всем приветики! сегодня суббота-мой любимый день недели. вся семья в сборе с утра сходила на фитнесс, вернулась бодрая и активная. погодка плохая, буду разбирать вещи в +5 +1 +600 мин. +346 ккал

всем приветики! сегодня суббота-мой любимый день недели. вся семья в сборе с утра сходила на фитнесс, вернулась бодрая и активная. погодка плохая, буду разбирать вещи в шкафах. зимнее спрятать, подробнее

Никогда не пытайся себя оправдать, Если чувствую ложь – я тебе не поверю. Я могу тебя счастье огромное дать, А могу пред тобою захлопнуть все двери. … +3

Никогда не пытайся себя оправдать, Если чувствую ложь – я тебе не поверю. Я могу тебя счастье огромное дать, А могу пред тобою захлопнуть все двери. … подробнее

Не стареет твоя красота, Разгорается только сильнее. Пролетит неслышно над ней Словно легкие птицы лета. … +2 +1

Не стареет твоя красота, Разгорается только сильнее. Пролетит неслышно над ней Словно легкие птицы лета. … подробнее

Строен твой стан, как церковные свечи. Взор твой - мечами пронзающий взор. Дева, не жду ослепительной встречи - Дай, как монаху, взойти на костер! … +2

Строен твой стан, как церковные свечи. Взор твой - мечами пронзающий взор. Дева, не жду ослепительной встречи - Дай, как монаху, взойти на костер! … подробнее

Красивая женщина – это профессия. И если она до сих пор не устроена, ее осуждают и каждая версия имеет своих безусловных сторонников. … +2 +1

Красивая женщина – это профессия. И если она до сих пор не устроена, ее осуждают и каждая версия имеет своих безусловных сторонников. … подробнее

Я - женщина, и значит я - актриса. Во мне сто лиц и тысяча ролей. Я - женщина, и значит я - царица. Возлюбленная всех земных царей. … +2

Я - женщина, и значит я - актриса. Во мне сто лиц и тысяча ролей. Я - женщина, и значит я - царица. Возлюбленная всех земных царей. … подробнее

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок... +3

Совет диетолога: Никогда не ешь на голодный желудок... подробнее

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий! +2

Зимняя памятка девушкам: если не можешь избавиться к лету от второго подбородка, то хотя бы не нажирай за зиму третий! подробнее

анекдот: Жесткая посадка С размаху села на диету, Перекосив дубовый стол, Сломала ножки табурету И проломила в кухне пол... +2

анекдот: Жесткая посадка С размаху села на диету, Перекосив дубовый стол, Сломала ножки табурету И проломила в кухне пол... подробнее

анекдот: Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом??? +2 +600 мин. +346 ккал

анекдот: Диета, диета… Собственными руками уничтожить нажратое непосильным трудом??? подробнее

анекдот: Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз. +3

анекдот: Из-за того, что завтра сяду на диету, каждый день ем как в последний раз. подробнее

анекдот: Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина...

анекдот: Мысли о том, что надо бы сесть на диету, приходят обычно после сытного обеда и исчезают за полчаса до ужина... подробнее

- И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку.

- И куда ты такой нарядный? - На свидание! - А почему без цветов? - А у меня трусы в ромашку. подробнее

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы“.

Сережа, заплативший за тайский массаж 5000 руб. , почувствовал подвох уже после слов: “Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы“. подробнее

— Ты что, обиделась? — (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа. +2

— Ты что, обиделась? — (пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет… пишет…) Неа. подробнее

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

- Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил ? - А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд. подробнее

Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так в этом зале вчера один качок гирю уронил… — Тебе на лицо? — Нет! Себе на ногу! — А л

Что это у тебя с лицом? — Вчера ходил в тренажерный зал, хотел себя в форму привести… — При чем тут тренажерный зал, я тебя про лицо спрашиваю. Что с лицом??? — Так в этом зале вчера один качок подробнее

Муж - жене: - Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку.

