10. Анекдот.Доктор встречает своего давнего пациента.- Здравствуйте, на удивление +18

10. Анекдот. Доктор встречает своего давнего пациента. - Здравствуйте, на удивление хорошо выглядите! Как ваша язва? - Уехала на неделю к матери! подробнее

9. Анекдот.Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: +12

9. Анекдот. Муж с женой смотрят фильм ужасов. На экране появляется УЖАС. Жена: - Ой, мама! Муж: - Теща?!! Ну да, похожа... подробнее

8. Анекдот.Теща – зятю:- Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом +12

8. Анекдот. Теща – зятю: - Я знаю, ты только и ждешь моей смерти, чтобы потом прийти и плюнуть на мою могилу! Зять (безразлично): - Ошибаетесь. Вы ведь знаете, что я ненавижу очереди! подробнее

7. Анекдот.Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев“. Не “Титаник“, конечно +12

7. Анекдот. Отправил тещу в круиз на теплоходе “Чапаев“. Не “Титаник“, конечно - но надежда есть. подробнее

6. Анекдот.Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля:- Ты чего такой +9

6. Анекдот. Идет веселый мужик по улице, встречает приятеля: - Ты чего такой радостный? - Тещу на вокзале провожал... - А че лицо грязное? - Так поезд целовал!!! подробнее

5. Анекдот.- Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями +9

5. Анекдот. - Товарищ водитель, почему ваша пассажирка не привязана ремнями безопасности? - Да ты не бойся, мужик, это теща моя - она сегодня смирная! подробнее

4. Анекдот.- Почему теща умерла? - Грибами отравилась...- А почему вся в синяках?- +9

4. Анекдот. - Почему теща умерла? - Грибами отравилась... - А почему вся в синяках? - Не хотела кушать... подробнее

3. Анекдот.- Пап, а как змея шипит?- Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь +9

3. Анекдот. - Пап, а как змея шипит? - Зинаида Петровна, - кричит папа, обращаясь к теще, - скажите что-нибудь, сыну с уроками помочь надо. подробнее

2. Анекдот.- Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков…- +9

2. Анекдот. - Ваша теща абсолютно здорова. Это видно из анализов и снимков… - Доктор, я так волнуюсь, может для верности сделаем вскрытие? подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +9 +730 мин. +1395 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину.- Благодарю Вас, +9

10. Анекдот. Экзамен по вождению. Блондинка садится в машину. - Благодарю Вас, вы не сдали - говорит экзаменатор. - Как я могла не сдать, если даже не тронулась? - Вы сели на заднее сидение!!!!!! подробнее

9. Анекдот.Блондинка моется и говорит другой:- Дай шампунь!Та даёт, а блондинка:- +5

9. Анекдот. Блондинка моется и говорит другой: - Дай шампунь! Та даёт, а блондинка: - Ну ты что, тут же написано для сухих волос, а я уже их намочила! подробнее

8. Анекдот.Гаишник блондинке:- Вы почему не остановились?- Я испугалась, жезл +5

8. Анекдот. Гаишник блондинке: - Вы почему не остановились? - Я испугалась, жезл был слишком длинный. - Это не жезл, это шлагбаум подробнее

7. Анекдот.Муж ругается с женой:- Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! +3

7. Анекдот. Муж ругается с женой: - Да вас, блондинок, 68% вообще безмозглых! Вы даже считать не умеете! - Меня это не касается. Я отношусь к оставшимся 12%. подробнее

6. Анекдот.Две блондинки разговаривают:- Чего бы ты хотела в жизни?- Я бы хотела +6

6. Анекдот. Две блондинки разговаривают: - Чего бы ты хотела в жизни? - Я бы хотела встретить фею и чтоб она мне подарила сто тысяч долларов. - А почему не миллион? - Ну, миллион – это нереально. подробнее

5. Анекдот.Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры +6

5. Анекдот. Сантехник Петрович убедил свою соседку-блондинку, что без видеокамеры в душе не будет горячей воды. подробнее

