всем приветики! вчера мой муж купил новую машину-ура! 1 числа продали старую, а вчера купили новую. 3 дня без машины-это было так дико и непривычно я сегодня купила 1 кг +17 +1

всем приветики! вчера мой муж купил новую машину-ура! 1 числа продали старую, а вчера купили новую. 3 дня без машины-это было так дико и непривычно я сегодня купила 1 кг филе красной рыбы, сегодня подробнее

анекдот: - Мне вчеpа жена говоpит: “Пойди погyляй с собакой“. Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 500 баксов. +2

анекдот: - Мне вчеpа жена говоpит: “Пойди погyляй с собакой“. Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 500 баксов. подробнее

анекдот: В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. +2

анекдот: В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. подробнее

анекдот: - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался... +2

анекдот: - Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался... подробнее

анекдот: - Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла! +2

анекдот: - Какие у тебя красивые кудри! - Спасибо, Всё утро сегодня закручивала щипцами. - Да? А я думал, у тебя волосы сами вьются. - Если бы они сами вились, я бы их выпрямляла! подробнее

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз! +2

Девочки, не парьтесь. По-настоящему толстая - это когда купила обруч, а он как раз! подробнее

Анекдот: Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “ОСТАНОВИТЕ“. +2

Анекдот: Хватит! Хватит! - кричала блондинка в маршрутке, забыв слово “ОСТАНОВИТЕ“. подробнее

анекдот: Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой. +2

анекдот: Не нужно меня обижать, я девочка ранимая, чуть что - сразу в слезы. А потом с заплаканными глазами так сложно понять, по кому попала лопатой. подробнее

анекдот: А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. +2

анекдот: А вот моему другу врач приписал лечебное голодание... И знаете, сколько денег он сэкономил? И на похороны, и на девять дней, и еще на сорок дней осталось. подробнее

05.04.2017 Всем приветики. Как ваши похуделки?..... +2 +600 мин. +346 ккал

Всем приветики. Как ваши похуделки?..... подробнее

всем приветики, мои хорошенькие галчатки!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! +6

всем привет! сегодня у нас опять тёплая солнечная погодка, но обещают к вечеру дождь. как же хочется, чтобы на выходных погодка была такой же тёплой и сходить на природу. открыть сезон шашлыков подробнее

- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался... +2

- Кем работаешь? - Укладчиком парашютов. - Ну и как, справляешься? - Ещё никто не жаловался... подробнее

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. +1

В реанимацию привозят раненого с ножом, торчащим между лопаток. Врач спрашивает: - Больно? Раненый: - Только когда смеюсь. подробнее

- Мне вчеpа жена говоpит: “Пойди погyляй с собакой“. Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 500 баксов. +1

- Мне вчеpа жена говоpит: “Пойди погyляй с собакой“. Hy, мы с Шаpиком и погyляли... на 500 баксов. подробнее

Купил мужик страуса, а на следующий день он снес ему одно яйцо. Левой ногой. +1

Купил мужик страуса, а на следующий день он снес ему одно яйцо. Левой ногой. подробнее

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС! +1

Зима, холодно... Встречаются на улице 2 мужика, один из них с большой такой собакой, и говорит первому: - Согреться хочешь? - Хочу. - ФАС! подробнее

Зоопарк. Табличка: “Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Hе кормите зверей“. +1

Зоопарк. Табличка: “Пожалуйста, не ставьте детей на ограждение. Hе кормите зверей“. подробнее

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснительным, чтобы есть на людях... +1

Кот Василий любил есть селёдку под шубой, мясо под диваном, колбасу под столом, котлеты под покрывалом... В общем, был очень стеснительным, чтобы есть на людях... подробнее

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару на кастрацию. +1

Девушка в автобусе держит на коленях котёнка и нежно его гладит. Сидящий напротив мужчина говорит с намёком: - Хотел бы я оказаться на месте вашего котёнка! - Ну это вряд ли: я везу его к ветеринару подробнее

04.04.2017 всем приветики!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! +2 +346 ккал

всем приветики! подробнее

всем приветики! сегодня понедельник. отправила детей в садик и в школу, а сама занимаюсь домом: стирка, уборка, готовка... погодка просто шикарная _+20, ходим в футболках-красота +9

всем приветики! сегодня понедельник. отправила детей в садик и в школу, а сама занимаюсь домом: стирка, уборка, готовка... погодка просто шикарная _+20, ходим в футболках-красота всем хорошего подробнее

анекдот: Дантист: - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их медленно. +6

анекдот: Дантист: - Оба зуба у Вас воспалены, придется их удалить. - И сколько это будет стоить? - Сто пятьдесят долларов - Сто пятьдесят за 2 минуты работы? - Ну, если Вам нравится, я могу тащить их подробнее