Муж - жене: - Ты же зарекалась не есть после шести, что делаешь в холодильнике? - Перестановку. подробнее

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: — Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. — Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю. — Вот именно. А время-то идет!

Участковый звонит в дверь, ему открывает красивая женщина в небрежно накинутом халатике: — Хочу вас предупредить, что мой муж будет здесь ровно через час. — Но, простите, я ведь ничего с вами не делаю. подробнее

Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение... +2 +600 мин. +346 ккал

Сегодня встала на весы... ... ... И поняла, что конфеты Коровка — это не просто название... Это предупреждение... подробнее

анекдолт: Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе. +4 +2

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе. подробнее

анекдот: Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего. — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! +1

анекдот: Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего. — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! подробнее

анекдот: - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли... +1

анекдот: - Вчера на меня напали бандиты. Отобрали кошелек, часы... - Но у тебя же медаль чемпиона по боксу! - Медаль они не нашли... подробнее

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. +1

Здоровый сон не только продлевает жизнь, но и сокращает рабочее время. подробнее

анекдот: Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане. +1

анекдот: Встречаются два друга: - Что это у тебя нос приплюснутый, боксом занялся? - Нет, мою стекла в женской бане. подробнее

анекдолт: Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего. — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! +1

анекдолт: Шеф — секретарше: — Что вы делаете в воскресенье? Секретарша (с надеждой в голосе): — Ничего. — Тогда позвольте вам напомнить, что сегодня не воскресенье! подробнее

анекдот: Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: - Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. - Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. +1

анекдот: Стаpушка в овощном магазине говоpит пpодавщице: - Хотела купить пять кило каpтошки, да боюсь, что не донесу. - Беpите, бабуля, - успокаивает пpодавщица, - я для вас так взвешу, что донесете. подробнее

анекдот: - Ну как провел отпуск? - Да все отлично - А где был? - Пока не знаю. Пленку еще не проявлял. +1

анекдот: - Ну как провел отпуск? - Да все отлично - А где был? - Пока не знаю. Пленку еще не проявлял. подробнее

анекдот: - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице +1 +600 мин. +346 ккал

анекдот: - В понедельник я всегда чувствую себя Робинзоном Крузо. - Это как? - Очень скучаю по Пятнице подробнее

анекдот: Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им: - Ну ребята, я ж все-таки не баба. А те ему: - Ну, баба не баба, а с*ка ты порядочная. +1

анекдот: Рабочие поздравляют начальника с 8 Марта. Начальник отвечает им: - Ну ребята, я ж все-таки не баба. А те ему: - Ну, баба не баба, а с*ка ты порядочная. подробнее

всем приветики! у меня теперь новая игрушка...................................... ................ +7 +2

Всем приветики! вчера вечером сходила на фитнесс, а после него делала маски для лица-проснулсь утром молодой и красивой а ещё у меня новая игрушка: муж подарил фитнесс-браслет-теперь знаю сколько подробнее

анекдот: Зоопарк. Табличка: “Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Hе кормите зверей“. +3

анекдот: Зоопарк. Табличка: “Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Hе кормите зверей“. подробнее

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснительным, чтобы есть на людях... +1

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснительным, чтобы есть на людях... подробнее

анекдот: Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. +2

анекдот: Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару подробнее

анекдот: Дантист: - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. +1

анекдот: Дантист: - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их подробнее

анекдот: Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... +1

анекдот: Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... подробнее

анекдот :Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н. +1

анекдот :Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист подробнее

анекдот: Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. +1

анекдот: Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. подробнее

анекдот: Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть? +2 +600 мин. +346 ккал

анекдот: Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть? подробнее

анекдот: Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС! +2

анекдот: Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС! подробнее

анекдот: - А моя жена на каждый день рожденья требует дубленку... - И зачем ей столько дубленок? - Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил... +2 +1

анекдот: - А моя жена на каждый день рожденья требует дубленку... - И зачем ей столько дубленок? - Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил... подробнее

анекдот “Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!“ - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день.