4. Анекдот.Блондинка оформляет кредит. Менеджер:- Тут сумму пишите прописью!- +6

4. Анекдот. Блондинка оформляет кредит. Менеджер: - Тут сумму пишите прописью! - А это как? - Буквами! - Мужчина, вы в своем уме? Как я цифры напишу буквами? подробнее

3. Анекдот.- Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!!- Вау! Везёт +6

3. Анекдот. - Девушка, а уменя есть два билета на концерт SМАSН!! - Вау! Везёт тебе… Два раза сходишь. подробнее

2. Анекдот.Две блондинки:- Говорят, размер груди передаётся по наследству. +6

2. Анекдот. Две блондинки: - Говорят, размер груди передаётся по наследству. Почему тогда у меня 1-й размер, а у мамы 4-й? - Значит, у тебя папины гены! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +6 +570 мин. +1287 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.- Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему +22

10. Анекдот. - Пациент, почему Вы так орете, я еще даже не прикоснулся к Вашему больному зубу! - Доктор... Вы локтем мне яйца прижали! подробнее

9. Анекдот.Воспользовав тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка +16

9. Анекдот. Воспользовавшис тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка незаметно покурил в туалете... подробнее

8. Анекдот.Учительница на уроке рассказывает:- А сейчас я расскажу вам, как +16

8. Анекдот. Учительница на уроке рассказывает: - А сейчас я расскажу вам, как же появился на свете первый человек... Вовочка с последней парты: - Я бы больше хотел послушать, как появился третий человек... подробнее

7. Анекдот.Известно, что лучшая защита - это нападение. По этому принципу опоздавший +16

7. Анекдот. Известно, что лучшая защита - это нападение. По этому принципу опоздавший Вовочку, ворвался в класс с фразой: “Вы что тут вообще все обалдели!?“ подробнее

6. Анекдот.Идет Вовочка, по территории школы и несет скворечник, его останавливает +14

6. Анекдот. Идет Вовочка, по территории школы и несет скворечник, его останавливает учительница и спрашивает: - А что, это у тебя в руках, Вовочка? - Скворечник. - А почему он без дырки, как птичка подробнее

5. Анекдот.Приходит Вовочка домой, мама его спрашивает:- Ну, и как тебе в новой +14

5. Анекдот. Приходит Вовочка домой, мама его спрашивает: - Ну, и как тебе в новой школе, в которую ты перешел? - Хреново, списать вообще ничего невозможно. - Учителя строгие? - Да нет, просто ученики подробнее

4. Анекдот.Учительница в классе: - Петя!- А! - В жопе нога! Встань когда с +14

4. Анекдот. Учительница в классе: - Петя! - А! - В жопе нога! Встань когда с учителем разговариваешь! Сколько 2+2 будет? - Ну 5... - Ну дурак...! Не быть тебе инженером. Вася! - А! - В жопе подробнее

3. Анекдот.Прибегает Вовочка к бате и говорит:- Папа, а ты не рассердишься +14

3. Анекдот. Прибегает Вовочка к бате и говорит: - Папа, а ты не рассердишься если я тебе что-то скажу... ? - Ну смотря что... - Я разлил твой кофе... - Да, фигня! - Я тоже так думаю... но твой компьютер подробнее

2. Анекдот.Пaпa говорит Вовочке: - Ну что, исправил двойку ? - Ну да! - А ну, +14

2. Анекдот. Пaпa говорит Вовочке: - Ну что, исправил двойку ? - Ну да! - А ну, покaжи! - Вот! - Да ну кто ж тaк испрaвляет?! Дaй-кa сюдa! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +14 +650 мин. +1074 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.- Вовочка, как твоя фамилия?- Марья Сергеевна, моя фамилия символизирует +16

