10. Анекдот.- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью +35

10. Анекдот. - Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью тр.х.лся? - Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь, мне всегда по ночам снятся одни кошмары. подробнее

9. Анекдот.- Жареную картошку будешь?- Нет.- Хорошо. Тогда я только на себя +16

9. Анекдот. - Жареную картошку будешь? - Нет. - Хорошо. Тогда я только на себя не буду жарить. подробнее

8. Анекдот.Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, +14

8. Анекдот. Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит. - Дорогой, подробнее

7. Анекдот.У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, +14

7. Анекдот. У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. подробнее

6. Анекдот.Мужик жалуется врачу:- Знаете, как выпью - на теле появляются синие +14

6. Анекдот. Мужик жалуется врачу: - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот... подробнее

5. Анекдот.Сижу за компом.Жена из другой комнаты:- Мяу!Я в ответ:- Угу...- +14

5. Анекдот. Сижу за компом. Жена из другой комнаты: - Мяу! Я в ответ: - Угу... - Мяу! - Угу... - Че “угу“-то??? Мне тут скучно... - “Угу“ - это сигнал, что самец находится на территории, но пока подробнее

4. Анекдот.Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:1.Открыть +14

4. Анекдот. Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1.Открыть глаза подруге. 2.Поддаться минутной слабости. 3.Взять деньги со словами “Подлец, за кого Вы меня принимаете?!“ 4.Похудеть подробнее

3. Анекдот.Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!Муж: - Давай!Жена: +14

3. Анекдот. Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай! Жена: - А ты кем будешь? Муж: - Золотой Рыбкой! Жена: - Почему? Муж: - Больше 3-х раз не получится! подробнее

2. Анекдот.Муж возвращаясь из санатория говорит жене:- Вот привез тебе дефицит.- +14

2. Анекдот. Муж возвращаясь из санатория говорит жене: - Вот привез тебе дефицит. - Какой? - Иммунный! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов..   +14 +450 мин. +1118 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов.. подробнее

10. Анекдот.Муж спрашивает жену:- Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает?- +48

10. Анекдот. Муж спрашивает жену: - Зачем тебе новая шуба? Чем старая не устраивает? - Ее же моль поела. - Значит моли нравится, а тебе нет?! подробнее

9. Анекдот.Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать +21

9. Анекдот. Подскажите, могут ли от полового сношения на стороне ноги стать кривыми или меня просто так муж пугает? подробнее

8. Анекдот.Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. +20

8. Анекдот. Жена приходит с сумкой, проходит в зал: — Дорогой, это вот тебе. Выкладывает из сумки пиво, воблу, раков. — А чего ты, милый, футбол не смотришь? Тебе приготовить какую-нибудь вкусняшку? подробнее

7. Анекдот.Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? +18

7. Анекдот. Жена звонит мужу: — Дорогой, у меня сломалась машина! — Сильно? — Нуууу... Пополам... подробнее

6. Анекдот.Я на работе, жена дома с ребенком. Переписываемся. Пишу ей, что +18

6. Анекдот. Я на работе, жена дома с ребенком. Переписываемся. Пишу ей, что мол надо же, кроме Мира Танков вышли Мир Самолетов и Мир Кораблей еще, а она мне: круто, а тебя дома ждет Мир Стирки подробнее

5. Анекдот.СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня +18

5. Анекдот. СМС от мужа: Любимая, я сильно ПОРАНИЛ ногу на работе. Настя меня привезла… Ногу могут АМПУТИРОВАТЬ… СМС от жены: КТО ТАКАЯ НАСТЯ??? подробнее

4. Анекдот.Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: “Убил бы гадину! +16

4. Анекдот. Любовь — это когда смотришь на спящую жену и думаешь: “Убил бы гадину! “, а сам все одеялко поправляешь, чтобы не замерзла... с@ка... подробнее

3. Анекдот.Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами +16

3. Анекдот. Жена язвительно говорит мужу: — Замечено, что люди с высокими доходами чаще занимаются ceкcом. — Зато люди с низкими доходами делают это ТОЛЬКО СО СВОИМИ ЖЕНАМИ. подробнее

2. Анекдот.На приёме у врача.- С@кс у вас регулярный?- Да, с мужем.- Со скольки +16

2. Анекдот. На приёме у врача. - С@кс у вас регулярный? - Да, с мужем. - Со скольки лет спите с ним? - С 5. - ??? - Ну с садика знакомы, с тихого часа! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +16 +285 мин. +1513 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Дорогая, что у нас на ужин?- Перец.- Фаршированный?- Молотый. +30

10. Анекдот. - Дорогая, что у нас на ужин? - Перец. - Фаршированный? - Молотый. подробнее

