10. Анекдот.Мужик звонит в скорую помощь и говорит: - Доктор, приезжайте. Мне +21

10. Анекдот. Мужик звонит в скорую помощь и говорит: - Доктор, приезжайте. Мне кажется, что моя жена умерла. - А с чего Вы это взяли? - Секс такой же, как и раньше, а на кухне начинает копиться подробнее

9. Анекдот.- Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые +15

9. Анекдот. - Милая, чем это от тебя так замечательно пахнет? - Духами, которые ты мне вчера подарил! - Я тебе не дарил духи! - Дарил, дарил! Загляни в свой кошелек! подробнее

8. Анекдот.- А давай курить бросим? - зачем? - ну как, это же экономия какая +24

8. Анекдот. - А давай курить бросим? - зачем? - ну как, это же экономия какая за месяц! - давай тогда и пить бросим - вот на хрена тебе столько денег? подробнее

7. Анекдот.— Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего +21

7. Анекдот. — Я ухожу от тебя, ты вечно подкалываешь меня по поводу лишнего веса! — Подумай о нашем ребёнке! — О каком ребёнке? — Бл*ть, так ты не беременна?!)) подробнее

6. Анекдот .На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом +21

6. Анекдот . На допросе: - Расскажите, где вы купили такой качественный диплом о высшем образовании? - Нашел на дороге! - Вы утверждаете, что нашли на дороге диплом на свое имя??? - Совершенно подробнее

5. Анекдот.Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют +21

5. Анекдот. Интересная особенность летних олимпиад: негры традиционно лидируют в беге, а белые - в стрельбе. подробнее

4. Анекдот.-Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, +21

4. Анекдот. -Женщина - как инспектор ГИБДД: фигни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват подробнее

3. Анекдот.-Две недели липиздил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... +21

3. Анекдот. -Две недели липиздил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает... - правильно, хули он его не починил за две недели то? подробнее

2. Анекдот.Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо +15

2. Анекдот. Соседи совсем обалдели! Три часа ночи, по батарее долбят! Хорошо я не сплю, на гармошке играю! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов... +15 +710 мин. +1254 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? ' Муж подумал: +43

10. Анекдот. Жена мужу: 'И что бы ты без меня делал? ' Муж подумал: 'Занимался бы с@ксом когда угодно, пил, курил, гулял, ходил в сауну, на охоту, рыбалку, — да мало ли что... ', подробнее

9. Анекдот.Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил +18

9. Анекдот. Муж и жена в постели. — Любимая моя. — Была бы Любимая, не ходил бы налево. — Тогда была бы Единственная, а так — Любимая. подробнее

8. Анекдот.- Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя +19

8. Анекдот. - Сёма, ты же мужик! Ты должен молчать и лишь изредка плакать, сидя в уголке в семейных трусах, прижав волосатые коленки к небритому подбородку! подробнее

7. Анекдот.Растолстевша жена упрекает своего мужа:- Вчера на вечеринке ты все +20

7. Анекдот. Растолстевшая жена упрекает своего мужа: - Вчера на вечеринке ты все время пялился на молоденьких девушек! Муж оправдываясь: - Дорогая, никакого интима, я смотрел на них исключительно, подробнее

6. Анекдот.Жена - мужу:- Ты где был?- На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, +15

6. Анекдот. Жена - мужу: - Ты где был? - На свадьбе у Коляна... Ты не представляешь, как все нажрались! - Ну почему же не представляю... Фату сними. подробнее

5. Анекдот.Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою +15

5. Анекдот. Моя жена, если и причитает «еще…еще» так только тогда, когда я мою посуду… подробнее

4. Анекдот.— Чем вы занимались до того, как женились?— Чем, чем… Чем хотел, +15

4. Анекдот. — Чем вы занимались до того, как женились? — Чем, чем… Чем хотел, тем и занимался! подробнее

3. Анекдот.Судья спрашивает мужа:- Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали +18