10. Анекдот. - Вовочка, как твоя фамилия? - Марья Сергеевна, моя фамилия символизирует то что вы каждый день берете в рот! - Не груби мне Хуев! - Вообще то я Ложкин... подробнее

9. Анекдот.Идет урок. Марьиванна проверяет домашние задания: - Петя, ты почему +9

9. Анекдот. Идет урок. Марьиванна проверяет домашние задания: - Петя, ты почему не сделал уроки? - У меня голова болела. - Садись, два. Федя, а ты почему не готов? - А я палец вывихнул. - Садись, подробнее

8. Анекдот.Идет урок в школе. Учительница спрашивает:- Дети, назовите какой-нибудь +8

8. Анекдот. Идет урок в школе. Учительница спрашивает: - Дети, назовите какой-нибудь сосуд. Вовочка: - Чл#н. - Но это же не сосуд! - Сосут, еще как сосут! подробнее

7. Анекдот.Заходит Вовочка вечером в публичный дом:- Сколько?- 100 у.е.- А +9

7. Анекдот. Заходит Вовочка вечером в публичный дом: - Сколько? - 100 у.е. - А если я снизу? - От перестановки мест сумма не меняется! - Мариванна?! подробнее

6. Анекдот.Вовочка приходит в аптеку и говорит:- Здравствуйте, а у вас есть +9

6. Анекдот. Вовочка приходит в аптеку и говорит: - Здравствуйте, а у вас есть какое нибудь сильное и надежное обезболивающее средство? - Мальчик, а у тебя что болит что-то? - Ну пока нет. Но скоро подробнее

5. Анекдот.- Вовочка, ты почему получил двойку по литературе?- Дa я в сочинении +9

5. Анекдот. - Вовочка, ты почему получил двойку по литературе? - Дa я в сочинении “Кaк я провел лето“ я нaписaл: “Спaсибо, хорошо!“ подробнее

4. Анекдот.- Вовочка, ты уроки сделал?- Нееа...- Почему!? Как же ты так спокойно +9

4. Анекдот. - Вовочка, ты уроки сделал? - Нееа... - Почему!? Как же ты так спокойно лег спать? - Меньше знаешь - крепче спишь! подробнее

3. Анекдот.- Вовочка, а сколько у вас в класе отличников?- Ну... если не считать +9

3. Анекдот. - Вовочка, а сколько у вас в класе отличников? - Ну... если не считать меня то пять. - А ты что, отличник? - Да нет. Я же говорю “не считая меня“! подробнее

2. Анекдот.Урок физики.Учитель:- Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку +9

2. Анекдот. Урок физики. Учитель: - Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и по-тихоньку опускаем в ибанитавую воду... Вовочка: - А не ибанет? Учитель: - Не должно... Кто сказал??! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +9 +2600 мин. +1211 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Вовочка подходит к маме и спрашивает:- Мама, а кто мой папа?- Дед +38

10. Анекдот. Вовочка подходит к маме и спрашивает: - Мама, а кто мой папа? - Дед Мороз. - Как это? - удивился Вовочка. - Как, как... пришел ночью, сделал подарок, и больше его никто не видел. подробнее

9. Анекдот.- Вовочка, а ну быстро отойди от клетки с тигром!- Не бойся, мама, +20

9. Анекдот. - Вовочка, а ну быстро отойди от клетки с тигром! - Не бойся, мама, я ему ничего не сделаю...! подробнее

8. Анекдот.Учительница по рисованию спрашивает Вовочку: - А что ты будешь рисовать? +20

8. Анекдот. Учительница по рисованию спрашивает Вовочку: - А что ты будешь рисовать? Вовочка показывает, на белый листок и говорит: - Ну здесь закрашу черным, здесь закрашу синим, а здесь зеленым подробнее

7. Анекдот.Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей:- Что случилось?- +18

7. Анекдот. Сильно опоздавший Вовочка стоит перед учительницей: - Что случилось? - На меня напал вооруженный бандит! - О Боже мой! И что он сделал? - Отнял домашнее задание... подробнее

