у зеркала и говорит мужу:- Вчера я была у косметолога, +18

3. Анекдот. Жена крутится у зеркала и говорит мужу: - Вчера я была у косметолога, и он сказал, что у меня грудь, как у 20-летней девушки. - А он тебе не говорил про твою 50-летнюю задницу? - Нет, подробнее

2. Анекдот.Жена говорит мужу:- Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.Муж, +18

2. Анекдот. Жена говорит мужу: - Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке. Муж, обалдев, спрашивает: - Водку-то с соком зачем жарить?! - Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Я же говорю: вот подробнее

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,ВОЛШЕБНЫХ СНОВ... +18 +480 мин. +1289 ккал

1. СПОКОЙНОЙ НОЧИ,ВОЛШЕБНЫХ СНОВ... подробнее