3. Анекдот. Судья спрашивает мужа: - Каждый вечер, возвращаясь домой, вы обнаруживали в шкафу другого мужчину? - Да! - И это стало причиной ваших разногласий с женой? - Да! Ведь я не мог там повесить подробнее

2. Анекдот.- Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами?- +18

2. Анекдот. - Дорогой, почему ты никогда не называешь меня ласковыми словами? - Это какими же? - Ну, там зая... бусечка... - Эх, заябусечка ты моя! подробнее

1. Доброе утро!!!Хорошего денёчка и отличного настроения..   +12 +570 мин. +1896 ккал

1. Доброе утро!!! Хорошего денёчка и отличного настроения.. подробнее

10. Анекдот.На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене:- Знаешь, дорогая, +29

10. Анекдот. На серебряной свадьбе муж смущенно признается жене: - Знаешь, дорогая, ..ведь наш брак, в сущности, следствие ошибки. - На что ты намекаешь? - восклицает жена. - Да, представь себе. Ведь подробнее

9. Анекдот.- Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти +10

9. Анекдот. - Мою жену зовут Роза. Она у меня такой романтик: любит только эти цветы. - Вам повезло, что ее не зовут Эдельвейс*! подробнее

8. Анекдот.- Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь +10

8. Анекдот. - Я слышал, что твоя женитьба выглядела очень романтично. Тебе ведь пришлось похитить жену? - Да, так оно и было. - И ее родители гнались за вами? - Еще как! - И не догнали, надеюсь? - подробнее

7. Анекдот. Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене. Не понимаю, почему +7

7. Анекдот. Двое мужчин беседуют о приятеле-молодожене. - Не понимаю, почему он женился. Ведь давал нам клятву,что не женится. - Правильно, но его жена тоже дала клятву своим подругам... Какую? Что подробнее

6. Анекдот.- Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды +8

6. Анекдот. - Дорогой, когда мы поженимся, я буду делить с тобой все твои беды и неприятности. - Но у меня нет никаких неприятностей! - Я же сказала - когда поженимся. Обещаю - они появятся подробнее

5. Анекдот.- Моя жена каждый день заходит в трактир.- И ты ей позволяешь?- +8

5. Анекдот. - Моя жена каждый день заходит в трактир. - И ты ей позволяешь? - Конечно, позволяю. А то кто бы отводил меня домой? Самому трудновато... подробнее

4. Анекдот.- Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться +8

4. Анекдот. - Тебе уже шестьдесят, а ты, старый дурак, вместо того, что-бы жениться на скромной пятидесятилетней женщине, хочешь взять восемнадцатилетнюю. Это же самоубийство. - Много ты понимаешь! подробнее

3. Анекдот.- Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной +8

3. Анекдот. - Я предлагаю провести новогодний праздник в максимально спокойной семейной обстановке. Как это было когда-то... - говорит муж жене.Жена замечает, что у супруга даже слезы выступили на глазах. подробнее

2. Анекдот. Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего +8

2. Анекдот. Ты знаешь, Фатима, что верблюд может восемь дней работать и ничего не пить? - Подумаешь, удивил! Я знаю такую тварь, которая восемь ней пьет и ничего не делает. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов.   +8 +720 мин. +1339 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов. подробнее

10. Анекдот.Собрался совет органов. Встал вопрос кого удалить... Встает селезенка +50

10. Анекдот. Собрался совет органов. Встал вопрос кого удалить... Встает селезенка и говорит: -Давайте удалим почки, их двое... Мозг подумал и говорит: -Нет, почки не будем удалять... Встает опять подробнее

9. Анекдот.Да ты че не знаешь? Петровичумер...— Да ты че!!!! Как?..— Да пришел +10

9. Анекдот. Да ты че не знаешь? Петрович умер... — Да ты че!!!! Как?.. — Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил... — Че, сгорел, что ли?!!!!! — Да не... Успел он окно открыть и в форточку подробнее