анекдот “Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!“ - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день. подробнее

анекдот : - Зай, хочешь кофе? - Да! - Тогда сделай и себе тоже.

анекдот : - Зай, хочешь кофе? - Да! - Тогда сделай и себе тоже. подробнее

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я?

Муж сидит за компьютером и рубится в стрелялку. Жена пытаясь привлечь внимание супруга: - Ну вот ответь мне, зачем тебе эти монстры, когда у тебя есть я? подробнее

14.03.2017Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос.

Пока доказывала мужу, что умею молчать — сорвала голос. подробнее

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит.

— Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит. подробнее

14.03.2017Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой.

Ей нравилась брутальная щетина, запах рыбы и грубые руки, но муж упорно заставлял её следить за собой. подробнее

14.03.2017Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе.

Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе. подробнее

14.03.2017анекдот: - Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало.

анекдот: - Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. подробнее

14.03.2017анекдот: В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… +600 мин. +346 ккал

анекдот: В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… подробнее

всем приветики! сегодня первый день убывающей луны, а у меня сегодня день Х. завтра начинаю свои похуделки, а именно: продолжаю поститься, просто перехожу на дробное питание +21 +2

всем приветики! сегодня первый день убывающей луны, а у меня сегодня день Х. завтра начинаю свои похуделки, а именно: продолжаю поститься, просто перехожу на дробное питание без хлеба, макарончиков подробнее

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой чемодан и тащи его дальше сама! +1

Молодожены едут в свадебное путешествие. Молодожена говорит молодому мужу: - Сережа, а давай мы не будем на людях целоваться. Пусть все думают, что мы женаты уже давно... - Давай, но тогда на тебе твой подробнее

Разговаривают две женщины: - Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется. +2

Разговаривают две женщины: - Было ли когда-нибудь, чтобы твой муж вечером не пришел домой? - Только один раз, через месяц после свадьбы, но я надеюсь, что он еще вернется. подробнее

Выграл муж 1.000.000$, прибегает домой и кричит жене:“Жена, собирай вещи!“. Жена: “Какие, дорогой, зимние или летние? Муж : Да все равно...и СВАЛИВАЙ!!!!!!

Выграл муж 1.000.000$, прибегает домой и кричит жене:“Жена, собирай вещи!“. Жена: “Какие, дорогой, зимние или летние? Муж : Да все равно...и СВАЛИВАЙ!!!!!! подробнее

Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. +2

Женщина выбирает в магазине палас: - Мне нужно что нибудь практичное, не маркое, это для детской. - А сколько у вас детей? - Шестеро... - В таком случае практичнее всего комнату заасфальтировать. подробнее

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует. +1

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, подробнее

Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. - Ну а дальше? - Кончилось совсем скверно: я наловила рыбы +2

Разговор двух подруг: - Никогда больше я не пойду с мужем ловить рыбу! - А что случилось? - Сначала я, оказывается, громко разговаривала, затем нацепила не ту наживу, потом слишком рано подсекла. - подробнее

Жена - мужу: -Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! -Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою! +1

Жена - мужу: -Вот видишь, какой ты! Тебе всегда все равно! Обещал помыть посуду, а сам завалился на диван! -Ну, если обещал, так уж и быть... Неси сюда посуду, я вымою! подробнее

Женился дед на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: - Ну как секс? - Отлично!! Почти каждый день! -?!?! - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду... +1 +600 мин. +346 ккал

Женился дед на 20-летней. Коллеги по работе спрашивают: - Ну как секс? - Отлично!! Почти каждый день! -?!?! - Ну, почти в понедельник, почти во вторник, почти в среду... подробнее

13.03.2017всем хорошего начала рабочей недельки!!! +6 +1

Желаю всем хорошего начала рабочей недельки!!! подробнее