| ||||||
| ||||||
|
вход
|
Он назвал меня Тумбой. Обидно, но при взгляде в зеркало складывалось впечатление, что я действительно напоминаю корпусную мебель… «Сам козел», – пробурчала я. Но мысль запала… ПЕРВАЯ НЕДЕЛЯ. ДЕНЬ ПЕРВЫЙ 15-00. Еду в магазин, чтобы расставить все точки над i. 18-00. Полный крах. У них не шьют чехлов для роялей. А гадостный взор продавца в ответ на мою просьбу принести брюки 44 размера, я буду помнить даже на смертном одре. Сунулась было к Кляйну, в надежде, что у них есть 44.5. Лучше бы я этого не делала! Выдрюченная девочка носилась к моей примерочной, как загородная электричка между Пендюкино и Мамырями. 44.5, 45, 46, 46.5… Процесс остановился на 48. Приду домой, нажрусь слабительного и умру. 23-00. Слабительного не было. Ищу всяческие отговорки. Да и вообще, какая свинья выдумала идеальную фигуру? Подхожу к зеркалу и пытаюсь втянуть живот. Живот не проявляет никаких признаков жизни и висит, как мотня у ночного сторожа. Ну и что? Что в этом, спрашивается, такого? Я родила 3 месяца назад и вполне имею право немножечко поправиться. «Ты слышишь, я родила тебе ребенка!» «Ага. Но вид у тебя такой, как будто внутри, в нагрузку к ребенку, находится детская кроватка и комод с пеленальным столиком». «Козел», – бурчу я. И понимаю, что повторяюсь. Надо что-то делать. 24-00. Я в Интернете. Сообщество любителей морских свинок, клуб фанатов Микки Мауса, движение «Пробурим землю насквозь»... Диеты! Вот! Это именно то, что мне нужно. Итак, углубляемся. 0-15. Хм... Раздельное питание в духе «не ешьте казинаки с козьими каками» отметаю сразу же. Во-первых, его недавно охаяли по ящику, а во-вторых, такая система поедания пищи требует привязки к определенному времени. Со своими привычками производить дегустацию содержимого холодильника после 23-х, я явно не выдержу. Рисовая китайская диета... Даже звучит как полное ... Во-первых, я не китаец, а во-вторых, ходить в сортир с отверткой – развлечение не для слабонервных. Посему тоже отметаем. В ту же корзину отправляются яйца с апельсинами, кофе с отрубями и божий дар с яичницей. Я, конечно, понимаю, что даже от одного названия этих диет можно похудеть наглухо, но быть первопроходцем не желаю. Диета от Муси с Кулинара тоже не катит. Может быть, Муся и способна заедать салатные листья морковной ботвой... Но я решусь на это только в том случае, если меня назначат главной кобылой в зоопарке. А может, ну ее, эту диету? 1-00. Вот она! 5 недель 5% молочные продукты и сырые овощи в ЛЮБОЕ ВРЕМЯ и В ЛЮБОМ КОЛИЧЕСТВЕ. Четыре последних слова настолько поднимают тонус, что я ломлюсь в соседнюю комнату и сообщаю супругу, что он должен немедленно отправляться в магазин, потому что с утра у меня начинается новая жизнь. 1-30. Пока супруг ездил, пришлось съесть пачку Ферерро Роше. Кто его знает... все-таки 5 недель впереди... Заодно прочитала комменты к диете. Какая-то девица ухитрилась сбросить целых 15 килограмм, потому что попутно ходила в тренажерный зал, и теперь одевается в «Детском мире», секция для новорожденных... Это ж надо, как свезло, блин! Завтра же запишусь в ближайший спортклуб!!! 