11.04.2017 всем спокойной ночки! +4 +2 +150 мин. +346 ккал

Всем спокойной ночки! подробнее

10.04.2017спокойной всем ночки! сладеньких снов! +4 +0 мин. +346 ккал

спокойной всем ночки! сладеньких снов! подробнее

09.04.2017 у меня поболели дети ((( +6 +1

Поболели дети ((( оба с температурой... подробнее

08.04.2017 всем доброго вечерочка +2

Доброго всем вечерочка подробнее

07.04.2017 а у меня сегодня рыбный день!!!!!!!!!!!!!!!! +9 +2

Всем приветики! сегодня пятница-наш любимый день недели, с чем я всех и поздравляю у меня заболел старший сын (9 лет), всю ночь с температурой промучался, а утром быстренько свозили его в больницу подробнее

- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете... +4

- Дорогой, дай мне денег на пилинг! - А что это? - Это когда старую кожу снимаешь, а новая - гладкая и красивая! - А я думал, что вы, змеи, так, бесплатно линяете... подробнее

анекдот: Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком. +4

анекдот: Пока брился в ванной, моя жена у меня что-то спросила, потом сама себе ответила, потом сама с собой конкретно поругалась, и из ванной я вышел разведённым человеком. подробнее

анекдот: — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит. +2

анекдот: — Как тебя муж отпустил в ночной клуб? — Да я ему ванну приготовила и пеной наполнила! — Это его остановило? — Монтажная пена кого угодно остановит. подробнее

анекдот: Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе. +4

анекдот: Жена - это повар, посудомойка, техничка, прачка, медсестра, воспитатель, учитель, швея, экономист, бухгалтер, психолог, любовница.. А муж устает на работе. подробнее

анекдот: - Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. +4

анекдот: - Слушай, а ты доверяешь свой жене? - Ну да, мы уже 2 года вместе, вроде ничего не пропадало. подробнее

анекдот: Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. +4

анекдот: Когда я была маленькой, я мечтала, что однажды меня заберёт прекрасный принц. Теперь об этом мечтает мой муж. подробнее

анекдот: Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь. +4

анекдот: Муж жене: - Вот ты все эти кулинарные передачи смотришь, а готовить все равно не научилась. - Ну так и ты порнуху смотришь. подробнее

анекдот: Суд: - Причина убийства жены? - Ваша честь! Я таки решил, шо лучше грохнуть её одну, чем через день отстреливать по любовнику. +4

анекдот: Суд: - Причина убийства жены? - Ваша честь! Я таки решил, шо лучше грохнуть её одну, чем через день отстреливать по любовнику. подробнее

анекдот: - Я тут вывела ужасное жирное пятно с дивана. - Как?! - Развелась. +4 +0 мин. +1296 ккал

анекдот: - Я тут вывела ужасное жирное пятно с дивана. - Как?! - Развелась. подробнее

Всем приветики! что-то я сегодня совсем забегалась. сумасшедший день какой-то. да ещё и КД начались-живот болит. а вечером ещё на фитнесс но буду заниматься в щадящем +7 +2

Всем приветики! что-то я сегодня совсем забегалась. сумасшедший день какой-то. да ещё и КД начались-живот болит. а вечером ещё на фитнесс но буду заниматься в щадящем режиме всем хорошего подробнее

анекдот: В кассе магазина: - Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? - Но я же “Пепси“ покупаю. - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. +2

анекдот: В кассе магазина: - Молодой человек, вам восемнадцать уже исполнилось? - Но я же “Пепси“ покупаю. - А я просто интересуюсь. Я женщина свободная. подробнее

анекдот: Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он тонет? - Ну, конечно же, тонет, ведь это модель “Титаника“. +1

анекдот: Человек покупает в магазине модель корабля: - Скажите, а он тонет? - Ну, конечно же, тонет, ведь это модель “Титаника“. подробнее

анекдот: - Да-айте спи-ички!!! - Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без? +2

анекдот: - Да-айте спи-ички!!! - Hе орите так громко, я не глухая, вам с фильтром или без? подробнее

анекдот: В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. +2

анекдот: В магазине одежды. Покупатель: - У вас есть мужские трусы? Продавщица: - Нет, только женские. Но возьмите их. Какая разница? - Сейчас я эту разницу достану и вам по губам нашлепаю. подробнее

анекдот: В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с кем хотите... +2

анекдот: В магазине очередь. Первый в ней стоит мужик. Протягивает чек продавщице, а она треплется с подругой из другого отдела. Мужик: - Девушка, вы мне сначала яйца отпустите, а уж потом трепитесь с подробнее

анекдот: Разговаривают двое: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит “вдруг“? +2

анекдот: Разговаривают двое: - Я вчера в лесу три ведра грибов собрал для тёщи. - А вдруг они ядовитые? - Что значит “вдруг“? подробнее

анекдот: - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, что бы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна. +2

анекдот: - Вчера у меня заболела жена, а сегодня приехала её мать, что бы ухаживать за ней. - Да, беда никогда не приходит одна. подробнее

анекдот: Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с удивлением замечает на воpотах табличку: “Остоpожно! Во двоpе злая собака!“. Подозвав к себе жену, он интеpесуется: - Доpогая, твоя мама к нам надолго? +2

анекдот: Муж возвpащается в свой загоpодный дом из длительной командиpовки и с удивлением замечает на воpотах табличку: “Остоpожно! Во двоpе злая собака!“. Подозвав к себе жену, он интеpесуется: - Доpогая, подробнее

анекдот: Прибегает мужик к соседу: - Колян, дай 8 вёдер воды взаймы. - А зачем, у тебя же свой колодец во дворе? - Да понимаешь, тёща туда упала, а ей только по подбородок. +2 +600 мин. +346 ккал

анекдот: Прибегает мужик к соседу: - Колян, дай 8 вёдер воды взаймы. - А зачем, у тебя же свой колодец во дворе? - Да понимаешь, тёща туда упала, а ей только по подбородок. подробнее