8. Анекдот.Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая +10

8. Анекдот. Диpектоp пpиводит в класс новую учительницу: — Дети, это ваша новая учительница. Hадеюсь, вам она понpавится. Вовочка: — Да, фигуpка ничего. Диpектоp: — Сам выбиpал подробнее

7. Анекдот.Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает +10

7. Анекдот. Мужик возвращается пьяный домой поздно ночью, его на пороге встречает жена и кричит: — Ты где шлялся, сволочь?! — Милая, ты не поверишь — вулкан взорвался, всё как будто в тумане — еле подробнее

6. Анекдот.Муж: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня +9

6. Анекдот. Муж: — Если бы у меня был нож, я бы тебя зарезал! Если бы у меня был пистолет, я бы тебя застрелил! Жена: — А ты забодай. подробнее

5. Анекдот.— Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня +9

5. Анекдот. — Привет! Какая классная на тебе кофточка! — Представляешь, у меня под ней СОВСЕМ ничего нет! — Да ты не волнуйся, вырастут!!!! подробнее

4. Анекдот.Сидят два коллеги в кафе. Мимо них идет симпотная секретарша. Один +8

4. Анекдот. Сидят два коллеги в кафе. Мимо них идет симпотная секретарша. Один провожает ее дооолгим взглядом второй смотрит на друга и говрит предостерегающе: -Семеро детей... -У нее??? Не может быть! -У подробнее

3. Анекдот.Сын подходит к папе: — Папа, а как я получился? — Когда твоя мама +8

3. Анекдот. Сын подходит к папе: — Папа, а как я получился? — Когда твоя мама была козочкой, а твой папа козликом, мы скакали, скакали и доскакались... Сын идет к маме: — Мама, папа сказал, что подробнее

2. Анекдот.Парень заходит в троллейбус,а на задней площадке,на последнем сиденье +8

2. Анекдот. Парень заходит в троллейбус,а на задней площадке,на последнем сиденье сидят две девушки.Он к ним подходит и говорит: -Ой, какие симпатичные девченки сидят... Девушки засмущялись: -Уж подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +8 +610 мин. +859 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, +21

10. Анекдот. Молитва женщины: — Господи, дай мне мудрости, чтобы понимать мужчину, дай мне терпения, чтобы принимать его таким, какой он есть. Силы только не давай, Господи, ведь прибью его нахрен!!! подробнее

9. Анекдот.Мама собирает сына в школу : — вот положила тебе масло , хлеб и +10

9. Анекдот. Мама собирает сына в школу : — вот положила тебе масло , хлеб и килограмм гвоздей. Сын — но зачем ? - Как зачем? масло на хлеб намажь и поешь ! — а гвозди ? — ну , вот же они , положила подробнее

8. Анекдот.Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: +10

8. Анекдот. Вернулся как-то муж с курорта, легли спать, а жена ему и говорит: — Слушай, милый, я чувствую, что ты мне там с кем-то изменял! — Ну, перестань! Ну, с чего ты взяла!.. — Ну, как, я подробнее

7. Анекдот.Разговариваю два друга. Последний недавно женился. Ну и рассказывает: +8

7. Анекдот. Разговаривают два друга. Последний недавно женился. Ну и рассказывает: -Было у меня три подруги. Одна хорошо готовила. Вторая зарабатывала много денег. А третья отлично управлялась с детьми. подробнее

6. Анекдот.Два друга встречаются во дворе дома после крутого загула.Один другому +8

6. Анекдот. Два друга встречаются во дворе дома после крутого загула. Один другому не без гордости заявляет: — Меня жена теперь стала звать по-иностранному. Имя красивое, только я его запомнить никак подробнее

5. Анекдот.Телефонный pазговоp — студент-оболтус из Москвы pазговаpивает с +8

5. Анекдот. Телефонный pазговоp — студент-оболтус из Москвы pазговаpивает с папой из Беpдыщева: Студент: — Папа, деньги кончились, вышли 200 баксов Папа: — Hичего не слышу! Студент: — Папа, вышли подробнее