2-00. Засыпала, представляя себя телкой из рекламы средств от пота. Красота! ДЕНЬ ВТОРОЙ 23-00. Настроение бодрое, как никогда. Хочется всю жизнь питаться йогуртами и пекинской капустой! Кстати, отличная идея (это в смысле на всю жизнь). Да, записалась в тренажерный. Инструктор выглядит как совратитель из ролика Плейбоя. По этому поводу пришлось купить умопомрачительную спортивную форму: красные штаны и черный топик. Правда, немного раздражал собственный супруг – дескать, зачем отваливать такую кучу денег на один раз? Ну ладно, он меня еще узнает! ДЕНЬ ТРЕТИЙ 23-00. Мда... Боюсь, меня не узнает не только супруг, но и родная мама. Какой гад придумал скамейку для пр 2-00. Заедаю позор йогуртом с изюмом. Спать, видимо, не получится. ДЕНЬ ЧЕТВЕРТЫЙ 10-00. Лежу в кровати. Напоминаю Буратино: руки и ноги деревянные, а на душе хреново. С ребенком сидит прабабушка. Предлагает супчик или хотя бы яичницу. Мужественно отказываюсь. Горе заедаю тертой морковкой. 17-00. Ломаю голову, что бы сказать супругу по поводу того, что в тренажерный зал назавтра меня не выпихнешь и бульдозером «Катерпиллер». 18-00. Прихожу к выводу, что отговорка «ПРОСТО ПОТОМУ, ЧТО Я НЕ ХОЧУ», подкрепленная парой битых вазочек, звучит достаточно убедительно. 23-00. Боже, как я ошибалась! Меня не только не пожалели, но и пригрозили, что если я не прекращу ныть по поводу спорта, меня стреножат и отвезут в спортклуб лично. 2-00. Выковыриваю изюм из йогурта и мечтаю о разводе. ДЕНЬ СЕДЬМОЙ 23-00. Если все пойдет такими темпами, то на день святого Валентина вместо кольца с брулем можно будет требовать парочку буковых костылей с резиновыми ручками. Жрать хочется неимоверно, но эта зараза даже хлеб выкинула – в холодильнике сплошной репчатый лук. 2-00. Маленький праздник! Нашла заплесневелый кусочек колбасы. Ничего, что хавать его пришлось в туалете. Зато первый раз заснула спокойно. 2-30. Тетка из рекламы средств от пота – дура! ВТОРАЯ НЕДЕЛЯ. ДЕНЬ ПЯТЫЙ 10-00. Сегодня в первый раз встала на весы. Надо же! Я стала легче на 2 кг. Ем капусту с утроенной силой. 17-00. Как жалко, что венгерские колбаски – это не 5%-ный молочный продукт! 19-00. Ура! Я, кажется, нашла выключатель этой вонючей беговой дорожки! 23-00. Жизнь кончена. Сегодня заезжала Ленка с тортом. Мы оприходовали его на пару ровно за 30 минут до возвращения супруга. Как раз, когда он звонил в дверь, я выкидывала в форточку коробку с бечевкой. 2-00. Жизнь и вправду кончена. Коробка осталась лежать на подоконнике. 2-30. Вот и женился бы на телке, которая рекламирует средства от пота. ТРЕТЬЯ НЕДЕЛЯ. ДЕНЬ ВТОРОЙ 17-00. Я скинула еще 2 кг... Хм... Значит, с тортом прокатило. Не попробовать ли еще? ЧЕТВЕРТАЯ НЕДЕЛЯ. ДЕНЬ ПЯТЫЙ 23-00. В общем-то, скамейка для пресса не такая уж страшная. ПЯТАЯ НЕДЕЛЯ. ДЕНЬ СЕДЬМОЙ 10-00. Сегодня контрольный поход в магазин. Позади 7 кило унижений и издевательств. Пью валокордин и жду часа «икс». 17-00. I did it! Робко взглянув на консультантку, попросила джинсы 46 размера. Презрительно окинув меня с головы до ног, она поперлась к кронштейну. 46 на мне висел. Ага, как мотня у ночного сторожа. Не веря своему счастью, как одесский минер, неожиданно закусивший фугасом, я попросила принести мне 44. Стоит ли говорить, что он был в самый раз! Ну а дальше все пошло по-старому, а соответственно, по-доброму. Домой я возвратилась с кучей барахла самого приятного содержания. 23-00. Супруг сидит и подсчитывает убытки от шоппинга. Но он молчит. Молчит, потому что знает, что со своими новыми формами я запросто выйду замуж за парня, рекламирующего лосьон для бритья! http://www.livejournal.com/users/katechkina/
автор: Anonymous |
начало
-
смеялась до слез)))))))))))
-
Насмеялась, подстегивает история.