9. Анекдот.- Жареную картошку будешь?- Нет.- Хорошо. Тогда я только на себя +16

9. Анекдот. - Жареную картошку будешь? - Нет. - Хорошо. Тогда я только на себя не буду жарить. подробнее

8. Анекдот.- Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью +16

8. Анекдот. - Дорогой! Ты всю ночь стонал. Небось приснилось, что с фотомоделью тр.х.лся? - Не волнуйся, дорогая, мне приснилась ты. Ты же знаешь, мне всегда по ночам снятся одни кошмары. подробнее

7. Анекдот.Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, +16

7. Анекдот. Жену на работе премировали бесплатной путевкой в санаторий. Уезжая, она подробно инструктирует мужа, чем кормить детей, где лежит одежда и т.д. Все, уехала. Через день звонит. - Дорогой, подробнее

6. Анекдот.У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, +16

6. Анекдот. У нас с женой просто поразительная сексуальная совместимость: например, позавчера мы оба устали, а вчера у обоих болела голова. подробнее

5. Анекдот.Мужик жалуется врачу:- Знаете, как выпью - на теле появляются синие +16

5. Анекдот. Мужик жалуется врачу: - Знаете, как выпью - на теле появляются синие пятна... - У моей тоже характер еще тот... подробнее

4. Анекдот.Сижу за компом.Жена из другой комнаты:- Мяу!Я в ответ:- Угу...- +16

4. Анекдот. Сижу за компом. Жена из другой комнаты: - Мяу! Я в ответ: - Угу... - Мяу! - Угу... - Че “угу“-то??? Мне тут скучно... - “Угу“ - это сигнал, что самец находится на территории, но пока подробнее

3. Анекдот.Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни:1.Открыть +16

3. Анекдот. Пять вещей, которые женщина должна сделать в своей жизни: 1.Открыть глаза подруге. 2.Поддаться минутной слабости. 3.Взять деньги со словами “Подлец, за кого Вы меня принимаете?!“ 4.Похудеть подробнее

2. Анекдот.Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры!Муж: - Давай!Жена: +16

2. Анекдот. Жена говорит мужу: - Давай будем играть в ролевые игры! Муж: - Давай! Жена: - А ты кем будешь? Муж: - Золотой Рыбкой! Жена: - Почему? Муж: - Больше 3-х раз не получится! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +16 +500 мин. +1414 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. +24

10. Анекдот. Муж приезжает из длительной командировки с большой суммой денег. Зовет супругу погулять, водочки попить. Спустя время, вывыливаясь из очередного кабака, он говорит: - Пошли к тебе. А подробнее

9. Анекдот.Лежат муж и жена в постели. Жена:- Дорогой, возьми меня...- Спи, +11

9. Анекдот. Лежат муж и жена в постели. Жена: - Дорогой, возьми меня... - Спи, родная, мы никуда не едем. подробнее

8. Анекдот.- ... мать!- Дорогой, ты что-то сказал?- Я сказал только то, что +11

8. Анекдот. - ... мать! - Дорогой, ты что-то сказал? - Я сказал только то, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила посреди прихожей, из-за которых я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал шкаф подробнее

7. Анекдот.Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с +9

7. Анекдот. Сидит Пугачева в парикмахерской, прибегает Киркоров. - Алка, я с тобой развожусь! - Ну и кому ты будешь нужен? - Я всем буду нужен, я - мегазвезда! - Ты чмо. Без меня тебя завтра подробнее

6. Анекдот.Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, +9

6. Анекдот. Зашел муж дома в туалет с мобильным в кармане, достает телефон, звонит домой - жена берет трубку. Жена: - Алло! Муж: - Малыш, я тебя люблю... Дает отбой, быстро выходит из туалета подробнее

5. Анекдот.Муж жалуется жене:- Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем +9

5. Анекдот. Муж жалуется жене: - Что такое, ничего не могу понять: бритва совсем не берет, совершенно не бреет. - Странно... А линолеум она резала хорошо... подробнее

4. Анекдот.Мужик приходит домой никакой.Жена говорит: - Пил!М: - Не пил.Ж: +9

4. Анекдот. Мужик приходит домой никакой. Жена говорит: - Пил! М: - Не пил. Ж: - Да ведь пил, признайся! М: - Не пил. Ж: - Но ведь ты на ногах не стоишь. За косяк держишься! Пил, спрашиваю?! М: подробнее

3. Анекдот.Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть!Муж: +9

3. Анекдот. Ссорятся муж с женой: Жена: - А у меня, а у меня - любовник есть! Муж: - Убью пидараса! Жена: - Знаешь, а он совсем даже не голубой! Муж: - Отымею и убью! подробнее