анекдот: Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... +4

анекдот: Мужик приходит к врачу. - Скажите, доктор, а идиот - это заболевание? - Для вас, голубчик, - выздоровление... подробнее

анекдот :Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист медицинской энциклопедии на букву Н. +3

анекдот :Встречаются два соседа. - Весь день, - говорит один, - моя жена жалуется на неврастению, невралгию, неврит... - Как вы это объясняете? - Очень просто. Ей на рынке завернули кусок сала в лист подробнее

анекдот: Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. +6

анекдот: Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый. подробнее

анекдот: Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть? +3

анекдот: Доктор заполняет историю болезни и задает вопросы больному: - Пьете? Больной оживленно: - А есть? подробнее

анекдот “Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!“ - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день. +4

анекдот “Боже мой!!! Как тесен мир, как тесен!“ - радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день. подробнее

анекдот: - А моя жена на каждый день рожденья требует дубленку... - И зачем ей столько дубленок? - Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил... +4

анекдот: - А моя жена на каждый день рожденья требует дубленку... - И зачем ей столько дубленок? - Не знаю... Я пока ещё ни одной не купил... подробнее

анекдот : - Зай, хочешь кофе? - Да! - Тогда сделай и себе тоже. +4

анекдот : - Зай, хочешь кофе? - Да! - Тогда сделай и себе тоже. подробнее

03.04.2017 всем хорошего денёчка!!! +4 +600 мин. +208 ккал

всем хорошего денёчка подробнее

желаю всем хорошего воскресного денёчка и отличного настроения!!! +5 +2

желаю всем хорошего воскресного денёчка и отличного настроения!!! подробнее

анекдот: - Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. - Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли? +1

анекдот: - Что за жизнь? Мы никуда не ходим: ни в кино, ни в театр. - Что ты ерунду говоришь, - отвечает муж. - А кого я в прошлом году отвез в поликлинику с поломанной ногой, не тебя, что ли? подробнее

- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место. - И ты поместилась? +1

- Представляешь, сегодня в метро сразу трое молодых мужчин уступили мне место. - И ты поместилась? подробнее

- Посмотри, какую я купил жене шикарную норковую шубу! - Да она же вся в дырках! - Да это не дырки, это норки! +1

- Посмотри, какую я купил жене шикарную норковую шубу! - Да она же вся в дырках! - Да это не дырки, это норки! подробнее

Она: - Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо? Он: - Правда, моя кошечка. +1

Она: - Правда, что кошка неблагодарное, эгоистичное и неверное существо? Он: - Правда, моя кошечка. подробнее

анекдот: Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! +1

анекдот: Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко! подробнее

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто столько не празднует. +1

Жена с мужем сидят в баре. Тут жена замечает какого-то мужика у барной стойки и показывает на него мужу: - Смотри, вот с этим парнем я рассталась семь лет назад, и с тех пор он все пьет. - Да ладно, никто подробнее

анекдот: - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. +1

анекдот: - Дорогой, у меня сломалась машина. - Сильно? - Пополам. подробнее

анекдот: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. +1

анекдот: - Ну и как первая брачная ночь? - Не помню! Я сознание потерял уже после того, как она ресницы отклеила. подробнее

- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете... +1 +600 мин. +54 ккал

- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете... подробнее

всем приветики! поздравляю с днём смеха!!! рассказывайте кто над кем сегодня уже успел пошутить хорошего дня и отличного настроения!!! +6 +1

всем приветики! поздравляю с днём смеха!!! рассказывайте кто над кем сегодня уже успел пошутить хорошего дня и отличного настроения!!! подробнее

Давайте посмеемся, Удаче - улыбнемся, И встретим неудачу Без скорби и без слез. День смеха - добрый праздник. Пусть в смехе грусть увязнет, И мы тогда всесильны, И это вот всерьез. +1

Давайте посмеемся, Удаче - улыбнемся, И встретим неудачу Без скорби и без слез. День смеха - добрый праздник. Пусть в смехе грусть увязнет, И мы тогда всесильны, И это вот всерьез. подробнее

Отмечают праздник смеха. Ну, потеха! Вот потеха! Словно целый белый свет Съел смешинку на обед! А шальная детвора Прямо с самого утра Заключила договор: Веселить любимый двор. Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша! А она нам: “Не зевайте! Быстро +1

Отмечают праздник смеха. Ну, потеха! Вот потеха! Словно целый белый свет Съел смешинку на обед! А шальная детвора Прямо с самого утра Заключила договор: Веселить любимый двор. Постучали к тете подробнее

Весь год, не соврав никому не на грош, Мы ждем, как небесную манну, Тот день, когда можно удариться в ложь, Невинно предаться обману! Набрав арсенал завиральный идей, С кощунственным трепетом в теле Мы ловим доверчивых честных людей, Забывших о первоапрел +1

Весь год, не соврав никому не на грош, Мы ждем, как небесную манну, Тот день, когда можно удариться в ложь, Невинно предаться обману! Набрав арсенал завиральный идей, С кощунственным трепетом в теле Мы подробнее

Поздравляю с праздником, Праздником - проказником! Никому не надоели Шутки первого апреля, А скорей - наоборот: Посмеяться рад народ! +1

Поздравляю с праздником, Праздником - проказником! Никому не надоели Шутки первого апреля, А скорей - наоборот: Посмеяться рад народ! подробнее

Смеются в Габрово, в Одессе, В горах Кавказа и полесье, В столицах шумных, в скромных селах, в гостях, в дороге, на ходу. Смеются в праздник и при встрече, Будь это утро или вечер, Смеются в детсадах и школах, Не допуская в жизнь беду. И слава Богу! Смейт +1

Смеются в Габрово, в Одессе, В горах Кавказа и полесье, В столицах шумных, в скромных селах, в гостях, в дороге, на ходу. Смеются в праздник и при встрече, Будь это утро или вечер, Смеются в детсадах подробнее

Давайте посмеемся, Удаче - улыбнемся, И встретим неудачу Без скорби и без слез. День смеха - добрый праздник. Пусть в смехе грусть увязнет, И мы тогда всесильны, И это вот всерьез. +1

Давайте посмеемся, Удаче - улыбнемся, И встретим неудачу Без скорби и без слез. День смеха - добрый праздник. Пусть в смехе грусть увязнет, И мы тогда всесильны, И это вот всерьез. подробнее

Нынче праздник дураков - Россияне, здpасте! Море шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого острей язык И покрепче нервы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - первый! Если ты попал впросак Первого апреля, То и сам не будь *** - Впереди неделя!!! +1

Нынче праздник дураков - Россияне, здpасте! Море шуток и стихов - У кого зубастей?! У кого острей язык И покрепче нервы, Тот сегодня знаменит, Тот сегодня - первый! Если ты попал впросак Первого подробнее

Отмечают праздник смеха. Ну, потеха! Вот потеха! Словно целый белый свет Съел смешинку на обед! А шальная детвора Прямо с самого утра Заключила договор: Веселить любимый двор. Постучали к тете Маше: - Ой, сбежала каша ваша! А она нам: “Не зевайте! Быстро +1

Отмечают праздник смеха. Ну, потеха! Вот потеха! Словно целый белый свет Съел смешинку на обед! А шальная детвора Прямо с самого утра Заключила договор: Веселить любимый двор. Постучали к тете подробнее

Весь год, не соврав никому не на грош, Мы ждем, как небесную манну, Тот день, когда можно удариться в ложь, Невинно предаться обману! Набрав арсенал завиральный идей, С кощунственным трепетом в теле Мы ловим доверчивых честных людей, Забывших о первоапрел +114 +1 +600 мин. +216 ккал

Весь год, не соврав никому не на грош, Мы ждем, как небесную манну, Тот день, когда можно удариться в ложь, Невинно предаться обману! Набрав арсенал завиральный идей, С кощунственным трепетом в теле Мы подробнее

поздравляю всех с пятницей!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! +10 +3

всем приветикик! сегодня наш самый любимый день недели-пятница! с чем вас всех и поздравляю!!! подробнее

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. +4

Женщина - слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. подробнее

Женская логика “во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила“ по-прежнему непоколебима. +4

Женская логика “во-первых, не брала, а во-вторых, уже положила“ по-прежнему непоколебима. подробнее

Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет. +4 +1

Женщина всегда живет по правилам - она их создает, она же их и изменяет. подробнее

Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь! +4

Какая разница между глупой и умной женщиной? - Глупая принимает любовь за чистую монету, а умная - чистую монету за любовь! подробнее

Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете... +4

Не пытайтесь понять женщину - не приведи господь, еще поймете... подробнее

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет. +4

Женщина чувствует себя счастливой при условии, что у нее есть две вещи: дом, наполненный мебелью и муж, который ее переставляет. подробнее

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим. +4 +1

Возраст женщины, когда она начинает всех критиковать, называется критическим. подробнее

Можно представить себе человечество, состоящее из одних только женщин, но нельзя представить себе человечество, состоящее из одних мужчин. +3

Можно представить себе человечество, состоящее из одних только женщин, но нельзя представить себе человечество, состоящее из одних мужчин. подробнее

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. +3 +600 мин. +610 ккал

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. подробнее