-
эх,мне бы так,толькло 38 размер
-
Великолепно
-
Супер статья! Прям вдохновила!
-
Молодец !!!! Только мне не понятно как это ты сбросиб всего 7 кило похудела на 2 размера?? Я вот осталась в прежнем размере, а скинула тож 7 кг... Эх...
-
Супер-позитив!!!!!
-
просто охренеть!!!! спасибо за заряд энерн=гии и волшебный пендель)
-
супер!
-
suuuuper!!!!!!!!
-
Вдохновляет
-
Прикольно
вход
- во сколько обойдется содержание меня. я многого прошу?
- вас не раздражает, что на вб очень много сексуализации женщин?
- была на пляже получила эстетическую травму. у вас на пляжах тоже полно
- вы любите чизкейк? который без выпечки или с выпечкой?
- как вам такие вещи на девушке? выглядят стильно? что больше всего
- как определить порядочность мужчины? вчера жена с ребёнком
- как успокоить себя перед узи? боюсь, что у меня найдут раковую опухоль или кисту
- что хорошего с вами сегодня произошло? мне сказали, что я совсем
- что значит фраза: чего у тебя нет, этого тебе и не нужно?
- к вам в детстве применяли физическое насилие? за что? что вы такого
- для вас это бедный мужчина? приходит к девушке на квартиру и
- мороженое с лавандовым сиропом - будет вкусно? а кофе вы с ним пили?
- как вам такие трусы? хочу заказать мужу и себе. прикольные мужские или
- вы любите тельцов? какие они? как вы думаете, я типичный телец или нет?
- как сделать так, чтобы муж больше уделял внимание? сидит в телефоне!
- не хотите принять аскезу и устроить no buy year? может примем вместе?
- зачем воспитатели пытаются узнать, где и кем работают родители
- ваш мужчина вас боится?
- на этих фотках ярко выраженная талия?
- почему ходят слухи, что певица сходит с ума? а вам как кажется?
- что вы едите обычно в течение дня? какой ваш рацион?
- с чем у вас ассоциируется слово маргинал?
- прав мужчина или нет? мне он очень понравился, но я вижу только интим на пару раз
- у вас бывает, что время очень медленно тянется? как сегодня длилось утром?
- что у вас на завтрак воскресенья? у меня опять странное - манты!
- как считаете, шубы из натурального меха в наше время - роскошь или
- а с этим согласны? с философской точки зрения мысль нематериальна
- если фото в тг провисели сутки после прочтения и потом человек стер всю
- если бы ваш мужчина ударил вас заслуженно, то за что бы это могло быть?
- как костюм? цвет унылый?
- куда бы вы точно не пошли работать? кем?
- какие планы на день? я иду в парикмахерскую, потом закупка продуктов, потом
- это шутка? вернувшись после пляжа, спросил: можно я твои трусы одену?
- вы слышите соседей снизу? как говорят, ходят? не напрягает? у вас дом
- вы судите о человеке по однотипным картинкам в соцсети?
- зачем беречь свой хинкаль до 35 лет, а потом разбрасываться и давать его на
- вечное состояние усталости, упадка сил. у вас такое бывает? что
- какое фото лучше и больше вам нравится?
- ребёночка бы тебе родить и будешь сама нежность и женственность. начинаю
- как относитесь к этому? практикуете или вообще никогда нет?
- какой мужчина мне подойдёт?
- почему на вб большинство трусов с низкой посадкой, хотя в описании
- у вас есть родственники в другом городе или регионе? или все живут в вашем?
- взрослая женщина спящая с мягкими игрушками это очень плохо? не могу
- как поздравление вам? лучшая милфа в фирме! так держать! чтобы вы подумали?
- собирали ягоды этим летом? варенье варите из них, повидло,
- у вас были такие брюзги? подруга всех и все критикует! становится
- как вы закрашивали пигмент прямого действия? или неудачное омбре?
- кто спорт дома делает, прыжки, вы соседям снизу не мешаете?