6. Анекдот.Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, +18

6. Анекдот. Вовочка в школе спрашивает учительницу: - Марья Ивановна, а правда, что все в милиции маленького роста? - С чего ты взял? - А папа сказал, что все менты ему до задницы. подробнее

5. Анекдот.- Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей в любом порядке?- +18

5. Анекдот. - Вовочка, ты можешь перечислить все десять заповедей в любом порядке? - Ну конечно: шестая, девятая, первая, четвертая... подробнее

4. Анекдот.- Вовочка, ты уже в пятом классе! Ты конечно уже выучил алфавит?- +18

4. Анекдот. - Вовочка, ты уже в пятом классе! Ты конечно уже выучил алфавит? - Да разумеется, до ста могу наизусть!.. подробнее

3. Анекдот.Вовочка подходит к отцу и спрашивает:- Папа, а презервативы рваные +16

3. Анекдот. Вовочка подходит к отцу и спрашивает: - Папа, а презервативы рваные бывают? - В зеркало посмотри. подробнее

2. Анекдот.Маленький Вовочка просит старшего брата:- Попроси у мамы денег на +16

2. Анекдот. Маленький Вовочка просит старшего брата: - Попроси у мамы денег на “Сникерсы“! - Попроси сам... Мама не только моя, но и твоя... - Так-то оно так, но ты с ней дольше знаком! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +16 +630 мин. +1319 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: +30

10. Анекдот. Поспорили дети в школе, что нa свете быстрее всего. Тaнечкa говорит: - Сaмое быстрое -слово- скaзaл, a уже не вернешь! Вaнечкa говорит: - Сaмый быстрый -свет! Только вслючил, a он подробнее

9. Анекдот.МарьВанна распинается перед пятым “В“:- Какое это время: “он убирает, +20

9. Анекдот. МарьВанна распинается перед пятым “В“: - Какое это время: “он убирает, она убирает, ты убираешь...“? Вовочка, задумчиво: - Должно быть - послеговогоднее... подробнее

8. Анекдот.Учительница: Вовочка, вон из класса!- За что?- За дверь!- Почему?!- +20

8. Анекдот. Учительница: - Вовочка, вон из класса! - За что? - За дверь! - Почему?! - По полу! подробнее

6. Анекдот.- Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, +18

6. Анекдот. - Скажи, Вовочка, как называется человек, который продолжает говорить, даже когда его никто не слушает? - Учитель. подробнее

5. Анекдот.На уроке биологии, учительница спрашивает:- Дети, кто знает почему +18

5. Анекдот. На уроке биологии, учительница спрашивает: - Дети, кто знает почему камбала такая плоская? Вовочка тянет руку: - Потому что переспала с китом! - Вон из класса! Вовочка выходит. Учительница подробнее

4. Анекдот.Вовочка с мамой в зоопарке:- Мама! Купи мне слона!- Ты что!? Какого +18

4. Анекдот. Вовочка с мамой в зоопарке: - Мама! Купи мне слона! - Ты что!? Какого слона!? Чем мы его кормить будем? - Ничем! Тут же написано: “Кормить слона строго запрещается!“ подробнее

3. Анекдот.- Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме?Дети:- Мууууууууу..- +16

3. Анекдот. - Ну что дети, какие звуки мы слышали сегодня на ферме? Дети: - Мууууууууу.. - Кря кря кря.. - Бееееееееее.. Вовочка: - А ну съе#ался с трактора на#уй! подробнее

2. Анекдот.Отец ругает пятилетнего Вовочку:- Ну сколько раз тебе говорить, +18

2. Анекдот. Отец ругает пятилетнего Вовочку: - Ну сколько раз тебе говорить, чтобы ты не играл со спичками! - Папа, я не играл, я прикуривал... подробнее

1. Спокойной ночи волшебных снов...   +12 +580 мин. +1018 ккал

1. Спокойной ночи волшебных снов... подробнее