10. Анекдот.Рустем говорит своему однокласснику:- Сегодня отец меня два раза +10

10. Анекдот. Рустем говорит своему однокласснику: - Сегодня отец меня два раза выпорол. - За что? - Первый раз, когда я показал ему табель с отметками, а второй раз - когда понял, что это табель - подробнее

9. Анекдот.Приходит сын домой из универа и говорит отцу:- Бать, дай 1000 рублей- +3

9. Анекдот. Приходит сын домой из универа и говорит отцу: - Бать, дай 1000 рублей - Зачем тебе? - Я их обменяю - На сколько? - На пять - Ого, это по какому курсу? - По алгебре! подробнее

8. Анекдот.Сын возвращается со школы, папа:- Как успехи в школе, сын?- Хорошо, +3

8. Анекдот. Сын возвращается со школы, папа: - Как успехи в школе, сын? - Хорошо, пап! Сегодня по результатам годовых контрольных продлил контракт с пятым классом еще на год! подробнее

7. Анекдот.- Мама, можно я в окно прыгну? - А ты уроки сделал? +3

7. Анекдот. - Мама, можно я в окно прыгну? - А ты уроки сделал? подробнее

6. Анекдот.На уроке физкультуры:- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! +3

6. Анекдот. На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. подробнее

5. Анекдот.Учительница знакомится с учениками. - Как тебя зовут?- Катя.- Не +3

5. Анекдот. Учительница знакомится с учениками. - Как тебя зовут? - Катя. - Не Катя, а Екатерина. - А тебя? - Женя. - Не Женя, а Евгений. - А ты кто у нас? - Еборя !!! подробнее

4. Анекдот.Первоклассни приходит из школы 1 сентября и говорит:- Всё, в школу +3

4. Анекдот. Первоклассник приходит из школы 1 сентября и говорит: - Всё, в школу больше не пойду. Родители: - А почему? - Писать я не умею! Читать не умею! Так там еще и разговаривать не дают! подробнее

3. Анекдот.Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте:- Классная попка +3

3. Анекдот. Во время контрольной шепчет Саша соседу по парте: - Классная попка у нашей новой училки! Учительница: - Саша, не шепчи, Коля сам все знает. подробнее

2. Анекдот.- Пап, тебя опять в школу вызывают.- Что ты опять спалил?- Химичку +3

2. Анекдот. - Пап, тебя опять в школу вызывают. - Что ты опять спалил? - Химичку с физруком в учительской. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +360 мин. +1417 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.- Папа, тебя в школу вызывают.- Зачем?- Помнишь я тебя просил написать +4

10. Анекдот. - Папа, тебя в школу вызывают. - Зачем? - Помнишь я тебя просил написать за меня сочинение? - Ну? - Завучу не очень понравилось про стриптиз на столе. подробнее

9. Анекдот.- Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи.- О-о-о, молодец!- В 3:50

9. Анекдот. - Я сегодня учил уроки до 4-х часов ночи. - О-о-о, молодец! - В 3:50 начал... подробнее

8. Анекдот.Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании

8. Анекдот. Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине. подробнее

7. Анекдот.Учительница на родительськом собрание родителям:- Ваши дети, как

7. Анекдот. Учительница на родительськом собрание родителям: - Ваши дети, как цветы весной... - Ой, спасибо! - Распустились, сволочи! подробнее

6. Анекдот.В магазине:- Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса?-

6. Анекдот. В магазине: - Девушка, у вас есть бюстгальтеры для 9-го класса? - Для 9-го класса? А точнее? - Точнее? Для 9-го “А“... подробнее

5. Анекдот.На уроке физкультуры:- Так, мальчики, кто из вас курит? Честно!

5. Анекдот. На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! Так. .. значит, ты.. и ты... Ясно... Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону. подробнее

4. Анекдот.Отец пpовеpяет тетpадкy сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки?

4. Анекдот. Отец пpовеpяет тетpадкy сына: - Почемy ты так неpовно пишешь кpючочки? - Это не кpючочки, папа, это интегpалы. подробнее

3. Анекдот.На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? -

3. Анекдот. На экзамене по литературе: - Что вы можете сказать о героине? - Героин - мощная вещь. А почему вы спрашиваете? подробнее

2. Анекдот.- Мам, мы сегодня в школе писали!- А что вы писали?- Не знаю. Мы

2. Анекдот. - Мам, мы сегодня в школе писали! - А что вы писали? - Не знаю. Мы еще читать не научились! подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +300 мин. +1276 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Отец смотрит дневник сына.- Ну, что это у тебя за оценки, одни +7

10. Анекдот. Отец смотрит дневник сына. - Ну, что это у тебя за оценки, одни тройки, ни одной пятерки и четверки! - Папа, так ведь и школа у нас средняя! подробнее

9. Анекдот.Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик +2

9. Анекдот. Любая школа автоматически получает статус гимназии, если трудовик и физрук за кодируются. подробнее

8. Анекдот.Вовочка:- Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить?- Зачем?- Физрука +2

8. Анекдот. Вовочка: - Марь Иванна, а можно у Вас мел попросить? - Зачем? - Физрука обвести. подробнее

7. Анекдот.- Пап, тебя опять в школу вызывают.- Что ты опять спалил?- Химичку +2

7. Анекдот. - Пап, тебя опять в школу вызывают. - Что ты опять спалил? - Химичку с физруком в учительской. подробнее

6. Анекдот.Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене +2

6. Анекдот. Ребенок, шесть лет, вернулся со школы. - Мама, в школе на стене спортзала написано “физрук - мудак! “ - И что? - Я хочу спросить, а кто такой “физрук“? подробнее

5. Анекдот.Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне +4

5. Анекдот. Учитель сказал, что я очень плохо знаю математику и поставил мне в дневник какую-то цифру. подробнее

4. Анекдот.- Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается? - Я в +2

4. Анекдот. - Что делать, если из дискриминанта корень не извлекается? - Я в таких случаях грущу. подробнее

3. Анекдот.На родительском собрании в школе:- В этом году питание детей стало +2

3. Анекдот. На родительском собрании в школе: - В этом году питание детей стало на 5 рублей вкуснее! подробнее

2. Анекдот.В школьной столовой:- Мне три вторых.- А корень из минус двух не +2

2. Анекдот. В школьной столовой: - Мне три вторых. - А корень из минус двух не хочешь? подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +2 +956 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.- Вчера в нашу квартиру забрался вор. - И что ? Украл что-то ? +8

10. Анекдот. - Вчера в нашу квартиру забрался вор. - И что ? Украл что-то ? - Да где там ! Лежит в больнице. Жена думала, что это я вернулся так поздно. подробнее

9. Анекдот.- Говорят, ты женился?- Ага.- Детей планируете заводить?- Ну как +4

9. Анекдот. - Говорят, ты женился? - Ага. - Детей планируете заводить? - Ну как сказать... Второго уже будем планировать... подробнее

8. Анекдот.Отец говорит сыну школьнику:- Давай в шахматы в уме сыграем…- Давай.

8. Анекдот. Отец говорит сыну школьнику: - Давай в шахматы в уме сыграем… - Давай. Пешка Е2 — Е4. - Конь на Н6. - Конь Д6 — ЕЗ. - Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник). - Все, спасибо подробнее

7. Анекдот.- Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый +4

7. Анекдот. - Возьмите, товарищ продавец, назад ваш веер. Он сломался в первый же день. - Я же говорил вам, что махать нужно не веером, а головой. подробнее

6. Анекдот.- Мам, давай возьмем котёнка!- Нет доча, когда он вырастет будет

6. Анекдот. - Мам, давай возьмем котёнка! - Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах! - А тигрёнка? - Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы… подробнее

5. Анекдот.- Ты почему на телефон не отвечал?- Да опять перепутал и вместо

5. Анекдот. - Ты почему на телефон не отвечал? - Да опять перепутал и вместо него телевизор с собой взял на работу. - Самсунг у тебя? - Да. - Та же фигня. подробнее

4. Анекдот.- Скажите, а в этом замке водятся привидения?- Все так говорят!

4. Анекдот. - Скажите, а в этом замке водятся привидения? - Все так говорят! А я вот ни одного привидения, как назло, так и не видел! Хотя живу здесь - ни много, ни мало, восемьсот лет! подробнее

3. Анекдот.Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы

3. Анекдот. Муж с женой говорят друзьям: - Приходите к нам на Новый Год. - Мы не сможем. - Ах, это так любезно с вашей стороны. подробнее

2. Анекдот.Записал свою жену на карате.- Ну и?- Научился пылесосить, готовить,

2. Анекдот. Записал свою жену на карате. - Ну и? - Научился пылесосить, готовить, а от стирки просто тащусь! подробнее

1. Спокойной ночи,сказочных снов...   +500 мин. +1247 ккал

1. Спокойной ночи,сказочных снов... подробнее

10. Анекдот.Приводит мама мальчика к врачу и говорит:- Доктор, посмотрите, +8

10. Анекдот. Приводит мама мальчика к врачу и говорит: - Доктор, посмотрите, пожалуйста, что у него с писей. Доктор: - Т-а-к, с этого момента писю называем членом и начинаем лечить сифилис. подробнее

9. Анекдот.- Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита!-

9. Анекдот. - Доктор, умоляю, приезжайте немедленно. У жены приступ аппендицита! - Не волнуйтесь. Два года назад я сделал вашей жене операцию. У человека не может появиться второй аппендикс! - Конечно подробнее

8. Анекдот.Приходит девушка в аптеку:- Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум?-

8. Анекдот. Приходит девушка в аптеку: - Скажите, у вас есть ацидиум ацетилосалицилиум? - Вы хотите сказать - аспирин? - Да, действительно, аспирин. Все время забываю это название. подробнее

7. Анекдот.Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта:- А из этой бутылки +2

7. Анекдот. Аптекарь вводит в курс дела молодого практиканта: - А из этой бутылки мы наливаем, когда рецепт совсем неразборчивый... подробнее

6. Анекдот.Врач — больному:- Итак, отныне — ни капли вина и водки!- У меня

6. Анекдот. Врач — больному: - Итак, отныне — ни капли вина и водки! - У меня что-то серьезное? - Да нет. Просто экономьте деньги, чтобы оплатить счет за лечение… подробнее

5. Анекдот.- Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит?

5. Анекдот. - Доктор, спасибо, боль в спине прошла. Что это было - радикулит? - Нет, просто подтяжки были перекручены! подробнее

4. Анекдот.Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет,

4. Анекдот. Звонок по телефону. - Добрый день, скажите, я в морг попал? - Нет, вы пока сюда еще только звоните. подробнее

3. Анекдот.Приходит пациент к доктору и спрашивает:- Доктор, что вы делаете,

3. Анекдот. Приходит пациент к доктору и спрашивает: - Доктор, что вы делаете, когда не можете уснуть? - Считаю. - До скольки? - До трёх. - Как, только до трёх? - Ну иногда до пол четвёртого. подробнее

2. Анекдот.- Доктор, я никак не могу поср#ть.- А сколько вам лет?- Восемьдесят

2. Анекдот. - Доктор, я никак не могу поср#ть. - А сколько вам лет? - Восемьдесят один. - А вам не кажется, что вы уже достаточно наср#ли в своей жизни...? подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +480 мин. +1197 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее

10. Анекдот.Детский врач разговаривает с маленькой девочкой:- Как тебя зовут? +10

10. Анекдот. Детский врач разговаривает с маленькой девочкой: - Как тебя зовут? - Катя. - А сколько тебе лет? - Скоро шесть будет - Ути, какие мы оптимистичные подробнее

9. Анекдот.Доктор пациенту.- Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке +4

9. Анекдот. Доктор пациенту. - Т-э-экс, пейте эти таблеточки и на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович… - Ой, а кто это такой? - Наш паталогоанатом. подробнее

8. Анекдот.- Скажите доктор, это серьезно?- Ну, телесериалы на Вашем месте +4

8. Анекдот. - Скажите доктор, это серьезно? - Ну, телесериалы на Вашем месте я бы смотреть не начинал… подробнее

7. Анекдот. Бокс - самый лучший вид спорта!- Вы, наверное, известный боксер?- +4

7. Анекдот. Бокс - самый лучший вид спорта! - Вы, наверное, известный боксер? - Нет, я дантист. подробнее

6. Анекдот.Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса. - Сестра, +4

6. Анекдот. Приходит мужик к врачу: - Доктор, я не чувствую вкуса. - Сестра, пробирку номер 19!! - Аааа, это ж говно!!! - Ну вот, вкус появился! Прошло время. Тот же мужик у врача: - Доктор, подробнее

5. Анекдот.Диетолог - пациенту:- Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г +4

5. Анекдот. Диетолог - пациенту: - Значит, так, вот ваша диета: в день 300 г тушеных кабачков, 400 г зелени цикория и сколько хотите листьев салата. - Доктор, а колокольчик на шею нужно вешать или подробнее

4. Анекдот.“Семеро одного не ждут“, - сказали медсестры и начали операцию без +4

4. Анекдот. “Семеро одного не ждут“, - сказали медсестры и начали операцию без хирурга. подробнее

3. Анекдот.В магазине подарков:- Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую +4

3. Анекдот. В магазине подарков: - Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую жопу. - Мужчина! Это не жопа, а сердце! - Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон подробнее

2. Анекдот.В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно +4

2. Анекдот. В кабинет врача входит трясущийся пациент и сразу же агрессивно заявляет: - Только не говорите, что я много пью! - Ну что вы, - спокойно отвечает врач, - просто вы мало закусываете. подробнее

1. Спокойной ночи,волшебных снов...   +4 +310 мин. +1360 ккал

1. Спокойной ночи,волшебных снов... подробнее