4. Анекдот.Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги.— +9

4. Анекдот. Заходит студент в столовую, подходит без очереди, протягивает деньги. — Две сосиски. Очередь: — Шикуешь! — И восемнадцать вилок, пожалуйста. подробнее

3. Анекдот.В школе встречаются две блондинки.— Светка, вчера Колька и Сережка +8

3. Анекдот. В школе встречаются две блондинки. — Светка, вчера Колька и Сережка из-за тебя чуть не подрались! — Да ты что?! — Ага! Колька кричит: «Бери ее себе!», а Сережка ему в ответ: «На фиг она подробнее

2. Анекдот.— Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь?— Набирая +8

2. Анекдот. — Почему блондинки погибают прежде чем приезжает помощь? — Набирая «911» они не могут найти кнопку «11». подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +8 +520 мин. +1019 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Приходит к жене любовник и говорит: давай раздевайся я новую позу +39

10. Анекдот. Приходит к жене любовник и говорит: давай раздевайся я новую позу придумал. Жена: не могу у меня муж купил попугая говорящего но ему всё расскажет. Любовник: ничего мы его темной тканью подробнее

9. Анекдот.Муж возвращается с командировки домой сначала зощол к соседу: к +24

9. Анекдот. Муж возвращается с командировки домой сначала зощол к соседу: к моей жене ни кто не приходил? Сосед: никто. Муж: совсем-совсем никто? Сосед: совсем-совсем Муж: что все 20 дней ни одного подробнее

8. Анекдот.Муж собирается на работу и спрашивает жену:— Ты мой пиджак почистила?— +24

8. Анекдот. Муж собирается на работу и спрашивает жену: — Ты мой пиджак почистила? — Да дорогой. — А брюки? — Разумеется дорогой. — А ботинки? — А у тебя и там карманы есть? подробнее

7. Анекдот.Супружеская пара, прожили не один год совместной жизни.Жена отправляет +22

7. Анекдот. Супружеская пара, прожили не один год совместной жизни. Жена отправляет мужа в магазин за курицей. Через некоторое время муж пишет сообщение: -целую Жена, счастливая, думает,как же приятно... подробнее

6. Анекдот.Офицер застукал жену в постели с любовником — своим сослуживцем. +20

6. Анекдот. Офицер застукал жену в постели с любовником — своим сослуживцем. Достает пистолет, конвоирует любовника на кухню и говорит: — Ладно, Серега, все-таки давно вместе служим, давай по-честному подробнее

5. Анекдот.Ах ты св*лач! И давно ты так делаеш? Я жду обяснений.— я тебе всё +19

5. Анекдот. Ах ты св*лач! И давно ты так делаеш? Я жду обяснений. — я тебе всё объясню, но сначало ты мне объясни откуда у нас трое детей?!Муж часто уезжал в командировки. Его мучил всегда один и тот подробнее

4. Анекдот.Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна.Один раз, другой, третий, +20

4. Анекдот. Брачная ночь. Молодая совершенно ненасытна. Один раз, другой, третий, шестой... Под утро жена начинает дремать, а муж, шатаясь, идет пописать. Пять минут его нет, пятнадцать... Жена просыпается и подробнее

3. Анекдот.Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . .Он +20

3. Анекдот. Муж под каблуком у жены, друзья ему советуют - поставь себя. . . Он приходит домой и говорит жене: — Я пойду с друзьями в ночной клуб, приду домой поздно и пьяный. И знаешь, кто мне будет подробнее

2. Анекдот.Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет:— Пошли +20

2. Анекдот. Муж, военный, застает жену с любовником, вынимает пистолет: — Пошли со мной. Выходят. Муж предлагает любовнику: — Давай раз и навсегда выясним, кто ей нужен. Сделаем так: я выстрелю два подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +20 +610 мин. +954 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее