10. Анекдот.Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает:- +16

10. Анекдот. Вовочка приходит в школу с тремя шишками на лбу. Учительница спрашивает: - Вовочка, что с тобой случилось? Он рассказывает: - Вчера мы легли спать. Папа спрашивает: - Вовка, ты спишь? Я подробнее

9. Анекдот.- Вовочка, ты что там делаешь? - Сцу в твои тапки! - Ну смотри, +2

9. Анекдот. - Вовочка, ты что там делаешь? - Сцу в твои тапки! - Ну смотри, только не кури... подробнее

8. Анекдот.Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, +2

8. Анекдот. Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы. подробнее

7. Анекдот.Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку.- +2

7. Анекдот. Вовочка не выучил урок, учительница собирается ставить двойку. - Марья Ивановна, я не хочу вас пугать, но мне отец сказал: “Еще одна двойка и кто-то получит по голове!“ подробнее

6. Анекдот.Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям: +2

6. Анекдот. Возвращается Вова домой из школы. Бросил портфель - и к родителям: - Сидите тут, ничего не знаете! Писька-то по другому называется!.. подробнее

5. Анекдот.- Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака?- Уже +2

5. Анекдот. - Вовочка, посмотри в окно, возвращается ли папа из кабака? - Уже возвращается! - А по какой стороне улицы идет? - По обеим! подробнее

4. Анекдот.Марьиванна:- Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает +2

4. Анекдот. Марьиванна: - Здесь мы видим, что крокодил отложил яйца... Кто знает зачем? Вовочка: - Старый он уже... Не нужны они ему больше... подробнее

3. Анекдот.- Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы +2

3. Анекдот. - Вовочка, Маша ходит к тебе в гости? - Да, конечно. - И что вы делаете? - Смотрим телевизор. - Но у тебя же нет телевизора? - Она этого пока не заметила. подробнее

2. Анекдот.Учительница: Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8.- +2

2. Анекдот. Учительница: - Вовочка, скажи-ка мне быстро, сколько будет 5 + 8. - 23. - Как тебе не стыдно быть таким бестолковым! Это будет 13, а не 23. - Так вы же просили меня ответить быстро, а подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +2 +750 мин. +905 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот .Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: +7

10. Анекдот . Вовочка приходит из школы с фингалом под глазом. Отец его спрашивает: - Что случилось? - Да, мобильник хотели отобрать. - Так ты их опознать-то сможешь? - А че я-то? Пускай теперь подробнее

9. Анекдот.Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами “вероятно“ +2

9. Анекдот. Урок русского языка: - Дети, придумайте предложение со словами “вероятно“ и “потому что“. Машенька тянет руку: - Вероятно будет дождь, потому что на небе много туч. - Хорошо, - говорит подробнее

8. Анекдот.Две блондинки садятся в двухэтажный автобус. Тут к ним подходит +2

8. Анекдот. Две блондинки садятся в двухэтажный автобус. Тут к ним подходит стюардесса и говорит: - Ваши места такие-то и такие-то, на втором этаже. А блондинки говорят: - Нее, мы туда не пойдем! - подробнее

7. Анекдот.Учительница: Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых +2

7. Анекдот. Учительница: - Вова, назови, пожалуйста, пять вещей, в состав которых входит молоко. Вовочка: - Масло, сыр, мороженое и еее.....две коровы. подробнее

6. Анекдот.1 сентября, 1 класс. Учительница говорит:- Дети, вы пришли в школу. +2

6. Анекдот. 1 сентября, 1 класс. Учительница говорит: - Дети, вы пришли в школу. Здесь нужно сидеть тихо, а если что-то хотите спросить – нужно поднять руку. Вовочка тянет руку…: - Ты что-то хочешь подробнее

5. Анекдот.Мaленький Вовочка приходит из десткого сaдa весь исцaрaпaный. Пaпaспрaшивaет:- +2

5. Анекдот. Мaленький Вовочка приходит из десткого сaдa весь исцaрaпaный. Пaпa спрaшивaет: - В чём дело? - Дa хороводы вокруг ёлки водили. - Ну и что? - Ёлкa большaя, a детей мaло! подробнее

4. Анекдот.Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу:- Папа я получил +2

4. Анекдот. Вовочка приходит домой со школы и говорит отцу: - Папа я получил двойку по пению! - За что? - Мы пели песню «Какой у парня был конец»... - Ну и что? - Ну все пели, а я показывал… подробнее

3. Анекдот.Вовочка раздает однокласникам клички. - Тааак, ты будешь Веником, +2

3. Анекдот. Вовочка раздает однокласникам клички. - Тааак, ты будешь Веником, ты Сухарем, ты Заей, а ты Алгеброй. - Почему я Алгебра? - Бесишь ты меня. подробнее

2. Анекдот.Вовочка спрашивает маму:- А чьи у меня мозги?- Хм... ну мои, вроде +2

2. Анекдот. Вовочка спрашивает маму: - А чьи у меня мозги? - Хм... ну мои, вроде бы, на месте. Значит, папины! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +2 +600 мин. +965 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Родителей Вовочки вызвала в школу учительница:- Ваш сын вчера нарисовал +10

10. Анекдот. Родителей Вовочки вызвала в школу учительница: - Ваш сын вчера нарисовал муху на парте. Я пол часа ее убить пыталась, все руки отбила, безобразие. Папа Вовочки: - Это еще что: он вчера подробнее

9. Анекдот.Папа кричит из окна:- Вовочка! Отойди от того мальчика, который +6

9. Анекдот. Папа кричит из окна: - Вовочка! Отойди от того мальчика, который разбил стекло моей машины. Я не могу прицелиться. подробнее

8. Анекдот.Вовочка шепчет учительнице:- Марь Иванна, я вас люблю!- Но, Вовочка, +6

8. Анекдот. Вовочка шепчет учительнице: - Марь Иванна, я вас люблю! - Но, Вовочка, - смущенно говорит та, - я не люблю маленьких детей. - А мы будем предохраняться! подробнее

7. Анекдот.- Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу?- Конечно маму!- +6

7. Анекдот. - Вовочка, кого ты больше слушаешь, маму или папу? - Конечно маму! - Почему? - Она больше говорит! подробнее

6. Анекдот.Маленький Вовочка обращается к маме:- Мам, я хочу братика!- Ладно, +6

6. Анекдот. Маленький Вовочка обращается к маме: - Мам, я хочу братика! - Ладно, будет тебе братик. Вовочка звонит отцу: - Алло, пап, с тебя новая компьютер и велосипед. Я договорился, у тебя сегодня подробнее

5. Анекдот.Вовочка :- Я люблю естественных девушек.- Это как?- Ну, подходишь +6

5. Анекдот. Вовочка : - Я люблю естественных девушек. - Это как? - Ну, подходишь к ней и говоришь: - Девушка, а вы бы не могли провести со мной эту ночь? А она отвечает: - Естественно! подробнее

4. Анекдот.Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке:- Когда я ем, я +6

4. Анекдот. Семья ужинает. Отец говорит шестилетнему Вовочке: - Когда я ем, я глух и нем. Вовочка, внимательно посмотрев на него: - А я нормальный. подробнее

3. Анекдот.Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? +6

3. Анекдот. Учитель ругает Вовочку: - Неужели ты только умеешь считать до десяти? Просто ума не приложу, кем ты думаешь стать!? - Судьей по боксу! подробнее

2. Анекдот.Урок зоологии. Учительница: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Оч-чень, +6

2. Анекдот. Урок зоологии. Учительница: - Как размножаются ежи? Вовочка: - Оч-чень, оч-чень осторожно. подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +6 +760 мин. +967 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой.Зять:- +12

10. Анекдот. Утро. Зять сидит на крыльце, курит. Выходит тёща с метлой. Зять: - Мама, Вы куда собрались?... Бандит ограбил банк и захватил посетителей в заложники. подробнее

9. Анекдот.Приходит Вовочка из школы домой:- Пап, а пап, я “тройку“ принес!- +8

9. Анекдот. Приходит Вовочка из школы домой: - Пап, а пап, я “тройку“ принес! - Молодец, поставь в холодильник. подробнее

8. Анекдот.- Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки?- Папа, я каждый +8

8. Анекдот. - Вовочка, когда ты наконец исправишь плохие отметки? - Папа, я каждый день стараюсь это сделать. Но учительница, как на зло, ни на минуту не оставляет журнал без присмотра. подробнее

7. Анекдот.- Вовочка, что тебе подарили на ДР? - Видишь, вон под окном, мерс +8

7. Анекдот. - Вовочка, что тебе подарили на ДР? - Видишь, вон под окном, мерс 600й, бирюзовый? - Ага! Классная тачка!! - Вот точно такого же цвета кепку... подробнее

6. Анекдот.На уроке:- Петров встань и стой до конца урока!!!- А что я сделал?- +8

6. Анекдот. На уроке: - Петров встань и стой до конца урока!!! - А что я сделал? - Да ничего, просто за тобой сидит Вовочка, а меня его рожа бесит!!! подробнее

5. Анекдот.Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья +6

5. Анекдот. Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? Вовочка отвечает: - Это зависит от того, кому из подробнее

4. Анекдот.- Папа, ты ходил в школу, когда был маленький?- Конечно, Вовочка. +6

4. Анекдот. - Папа, ты ходил в школу, когда был маленький? - Конечно, Вовочка. И никогда не пропускал уроков. - Видишь, мама! И вправду нет никакого смысла тратить время на школу. подробнее

3. Анекдот.Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками.- Я тебя научу +6

3. Анекдот. Сторож поймал Вовочку, что залез в сад за яблоками. - Я тебя научу как воровать! - Ну и слава богу. А то меня уже третий раз ловят. подробнее

2. Анекдот.Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, +6

2. Анекдот. Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную: - Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нес? - Конечно помню, Владимир Вольфович. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +6 +585 мин. +1028 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Урок биологии. Тема - морские рыбы.- Дети, кто знает, почему камбала +28

10. Анекдот. Урок биологии. Тема - морские рыбы. - Дети, кто знает, почему камбала такая плоская? Вовочка: - Потому что её кит насиловал! - Вон из класса!!!.. Дети, а почему у морского окуня такие подробнее

9. Анекдот.На уроке:- Дети! Что такое вещь?Петя:- Ну, это, например, книга, +18

9. Анекдот. На уроке: - Дети! Что такое вещь? Петя: - Ну, это, например, книга, портфель, фуражка! Вовочка: - Банка пива с похмелюги - вот это вещь!!! подробнее

8. Анекдот.Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка +12

8. Анекдот. Учитель говорит: - Завтра у нас контрольная, что бы были все! Вовочка говорит: - А если я буду сексуально утомлен? - Будешь писать другой рукой, - отвечает учитель. подробнее

7. Анекдот.Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: +10

7. Анекдот. Вовочка и Машенька приходят на урок с опозданием. Марья Ивановна: - Вовочка, ты почему опоздал?! - Да вот, с Машкой тр@@ался... - Фуууууу, Вовочка!!! - Абсолютно с вами согласен! подробнее

6. Анекдот.- Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется +9

6. Анекдот. - Вовочка, как называется вещество, при приеме которого мозг атрофируется и человек перестает отвечать на вопросы? - Семечки! подробнее

5. Анекдот.Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым +10

5. Анекдот. Метро. У эскалатора стоит Вовочка и напряженно наблюдает за резиновым поручнем. - Что-нибудь случилось? - спрашивает дежурная. - Нет. Просто я жду, когда появится моя жвачка. подробнее

4. Анекдот .На уроке анатомии:- Кто скажет, какой самый большой орган человека?- +9

4. Анекдот . На уроке анатомии: - Кто скажет, какой самый большой орган человека? - Жопа, Марья Николаевна: в нее помещается вся страна. подробнее

3. Анекдот.Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают:- +10

3. Анекдот. Вовочка приходит в школу с огромной распухшей губой, его спрашивают: - В чем дело? - С папой на рыбалку ездил и на губу оса села. - Укусила? - Нет папа её веслом сразу убил! подробнее

2. Анекдот.Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься?- +10

2. Анекдот. Идет Вовочка с папой мимо школы. - Сынок, ты в этой школе учишься? - Да. - 20 лет назад я тоже здесь учился. - Теперь я понял, что имел в виду директор, когда говорил, что такого идиота подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +10 +670 мин. +1548 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.Урок ОБЖ. Учительница:- Важно знать правила безопасности и как +9

10. Анекдот. Урок ОБЖ. Учительница: - Важно знать правила безопасности и как вести себя на природе. Вчера в лесу я увидела гадюку, и она меня не укусила, а все потому, что... Вовочка с задней парты: - подробнее

9. Анекдот.Вовочка:- Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика?- +2

9. Анекдот. Вовочка: - Марь Иванна, а почему это Вы сегодня пришли без лифчика? - И как это ты догадался, ведь я еще и пальто не сняла? - Да у Вас просто морщины на лице пропали! подробнее

8. Анекдот.Учительница: «Упал» и «висит» - это глаголы.Вовочка:- Сомневаюсь.Училка:- +2

8. Анекдот. Учительница: - «Упал» и «висит» - это глаголы. Вовочка: - Сомневаюсь. Училка: - Они означают действие. Вовочка: - Да какое может быть действие, если упал и висит подробнее

7. Анекдот.- Вот ты скажи, Вовочка! Родину-мать любишь?- Да, конечно!- Жизнь +4

7. Анекдот. - Вот ты скажи, Вовочка! Родину-мать любишь? - Да, конечно! - Жизнь за нее отдашь? - А кто ж ее тогда любить-то будет??? подробнее

6. Анекдот.- Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем?- Я желал бы продолжить +2

6. Анекдот. - Вовочка, а кем ты желал бы стать в будущем? - Я желал бы продолжить дело нашей семьи, но волки позорные отобрали самогонный аппарат. подробнее

5. Анекдот.Урок зоологии:- Вовочка! Как называются существа которые могут жить +2

5. Анекдот. Урок зоологии: - Вовочка! Как называются существа которые могут жить и в воде и на суше? - Матросы! подробнее

4. Анекдот.Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает +4

4. Анекдот. Возвращается Вовочка поздно-поздно домой. Hа пороге его встречает отец. - Hу что, опять шлялся по бабам, пил, курил... - Пап, зависть - плохое чувство. подробнее

3. Анекдот.- Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу?- Я не знаю, как +4

3. Анекдот. - Вовочка, ты кого больше любишь - маму или папу? - Я не знаю, как там у извращенцев, а в нашей семье так: папа любит маму, а я не вмешиваюсь! подробнее

2. Анекдот.Отец ругает пятилетнего Вовочку:- Ну сколько раз тебе говорить, +5

2. Анекдот. Отец ругает пятилетнего Вовочку: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал... подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +3 +830 мин. +1236 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее