Приветульки, роднульки! +7 +576 мин. +523 ккал

Приветульки, роднульки! подробнее

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал +13

Одна знакомая долго отчитывала за что-то своего семилетнего ребенка. Он молчал и внимательно на нее смотрел. Когда ее пыл исчерпался, ребенок выдал: - Знаешь, мам - у тебя нижняя губа о верхнюю подробнее

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ? - +9

Учительница спрашивает Вовочку: - Что импортирует Индия в нашу страну ? - Не знаю. - Ну, подумай, вспомни что вы семьей по утрам пьете? - Что, неужели рассол? подробнее

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей? - Химичка. В восьмом классе. +9

- Вовочка, кто был твоей первой учительницей? - Химичка. В восьмом классе. подробнее

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих +9

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий. Мама: “А кто приходит под Новый год? С подарками. “ Девочка: “Дед молоз! “ Мама: “Замечательно. подробнее

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда +9

Я с 5 лет хакер. Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы. подробнее

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. +9

- Зачем тебе уши? — спрашивает воспитательница малыша. - Чтобы все видеть. - Но ведь для этого есть глаза. - Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползет на глаза и я ничего не увижу. подробнее

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, +9

Идет экскурсия по аду, где посетителям в назидание демонстрируют грешников, насильников и убийц, подвергающихся разным суровым наказаниям. Наконец глазам экскурсантов предстает чан с кипящей смолой, в подробнее

Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, +9

Дорогой Дедушка Мороз, а не мог бы ты мне положить под елочку список девочек, которые целый год себя плохо вели? подробнее

В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка“ и со +9 +456 мин. +1540 ккал

В школе. - Машенька, напиши на доске предложение со словом “девочка“ и со словом “лес“. Машенька выходит и пишет: “Девочка вышла из леса“. - Хорошо, Машенька, садись. Вовочка, выйди к доске и подробнее

Приходит ученик из школы. Папа: - Ну,как дела в школе? Мальчик: - Договор +9

Приходит ученик из школы. Папа: - Ну,как дела в школе? Мальчик: - Договор с 5 классом продлен, еще на год... подробнее

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, +9

Парень приходит домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит: - Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пи%арасы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не подробнее

В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. +9

В маршрутке едут два школьника, разговаривают: - У нас урока музыки не будет. - А почему? - Училка в декрет ушла. - Доигралась... подробнее

Сочинение на тему “как я провел лето“, написанное Вовочкой, начиналось так: +9

Сочинение на тему “как я провел лето“, написанное Вовочкой, начиналось так: “На каникулах я жил в деревне у бабушки. Там были две шестиклассницы Вера и Юля, вдова тетя Клава, овечка Манька и гусь. Марь подробнее

Священник спрашивает у Вовочки: - Ты молишься перед едой? - Нет, моя мама +9

Священник спрашивает у Вовочки: - Ты молишься перед едой? - Нет, моя мама хорошо готовит. подробнее

- Папа, а что такое “Опешил“? - Ну это, типа, ох@ел малость. +9

- Папа, а что такое “Опешил“? - Ну это, типа, ох@ел малость. подробнее

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? +11

- Папа, почему учительница сказала мне, что яблоко от яблони недалеко падает? - Ты, что - тоже ущипнул ее за задницу? подробнее

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к +11 +456 мин. +1540 ккал

Вовочка стал очень плохо учиться. Начал получать одни двойки. Его вызвала к себе классная Марья Ивановна. Марья Ивановна: - Вовочка, почему ты стал так плохо учиться, в чем дело? Может у тебя проблемы подробнее

Как надоела эта порочная практика работодателей выплачивать зарплату намного +13

Как надоела эта порочная практика работодателей выплачивать зарплату намного позже того дня, в котором у тебя кончаются деньги! Пора уже деньги и зарплаты как-то синхронизировать. подробнее

Горькое разочарование — это когда в бутылке вместо водки оказалась сладкая +12

Горькое разочарование — это когда в бутылке вместо водки оказалась сладкая вода. подробнее

Не требуй от человека таких обещаний, которым он и сам не верит. +12

Не требуй от человека таких обещаний, которым он и сам не верит. подробнее

Так набрался духа, что даже из ушей решительность брызжет. +12

Так набрался духа, что даже из ушей решительность брызжет. подробнее

Сидеть без дела гораздо хуже, чем без него лежать. +12 +550 мин. +1540 ккал

Сидеть без дела гораздо хуже, чем без него лежать. подробнее

Хорошего всем настроения, девчата!! Скоро праздник у мужчин, надо подготовиться! +13

Хорошего всем настроения, девчата!! Скоро праздник у мужчин, надо подготовиться! подробнее

Поручик подключается к разговору: Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в +13

Поручик подключается к разговору: Кстати, о птичках. Видел вчера бегемота в зоопарке. Жопа здоровая и не одного перышка. подробнее

Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как +13

Учительница жалуется Вовочкиному папе: - Ваш сын нарисовал на парте муху, как живую, и я отбила об нее руку. - Это еще что, - говорит папа - он однажды крокодила в ванной нарисовал, так я через нарисованную подробнее

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные +13

С раскрытым ртом слушает свою жену Иван Сидорович - чтобы давление на ушные перепонки снаружи и изнутри было одинаковым. подробнее

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, +13

- Как живешь? - спрашивает один приятель другого. - Как в сказке! Жена - ведьма, теща - баба-яга, брат - соловей-разбойник, дети - чертенята. Зато соседка - Василиса Прекрасная, а муж у нее - Иванушка-дурачок. подробнее

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять +13

Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилых женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, - отвечает секретарь, - это ваши тещи приехали в гости... подробнее

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня +13

Два джентльмена pазговаpивают после званого обеда: - Скажите, сэp, почему сегодня во вpемя обеда вы постоянно целовали pуку той даме, что сидела от вас слева? - Понимаете ли, сэp, мне забыли положить подробнее

В автобусе: - Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - +13

В автобусе: - Товарищ, вы будете сейчас выходить? В ответ полузадушенное: - Нет... - Тогда уберите свою голову со ступенек! подробнее

Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. +13

Сидит митек на краю обрыва, болтает ногами. Вдруг видит - к обрыву идет слепой. Митек: - Дык, братишка,... дык что же ты,.. дык елы-палы, дык O-O-OПА-А-А-А-HЬKИ. подробнее

В вагончик прораба влетает рабочий: - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что +13 +504 мин. +539 ккал

В вагончик прораба влетает рабочий: - Ван Ваныч! Беда! Дом который мы только-что отремонтировали, сейчас рyхнет! - Что!!! Сколько раз вам говорил - не снимайте леса пока не оклеите комнаты обоями. подробнее

МАИ - Московский алкогольный институт. +15

МАИ - Московский алкогольный институт. подробнее

Дайте студенту точку опоры - и он уснет! +12

Дайте студенту точку опоры - и он уснет! подробнее

Как говорил Ленин, “Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать +15

Как говорил Ленин, “Учиться, учиться и учиться - это лучше, чем работать, работать и работать“... подробнее

Студенческая эмблема “Серп и Молот“ - коси и забивай! +15 +456 мин. +1540 ккал

Студенческая эмблема “Серп и Молот“ - коси и забивай! подробнее

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой! +15

Мне стыдно сидеть за такой скучной партой! подробнее

Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную +15

Кнопка выключения лектора. При отказе вырубать вручную подробнее

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота). +15

Продам нервную систему в хорошем состоянии (заводится с пол-оборота). подробнее

5-Й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу. +15

5-Й закон Ньютона: Пиво выпитое с утра к обеду подходит к концу. подробнее

Надпись на могильном камне: “Задавлен гранитом науки“. +13

Надпись на могильном камне: “Задавлен гранитом науки“. подробнее

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался. +15

От науки ещё никто не умирал, но никто и не рождался. подробнее