2. Анекдот.Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена +9

2. Анекдот. Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +10 +540 мин. +1438 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее

10. Анекдот.Муж приходит домой с работы и жене говорит:- Так, давай быстро +22

10. Анекдот. Муж приходит домой с работы и жене говорит: - Так, давай быстро раздевайся. Быстро, быстро, и в постель. Я уже терпеть не могу. - Как “раздевайся“? Для чего? Ты уж года три, как забыл подробнее

9. Анекдот.Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена +14

9. Анекдот. Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - подробнее

8. Анекдот.Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. +14

8. Анекдот. Ругаются муж с женой. Уже всех родственников друг друга перебрали. Жена говорит: - А что мой отец-то тебе сделал? Муж: - Тебя!!! подробнее

7. Анекдот.Меня жена замучила: “Ножи дома тупые, ножи дома тупые“, а то, что +12

7. Анекдот. Меня жена замучила: “Ножи дома тупые, ножи дома тупые“, а то, что дети дома тупые, ее не волнует. подробнее

6. Анекдот.Жена приходит домой и говорит мужу:- Знаешь, Вась, мне сегодня так +12

6. Анекдот. Жена приходит домой и говорит мужу: - Знаешь, Вась, мне сегодня так повезло! Подхожу к мусоропроводу, а там пара туфель стоит. Такие красивые! Я померила - мой размер. Муж: - Да- а- подробнее

5. Анекдот.Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж +12

5. Анекдот. Приезжает мужик с женой в отпуск в Испанию. В один из вечеров муж уходит в бар, и, вернувшись через час, не застает жену в номере. Он выходит в коридор и у горничной спрашивает: “Где моя подробнее

4. Анекдот.Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, “Как прожить +12

4. Анекдот. Жена мужу: - Дорогой, ты не знаешь, где наша книга, “Как прожить 100 лет“? - Я ее сжег. - Почему? - Да тёща хотела взять почитать. подробнее

3. Анекдот.Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, +12

3. Анекдот. Мужик в два часа ночи возвращается домой пьяный. Жена, естественно, спрашивает: - Ты где был? - Пиво пил. - Где это ты в два часа ночи пиво пил? - Да вот, в двух кварталах бар новый подробнее

2. Анекдот.Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать +12

2. Анекдот. Муж и жена едут в автомобиле, их останавливает ГАИшник, желая оштрафовать за превышение скорости. Муж выходит из машины и начинает спорить: - Я ехал со скоростью 60 км/ч. Гаишник: - подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +13 +620 мин. +1305 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, +16

10. Анекдот. Муж испрашивает у жены разрешения съездить в выходные на рыбалку, а она ему: “Езжай милый! Я же тебя за рога не держу?..“ подробнее

9. Анекдот.Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 100000$ - Куда, +12

9. Анекдот. Приходит мужик домой: - Жена, собирайся, я выиграл 100000$ - Куда, на море? - Вали куда хочешь! подробнее

8. Анекдот.Жена-мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! +12

8. Анекдот. Жена-мужу: - Я знаю, что ты мне изменяешь! Знаю где, и даже с кем! Но я не могу понять, чем ты это делаешь?!!! подробнее

7. Анекдот.Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью +12

7. Анекдот. Женился мужик на молодой и красивой. Возвращается с работы с мыслью поужинать, отдохнуть, но ужина дома нет. Вместо еды жена предлагает накормить его любовью. Дело молодое. Согласился и поел подробнее

6. Анекдот.Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, +10

6. Анекдот. Жена - мужу: - Так надоели все эти наши скандалы! Муж: - Хочешь, просто молча морду набью? подробнее

5. Анекдот.Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, +10

5. Анекдот. Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый: - Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть. подробнее

4. Анекдот.Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше +10

4. Анекдот. Семейная пара ждет гостей. Времени до прихода осталось не больше 10 минут. Жена при полном параде, муж ходит полностью одетый но...без брюк! Ж: - Ты бы штаны одел, а то что гости подумают... подробнее

3. Анекдот.Жена с мужем спорят в магазине. Ж: - Почему у тебя такая огромная +10

3. Анекдот. Жена с мужем спорят в магазине. Ж: - Почему у тебя такая огромная нога?!? Ни одни ботинки не налазят! М: - Потому что в детстве я много ходил босиком. Деревня, свежий воздух, вот и выросли. подробнее

2. Анекдот.- Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, +11

2. Анекдот. - Поздравляю, дружище! Все-таки ты помирился с женой! Вчера я видел, как вы вместе пилили дрова. - Да нет, это были не дрова, а мебель. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов..   +10 +505 мин. +1785 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов.. подробнее