- можно ли забирать заказ с вб, если есть один просроченный платёж, рассрочка?
- какие у ваших мужчин есть заблуждения, относительно вас? мой выдал, что я спорт
- ужасное фото выхухоля. я разочарована. он выглядит просто ужасно.
- почему женщины честно не говорят о количестве партнёров? вы об этом
- где я ярче и вкуснее?
- муж сказал: трать подарочные 100к на что хочешь, айфон подарю на нг! на что
- симпатичная сумочка? стоит ли брать? цена не маленькая.
- вы бы позволили своему мужчине пахать ради ваших хотелок и красивой
- вы действительно считаете нормальным, что парень на первое свидание
- есть ли у вас внутренние правила в компании? у нас все обращались на ты!
- вы бы смогли полюбить мужчину, у которого задница, как тумбочка?
- верите ли вы в эффективность фейсфитнеса? оказывает
- что выпить при такой простуде? температуры вроде нет, но состояние не очень
- через сколько часов или минут максимум после душа вы можете позволить себе
- кому подарили бы такое нижнее белье или, может быть, сами бы приобрели?
- а так тоже ноль сходства? я и бублик!
- и опять мне пишут, что я скучная в общении. уже другой диалог!
- как платье? стоит меньше 1000 рублей.
- как часто вы заказываете еду? отдаете предпочтение домашней еде
- идет мне септум? хочу опять его проколоть.
- почему у женщин такое недоверие к своим мужчинам? зачем нужна
- вы узнаёте меня на этих фотографиях?
- катались на его машине, вчера он сам проявил желание проводить меня на
- как реагируете на обесценивание достижений: хорошее - моё,
- вам нравится, когда вас называют дама? как относитесь к такому
- что раздражает вашего мужа? стала мужа называть его на вы. он в недоумении
- какой запах для вас отвратителен?
- кем работает ваш муж? вас устраивает его профессия?
- у вас бывают нервные раздраженные состояния до трясучки, с
- у любого мужчины пропадет желание, если услышит запах? не моешься что
- вам было бы фиолетово, если бы мужчина увидел вас с другим ?
- все темы» новые темы»
- минус 34 кг! похудеть к новому году? легко!
- - 45 см и 30 кг! я худею без таблеток! плоский животик без липосакции! фото!
- я больше не хочу быть поросенком! похудела на 21 кг за 6 месяцев! я буду красави
- - 26 кг! стала стройняшкой! расплавила сальцо - сменила 54 размер на 44-й! мое ф
- - 13 кг за год без строгих диет! теперь 44-й размер мне впору! результат заметил
- - 35 кг! мое превращение из коровушки в стройную газель! теперь парни теряют дар
- я решила - хватит жрать! надоело быть жирным бегемотом - скинула 13 кг! мое фото
- я избавилась от жира! - 15 кг и 11 см в талии! сменила 48 размер на 42-й! мое фо
- - 28 см! мой весенний старт - уничтожить жир! худею после родов! фото!
- - 19 кг за пять месяцев! выгляжу обалденно! доведу свой вес до идеала! получу кр
- фигура на миллион долларов! минус 5 кг за 10 дней!
- я похудела на 10 кг! - 7 см в талии! из 48 размера вернулась в 42-й! мое фото!
- я сдулась как шарик! научилась управлять своим весом без истязаний! это реально!
- - 31 см и 20 кг к новому году! я избавилась от жировой прослойки! - 19 см в тали
- стоп, пора худеть! - 14 кг! избавилась от жутких складок! выгляжу лучше, чем в 1
- -15 кг за три месяца! мой путь к фигуре своей мечты! соблазны и срывы мне теперь
- плоский живот за 12 часов!
- я победила - минус 17 кг! йога помогла преодолеть срывы, невроз и комплексы! мое
- -53 кг и 10 размеров! я в бикини как картинка! долой второй подбородок и толстый
- посмотри, как ты разъелась! скоро в дверь не пролезешь! жопа больше, чем у матер
- все истории»
| смотри фотоприколы: | |||
 |
 |
 |
 |
Политика обработки Персональных данных»
Согласие на обработку персональных данных»
|
|